А мыслей то своих, увы, никак не могу найти.
Можно обмануть свой мозг, утверждая, что именно я хочу есть. организм с рождения (и начина даже до) к этому привык и имеет такую потребность. принимать и перерабатывать энергию в различных формах.
Однако обман не может долго продолжаться. ты приходишь от скуки к поиску правды. тебя терзают сомнения, что-то вечно мешает поговорить с самим собой, пропадает желание дальше быть от пустого повторения одних и тех же действий во всех сферах нашего времени.
И я спокоен. Хотел закончить изречение риторическим "что будет после конца", но решил, что это мне сейчас не особо интересно.
Дружить, гулять, вот, чего хочу. рисовать, писать стихи, носить одежду, меняться, вот, чего я возможно хочу.
и выздороветь.
Причина моего бодрствования неясна. Цель достигнута – ну, почти, я не познакомился с девушкой на улице, но одной днём подарил цветочек, а другим двум со второй попытки отважился рассказать стихи. Я рад и чуть горд собой, но во мне нет умиротворения. Я всё равно вспоминаю себя прошлого, понимая, как я мог делать интересные биты, сам не понимая, как, а сейчас, мол, не могу. К чему это и зачем – не понятно. Обида давит сильно, что не удаётся быть в социуме, хотя, я не та натура, мне больше хочется побыть одному, от чего же тогда обида – непонятно тоже.
Аналогично непонятно, почему я грущу, если не подхожу к девушкам, дабы познакомиться. Я могу заговорить, красиво заговорить, интересовать умею. Но не делаю. Будто нет уверенности, что мой выбор определён. Такие вот загоны в 20 лет, мои дорогие.
У меня есть образ мима. Образ хорошего парня. Образ нытика с белой чёлкой. Образ тупого солдата. Образ глупого человека. Это всё по у бывающей, но, увы, не образы, а мои статусы, что когда-либо были или есть.
Я пишу стихи, но не поэт. Я рисую, но не художник. Я люблю, но невзаимно.
выплеск энергии. затем бесцельный путь в море низкоинтеллектуальных видеороликов, потом нужно что-то волнительное, трэш или яркие эффекты, а время проходит. и ночь вновь без сна, я слушаю свои песни. мозги высохли, почти точка невозврата. постоянные откровения, что не меняют ничего. желание использовать свободу порой возвращается, но результат его реализации разочаровывает в связи с нюансами. и все слова, все действия уже надоели. да, я буду вещать о том же: нет учебы, девушки, работы, друзей, увлечений. никто и никак.
вечно делюсь своими проблемами и не исправляюсь. что-то я делаю не так, вероятнее всего. хотя, какими бы примитивными мои композиции не были, в них я вкладываю все тайные смыслы и идет своего больного разума, я в сознании, но не контролирую процесс, как хотел бы. это и постоянные эффекты лестницы, и зависть, предположения "а что если".
хуже всего, что всё устраивает. вроде как. с болью в спине и сальными волосами заявляю, что дружбу заменяет интернет, секс – порно, счастье – музыка, книги – видео. я слаб в знаниях, есть время для исправления ситуации. немного пытаюсь, но потом передумываю. я ничего и не умею иного.
в чём польза, в чём моя ценность писателя, когда я ною о своих неудачах, потерях, страхах? сплошной стыд!
подбадривания от кого-либо мне не помогают, мне легче становится, когда один курю, и то не всегда. я же вернусь домой, где мама опять придумывает новые версии тайных проявлений меня и прочий бред.
нуждаюсь во внимании? бесспорно. но что я скажу, оказавшись в его центре? ногти трясутся, голос дрожит, в голове путаются мысли.
незнание чего тебе нужно мешает быть. вечное самокопание, копание в прошлом, анализ своих состояний, изучение поведения, но никакого развития. это меня злит, опять же ничего не делаю с этим.
раньше что. эпатаж казался классным. удивлять нравилось. имелось желание искать что-то новое. любил заниматься спортом. в любви писал стихи. что теперь?
это даже не бездна, не пропасть, не пустота. это не страшно, это просто ничто. пью кофе, чтобы хоть какое-то изменение внутри почувствовать.
разучился общаться. неинтересны мнения других, хотя постоянно их спрашиваю. советы пролетают мимо меня. я не одержим ни одной идеей, лишь часто порывом страсти от увиденного.
знакомства надоели, томят воспоминания об ушедших отношениях, одиночество засиделось в моей персоне, я люблю своё отражение в зеркале, но не себя, при этом, не имея раздвоений.
днём даже спокойнее, чем ночью, это странная заметка. куда же пропал мой ночной властелин…
а ты интересный, говорят мне те, кто мне не интересен в неких грязных аспектах. не везёт, что поделать. а с симпатичными особями превращаюсь в зажатого идиота, вечная трагедия. или комедия. тут смотря, с чьей стороны лицезреть.