Желаю тебе сгореть на паяльнике.
Мои гроши, которые ты зажимаешь, разрешаю тебе потратить на свечи с анестезином. Пусть тебя захватят рейдеры и продадут черным трансплантологам, а в здании откроют сифилитический диспансер для шелудивых животных.
Дорогой Владимон!
Конечно, ты не можешь знать всего.
Откуда тебе знать, например, что возле нашего метро прогуливается существо-кот, наряженное "Пироговым двориком", и рекламирует пироги, а ведьмы-газетчицы грозятся все ему отравить?
Или что в нашем магазине торгуют фрикадельками "9 мая: помним героев, гордимся Победой!" Я себе взял. Но ты-то как уследишь?
То же о праздниках.
По-моему, любой праздник или радость в нашей стране должна становиться для тебя сюрпризом.
Зато я уверен, что тебе известны фигуры, устраивающие в больницах трех- и четырехдневные выходные - хотя бы там, где предусмотрена хирургическая реанимация. Уж эти-то тебе ведомы.
И вот что я на этот счет скажу тебе, Владимон.
Это никак не призыв к группе лиц, это обычное выражение моего частного желания. Я хочу, чтобы к лицам, организующим подобные продолжительные торжества, пригласили водопроводчиков из моего двора для промывания какой-нибудь полости. Но нет, не радуйся, не той, о которой счастлива заслюнить любая шалава. Полость должна быть ненатуральная, то есть проделанная там, где ее быть не должно. Мне хочется, чтобы промыли ее "Кротом", а заклеили строительной пеной.
Дорогой губернатор хренобласти Сердюков! Большое спасибо тебе за длинную пробку. Желаю тебе такую же в ухо, и лучше применить анальную бижутерию. Надеюсь, она тебе по вкусу и по карману. У меня даже есть об этом непристойный рассказ.
Когда издательство "Эксмо" разорвет внутренним жадным ядерным взрывом, я надеюсь, что кусочек марципана уцелеет и прилепится ко мне.
У бати украли в больнице мобильник и видак. Вору я бы сначала заколотил в разработанную жопу телефон, а потом - блюрей с "Титаником". Видик бы немного торчал раскаленным концом, чтобы диски кружились ради учета и контроля в 3D.
Газпром, сука, чтоб ты взорвался.
Полчаса вода не закипает.
Редактирую.
Блядь, сколько можно "трогать за руку" и "отодвигать челку со лба"? Желаю авторше железного кастрированного робота, который только бы этим и занимался от зари до зари.
Пошел в Сбербанк.
Я специально дождался вечера, чтобы стало безлюдно; чтобы злая моя энергия, припасенная для учреждений, не лизнула старушек.
Но банк еще не нагулялся. Ему не хватило часа Единства. Часом раньше он и закрылся.
Дверь захлопнули перед моим носом. Не без молодого категоричного торжества.
Сбербанк!
Я хочу, чтобы ты взорвался, чтобы ты утонул. Пусть тебя посетит Диллинджер, пусть тебя сверху донизу охватит холера, пусть во всех твоих филиалах расцветет пуленепробиваемый триппер.
Квитанция! "Превышены начисления за общедомовое водоотведение"! "Можно в рассрочку"!
Ах вы, суки.
Да не водоотводите. Я же знаю, куда вы водоотводите - в подвал.
Желаю всем участвующим в жилищно-коммунальном руководстве мучительно умереть от неотведения соков.
Человек, который пишет "играться" в смысле "играть", достоин играться со своими гениталиями - болезненно и долго.
Твари, которая вырубила мне свет на десять секунд, я желаю ослепнуть ровно на столько же при сходе с эскалатора.
Я молчал, когда все говорили. Но больше не могу.
Кто там главный в Живом Журнале - Дронов?
Итак, Дронов. Я желаю вам превратиться в козла Фрэнка и встать в общие валенки с ржавым сексуальным роботом.
Компаниям, которые закадычно дружат с платежными терминалами и рассылают свои предложения на телефон, я желаю. Чего бы им пожелать? Того, например, чтобы они сунули в терминал свои гениталии и тот бы их зажевал.
Сидишь и слышишь: летит сообщение. Идешь в надежде на признание в чувствах, а там у них жизнь взаймы.
Оператор твердит, что бессилен. Звоните, говорит, прямо им и разбирайтесь.
На днях я позвонил - так просто, неудовольствие слить. Там кто-то ответил, я пожелал бородавку величиной с беляш - но что толку?