Дома потомство выставило меня с кухни, и я был вне кулинарии, пока меня не привлекли адские звуки какой-то музыки. Я вошел и увидел, что в новеньком стакане играет телефон. Он гонял эмпэтришки внутри.
- В стакане он громче! - объяснила дочура. - Купи айпод! Купи айпод!..
Я вышел.
Наверное, в этом году уже всё. Ругать его не за что - если у нас чего и не сбылось, так это потому, что мы напрасно хотели. Откуда гарантии?
Мне осталось всех здесь поздравить уже окончательно. Счастья желать я не стану, потому что это бессмысленно, его все равно не бывает. Я пожелаю везенья - чтобы всем нам стало хорошо за счет разных сволочей, которых мы все отлично знаем, но поминать не станем; чтобы нам с вами прибыло, а от них - непоправимо убавилось. И еще пожелаю при неизбежных минусах остаться в плюсе, когда снова настанет время чего-нибудь желать.
Когда я попаду в ад, меня определят в овощную очередь.
Снова эти ласкательные построения!
Он и она, молоденькие совсем. Он - косая сажень в плечах; рожа такая, что поднимать с нею кулацкий бунт; не дай бог пересечься в переулке. Но вот Она уже нашептывает ему и подсказывает: свекОлки, свекОлки. И он повинуется:
- Три свекОлки... и еще одну свекОлку...
Ну, а дальше он уже продолжает по собственному почину, на гребне! "Один раз не пидарас" - это, может быть, правильно в кабинете уролога, но только не в овощном отделе.
- Три помидорки... и салатик...
Дальше бормочет бабулечка, булькает, невразумительно для себя самой:
- Петрушечки... лучку...
- Сколько вам?
- А на глаз! На глаз!.. у меня денюжки...
И мне захотелось постоять за прилавком. Продать ананас, на глаз.
............................
......
...
Смотрю фильмы.
В одном человек показывает на шприц и говорит: "Здесь есть вещи, которые могут привести к убийству".
В другом один из пацанов-братанов говорит мамаше: "Мы хотим жить с отцом. Мне нужен парень для мужских дел".
Как-то хочется все это объединить, что ли, и применить к озвучивателям.
После операции мне придется какое-то время носить чулок.
Да! Это интимные сведения, но меня распирает.
Сегодня я понял, наконец, что означает "съехал чулок". Легко догадаться, что мне его не к чему прикрепить. То есть найдется, конечно, если поискать, но это будет дополнительная травма во многих смыслах. Не понимаю, как дамы могут это носить, а тем более - покупать. Лучше купить хот-дог, та же самая пространственная находка.
Чулок - отвратительное порождение человеческого ума. Он извинителен только в лечебных целях. Того, кто его придумал, хорошо бы посадить на кол.
...Измученный лечебным чулком, в сердцах пожелал ему: "чтоб тебе пусто было".
Потом спохватился и взял слова назад.
Взять бы за уши МТС, нагнуть, да уестествить.
Их яйцо закатилось даже в мое сновидение - не иначе, подкарауливало, а то и формировало сюжет.
Снилась замечательная история: я помогал какому-то деду скрываться от мощной организации, которая похитила его для опытов и чем-то накачала. Дед сбежал. Было много интересного, всего не упомнишь. Мы с ним заполнили кроссворд и отослали почтой главному негодяю. Дед переоделся в оранжевый комбинезон смертника. Мы петляли по городу, заметали следы. Позвонили тому основному гаду и начали продуманно оскорблять.
Когда мы совершали звонок, пришла эсэмэсочка.
Наяву. Она разбудила меня и отвлекла от спасения жертв.
"Бесплатные звонки в другие города!" - вот что там было написано.
Я вижу, празднование непонятной весны в нашем районе идет полным ходом, а запрет на спиртное привел к распаду всего.
Электричество гаснет в моем доме с периодичностью в пару минут.
Напишешь строчку - и привет.
Включишь, наколотишь вторую - и до свидания.
Тем, кто это устраивает, я желаю заболеть:
1. Чумой.
2. Проказой.
3. Поносом - сразу после соборования.
4. Белой горячкой - в момент составления завещания.
5. Метеоризмом - при последнем прощании с безутешными близкими.
Какие хрупкие души у этих футболистов, кто бы мог подумать. Метнули банан - и готова моральная травма.
Полагаю, что все это выстроено с целью денег взять.
Ну ты же футболист иначе, мачо и вообще Карлос. Будь я Карлосом-Мачо, я бы подобрал этот банан, если уж так обидно, пошел к трибуне и забил его в жопу первому попавшемуся болельщику в режиме пенальти.