Придумал наказание для мерзавца, сочинившего пододеяльник с боковой прорезью: удалять ему зубы боковым доступом, то есть через бок.
Кто кого сборет, МТС или "Буквоед", из моих последних контактеров? Кто тупее?
Безмозглые, ничего не смыслящие в том, что им поручено, и вообще ни в чем.
Ну, МТС попалился сам: написал, что он "На шаг впереди". Ему и присуждается переходящее знамя.
МТС сам напросился.
От выезда на природу я удерживаем исключительно налаживанием интернета через модем этой славной организации.
Я заплатил уже черт знает сколько, но сети нет. Номер заблокирован.
Я потратил на это вчерашний день и трачу сегодняшний. Только что мне посоветовали переустановить программу, не понимая разницы между ярлыком на рабочем столе, самим модемом и жестким диском.
"Сейчас я переключу вас на технический отдел, чтобы разобраться в этой ситуации..."
Дорогие мои, это не ситуация. Это другое. Ситуация возникнет, когда я наведенным лучом разблокирую вам ваши центры дефекации в продолговатом мозгу, которые по счастливой случайности соседствуют с рвотными.
Последнее лето детства с вами, бестолочами - потом вы присоединитесь в аду к вашим дружкам из Мегафона.
Может показаться, что я тут хронически недоволен всем подряд, на природе, но это неправда - на самом деле мне хорошо, просто такой уж я человек.
Продолжим.
В прошлом году я хвалил поселок Сосново за то, что в тамошнем магазине запретили присутствовать с голым торсом. Поселок с понятием. Напрасно я сделал его гнездом террористов в заказном коммерческом романе. Я свинья и просто неблагодарная сволочь.
В моем поселке такого запрета нет. Это странно, потому что работники пищевой торговли должны по логике первыми взвыть от резкого падения спроса.
Лично у меня, во всяком случае, при виде голого торса пропадает аппетит; если торс дамский, да вдобавок изящный, чего вокруг почти не встречается, то аппетит может перенаправиться, но всяко перестанет быть пищевым.
Во мне самом мое зачаточное аполлоническое начало давно скончалось, так я и не гневлю бога. Не то окружающие. Аппетит сморщивается при виде валиков и прочих напластований, нависающих над лямками и поясами.
Сами же эти телесно-вещественные ничуть не страдают. Я смотрю, как пляжного вида дядя приобретает шпротики, оливки, туалетную бумагу. Пятилитровый жбан пива еще. Мне сразу хочется засолить покупателя и продать под закусь ему же.
"Шатер национальных перспектив" - блядь, мне надо бежать из всякой словесности, я же никогда такого не сочиню; я думал, это кто-то пошутил, из талантов, рожаемых вопреки, а это никто не пошутил, это пиздец.
Сорванная, сука, Крыша Государственной Самобытности.
Просевший Купол Панроссийского Чуда.
Продавленный Потолок Патриотических Горизонтов.
Сгоревший Чердак Суверенной Неподражаемости.
С очередной инспекцией направился в "Буквоед". Книжка же вышла давно - должен же я хоть в руках ее подержать.
На сей раз мне повезло, я был.
Вообще, Буквоед хищен и алчен до невозможности. Он накручивает больше ста процентов. С какой стати? Разве я думал о Буквоеде, когда все это писал? Его и в проекте не было. Но он почему-то упорно связывает свое существование с написанным.
Что ж, он сам напросился. Я постараюсь написать произведение, где Буквоед будет фигурировать ярко. Пока не знаю, о чем это будет; понятно только, что перед кассой появится нечто мышиное, требующее товарный чек на канцелярскую продукцию. А за прилавком будет стоять слоновое, не умеющее заправить кассу. И трусы тоже.
Не в моих правилах просить о подарках - однако подарите-ка мне, друзья, вот что. Подарите мне противотанковую гранату.
4.30 утра.
Дачный участок начал шашлычки примерно в 23.00.
Сейчас все сотрясается от хорового танца и пляски.
Я-то, расчувствовавшись, осматривал вечером ногу хозяйки. У той рожистое воспаление и маленький лимфостаз. Ей показалось, что нога чернеет. Я заверил хозяйку, что она волнуется напрасно.
Зря.
С чернеющей ногой отплясывается особенно хорошо. У меня так не выйдет.
Полный набор: Белые Розы, Мадонна, На Недельку до Второго. Яблоки на снегу. Ты не ангел, но верю я. Ну и пусть - будет нелегким мой путь.