Депутат Никита Ананов заработал в прошлом году два миллиона рублей. Ну, там участок у него тысяча метров, пара квартир, дом, все дела. Помню, Никита Ананов бомбардировал нас именными письмами: "Позвоните мне!" Мы сами виноваты, не позвонили. Так что Никита Ананов с горя взял и заработал два миллиона.
Депутат Тюльпанов заработал поменьше, но тоже два миллиона. На эти деньги он вкопал нам одноименную скамейку, украшенную факсимиле.
Депутат Шимановский заработал семьдесят один миллион, не считая мелочи.
Ну, и вся эта ебань наглядно соседствует с продуктовыми наборами.
- А почему моего мужа не пригласили? - спросила маменька, расписываясь за набор.
- Очевидно, он не инвалид или у него пенсия больше десяти тысяч, - улыбнулась сотрудница в медвежьем шарфике.
Дорогой Дима! Я желаю тебе взять этот набор в качестве второго приза в параолимпийских играх. Без сгущенки. Со сгущенкой пусть получит твой закадычный приятель. Мечтаю видеть ваше единоборство в забеге на приседания для ампутантов.
Итак, вы мне написали, что восстановить зелененькую пенсионно-страховую бумажку - пара пустяков?
Вы правы!
Очереди не было, я прошел сразу! Мне мигом все оформили, вполне учтиво.
Только получать пригласили через три недели, под Новый Год. Очевидно, бумажечка будет под елкой в подарочном носке или штопаном гондоне. Фонд положит ее ночью, а утром я, горя нетерпением, в рубашонке до босых пят побегу, найду и оглашу окрестности ликующими воплями.
Стало быть, так.
Дорогое издательство! Без этой бумажки ты не заплатишь мне ничего - тоже до Нового Года, и тебе наплевать, что я уже повредился мозгом над правкой хуйни, которую ты выпускаешь, так что достоин отдельной бумажки по случаю инвалидности. За это тебе в аду круглосуточно будут начитывать эти книги. Озвучит Хихикающий Доктор с Ру-Трекера.
Дорогой Пенсионный Фонд! Я желаю, чтобы три недели ушли впустую на диагностику в тебе острого гонорейного простатита.
А я пошел на панель. Пиздить с ноги собираюсь за два высказывания.
Первое: "всем сейчас тяжело". Тому, кто так говорит, бывает обычно намного лучше, чем собеседнику.
"Ретроградный Меркурий". За это буду специально вешать за ногу. Что, Меркурий сместится - и у меня отпадет надобность в бумажечке? Или ее выдадут сразу? На всякий случай высылаю лучи проклятий и Меркурию. Пусть он упадет на Солнце и выйдет с другой стороны, чтобы и тому досталось.
Сегодня я был сильно грешен. Я плохо подумал о компьютерном мастере.
Милейший человек, думал я, образованный, а ведет себя, как гиббон. На улице лютый мороз, смола замерзает в легких, а этот умелец принес на своих ботинках столько грязи, что хватило бы на самосвал.
Сами понимаете - грязи должно быть очень много, чтобы я возмутился. Плюсы одиночного плавания в том - в частности, - что мне совершенно незачем заниматься хроническим промыванием полов.
В итоге я ему, конечно, ничего не сказал, но подумал.
А только что вышел сам, вернулся - и тот же результат. Получается, мастер не виноват. Виноваты реагенты.
Тогда, значит, так. Всем, кто их применяет, я желаю... Нет. Это я пожелаю слишком поспешно. Пять минут. Соберусь с мыслями.
...Итак, перво-наперво всем, кто их применяет, вырабатывает, выделяет и рекомендует к использованию, я желаю немедленно, сию секунду погрузиться в обоснованную глубокую скорбь и никогда из нее не выйти.
Пусть их термобелье будет соткано из печали.
Пусть, когда засвистят соловьи, их поразит острая гонадная недостаточность. А потом и полиорганная.
Пока все.
Редактирую.
"Маленький пальчик".
Вот взять и в негашеную известь сразу.
О "девках" от медицины, к числу которых я отношу сестер и бухгалтерию, у меня всегда было предельно отчетливое мнение. Больших идиоток я в жизни не видел. От их сюрпризов надо бежать, как от чумы. Помню, как они лепили пельмени и спрятали внутрь монетку на счастье, а признались лишь в середине трапезы. Мне повезло, я в этой лотерее остался несчастным и без монетки.
Да тот же родитель называл их комплексно редкими дурами. Не понимаю, на что обижаться - ничего, кроме рассеянного уестествления, они не заслуживают.
Дорогое издательство Эксмо!