«…Что означал этот сон? Почему именно после него вся тревога усилилась, все вопросы встали передо мной одновременно?.. Иногда мне кажется, что я делаю всё неправильно и ищу не там. Я говорю с Тобой — каждый день и каждую ночь, я постоянно обращаюсь к Тебе мысленно. Так, быть может, в это мне и следует углубиться? Что, если это действительно мой путь, и именно этот, а никакой другой? Но он пугает меня! Сильно пугает, и сразу мне кажется, что я начинаю сходить с ума. И неужели хотя бы кто-то из близких ко мне людей поддержал бы меня, прими я такое решение? Они бы лишь испугались сильнее, чем я, стали бы говорить о моей красоте, молодости, обо всех возможностях, которые теперь имеются, о загубленной жизни; этот выбор не понял бы никто. Я и сама не понимаю его, я и сама не вижу такого пути в современном мире… Почему же я снова и снова о нём думаю? И как разобраться, где страх и малодушие, а где интуитивное понимание того, что этот путь — не для меня?.. Так направь мои мысли, Господи, подскажи мне; я хочу быть полезной, не хочу прожить эту жизнь просто так, для себя и для удовольствий; но ведь нужно быть честной — всё-таки вижу, чувствую, что и прожить её совершенно не для себя и совершенно без удовольствия я также не хочу. Мне хочется помогать людям, радовать их, и чтобы я знала, что исполняю Твою волю при этом; чтобы моя воля — а я твёрдо уверена, что она есть — и Твоя соединялись и совпадали в моей земной деятельности… Ах, если бы кто-то сейчас подслушал мои мысли, то наверняка рассмеялся бы! — но ведь какое мне дело? — не буду об этом думать, не буду переживать. Пусть сочли бы наивностью или же поставили под сомнение даже мою честность, честность этих мыслей, пусть бы сказали, что я рассуждаю словами девушек из романов, что теперь такого не бывает в реальной жизни — только вот им почём знать, что бывает, а что нет? В жизни ещё и не такое бывает, и это далеко не самая большая странность и неожиданность. И сколько ещё людей, совсем незнакомых мне, втайне мыслят приблизительно как и я? Этого мы никогда не узнаем… Но ведь я не о том, я о другом думала, и это было важнее, и нужно вернуться… Я думала — дай подсказку мне, потому что уже пора, и я в этом поиске не первый год, и хочу уже действовать… Когда я выхожу из гримёрной после окончания спектакля, в мире нет человека, более уверенного, более умиротворённого. Когда эти люди подходят ко мне, благодарят, — пусть и родители друзей и знакомых, пусть и немного их, — но этих моментов счастливее лишь те, когда я стою на сцене; тогда мне кажется, что мои возможности безграничны, что всё именно так, как и должно быть; моя душа наполняется светом. Когда я говорю с Тобой, когда выхожу из церкви, когда задаюсь всё новыми и новыми вопросами, и ищу ответы на них, и нахожу их, моя душа очищается и тоже наполняется светом. И мне всё кажется, будто это один и тот же свет — но так ведь не может быть…»