работе. В его коллекции было несколько шедевров. Однажды он наблюдал,
как в почти пустой троллейбус, следующий по Садовому кольцу,
загружалась группка деревенских баб с узлами во главе с бойким мужичком.
Мужичок покрикивал на них, подталкивает их сзади, а когда его "плюшевый
десант", наконец, устроился на задней площадке, он как гаркнет на весь
троллейбус: "Шеф, до Курского давай!".
Или вот сценка, которую он видел, когда стоял в пробке на проспекте
Мира: шел по тротуару человек, прижимая к груди целую охапку батонов, и
вдруг ему приспичило надкусить верхний батон, но ему помешал нос и батон
стал падать, тогда человек, рванул вперед и довольно долго бежал за
падающим батоном.
Но главным перлом в его коллекции был случай, который произошел с
ним возле памятника Юрию Долгорукому. По Тверской шла толпа цыганок с
цыганятами. Впереди, на приличном расстоянии от них, шествовал старый
цыган в каком-то допотопном картузе. Возле памятника они остановились и
о чем-то горячо заспорили. Они орали, махали руками, казалось вот-вот
кинуться друг на друга с кулаками. И тут цыган отделился от толпы и
подошел к Будылину:
- Скажи, мил человек, чей это памятник?
- Юрию Долгорукому.
Цыган показал Будылину золотые зубы и заорал на свое стадо:
- Ну, что, курицы, съели, я же говорил, что это Александр Невский, а
вы: Жуков, Жуков... Жуков ездил на кобыле, а тут конь с яйцами.
Такие эпизоды дорогого стоили, Будылин называл их "живое кино". В
кафе тоже было полно любопытных персонажей, и поэтому он назначил
встречу Биленко на летней террасе кафе в саду "Эрмитаж".
Будылин курил сигару, время от времени разбавляя вкус настоящей
"кохибы" глотком виски, и слушал, как американец педантично и монотонно
излагает свою концепцию рекламной компании. Собирался дождь, с севера
на Москву надвигалась лиловая туча, первый порыв ветра сдул с деревьев
птичью мелочь, следующий - сдул с аллей матерей с колясками.
Вообще Будылин недолюбливал иностранцев, с ними ему было скучно,
те, которые ему попадались, были какие-то уж слишком правильные, даже
геи вели себя на редкость пристойно. Биленко являл собой классический
образец американского менеджера, один костюм с галстуком чего стоили.
После экскурса в Старый и Новый заветы, грянул гром, и туча,
напоминавшая нехорошую опухоль, пролилась дождем. Когда Пол
заканчивал изложение заповедей Церкви Иисуса Христа Святых Последних
Дней, дождь уже закончился, выглянуло солнце, и над клумбами с петуниями
повисла маленькая радуга. Кафе стало заполняться промокшими людьми.
- Знаешь, Пол, мы с тобой сейчас напоминаем персонажей одного
классического русского романа. Мне теперь не хватает только заявить, что
Христос никогда не существовал, а тебе наслать на меня смерть путем
отрезания головы трамваем. Брось ты эти богословские дебри, смотри на
дело проще. Слава богу, нам с тобой не нужно никому доказывать был
Христос или нет, нам нужно, чтобы люди покупали вашу газировку.
Для этого можно идти двумя путями. Первый, по которому
предлагаешь идти ты и твой коллега промоутер, основан на демонстрации
свойств напитка. По-вашему, он так хорош, что может превратить младенца в
богатыря и поднять человека чуть ли не со смертного одра. А я вот возьму да
и скажу, что вы пытаетесь всучить мне товар сомнительного происхождения.
По твоей версии - это молоко волчицы, и сколько ты мне потом не талдычь,
что "энджи-кола" есть ни что иное, как эликсир молодости и здоровья, у
меня она все равно будет ассоциироваться с выделением молочных желез
самки хищника.
Теперь рассмотрим вариант твоего коллеги. К распятому Христу
прилетает ангел. Но ведь известно, что его поил палач, и притом уксусом. И
сколько бы мне потом ни говорили, что заморский напиток - это реальная
живая вода, у меня все равно он будет ассоциироваться с уксусом.
Не знаю, как у вас, американцев, а у нас, у русских волков не любят и
уксусу предпочитают водку. Таким образом, вы сразу ставите под сомнение
свой message. Ну, какой идиот будет покупать молоко волчицы или зелье
палача, пусть даже в бутылке с ангелочками.
- В ваших рассуждениях, есть здравый смысл, - согласился Пол. - И
что вы предлагаете?
- Я предлагаю, как у нас говорят, плясать от печки, то есть начать с
происхождения товара.
- Я вас понял, нужно подчеркнуть, что напиток изготовлен в
Соединенных Штатах?
- Боже сохрани. Если мы станем настаивать на этом, ни одна живая
душа его не купит. В России, каждый с детства знает, что Соединенные