Штаты всегда были, есть и будут нашим самым главным врагом. Аминь. А
чего хорошего можно ждать от врага... Я говорю совсем о другом. Ну, вот, к
примеру, ты на званом приеме у английской королевы. Ты бывал когда-
нибудь на приеме у английской королевы?
- Никогда.
- Я тоже, но все равно представь. Куча всяких важных персон, послов
лордов, и вдруг распорядитель объявляет: "Мистер Дристер с супругой!".
Никто о таком мистере не слыхал, и слышать не хочет, и никому нет дела до
того, что он сюда приперся. А если распорядитель объявит: "Граф Пупкин с
супругой!"...
- А что действительно есть такой граф?
- Это я, к примеру, пусть будет не Пупкин, а князь Эстергази. Итак,
распорядитель объявил князя, и даже те, кто его лично не знают, все равно
уже имеют о нем представление, потому что имеют представление о князьях
и графьях вообще.
- Мне кажется, по-русски нужно говорить "о графах".
- Какие вы американцы все-таки зануды, все норовите учить народы,
бразильцы не так выращивают кофе, аргентинцы неправильно пасут скот, а
русские не знают своего родного языка.
- Извините, так что вы хотели сказать про Эстергази?
- Козел он, твой Эстергази. Я хочу предложить тебе два сюжета.
Первый - свадьба в Кане Галилейской. Все пьют, веселятся, поздравляют
молодоженов. Среди гостей Иисус и его мать. И тут у пирующих
заканчивается вино. Они трясут кувшины, но там больше нет ни капли вина.
Тогда Иисус подходит к колодцу во дворе, который чудесным образом
окрашивается в цвета "энджи-колы". Мария черпает из колодца напиток и
разливает в чаши с фирменным логотипом. Веселье вспыхивает с новой
силой.
Вариант второй - воскрешение Лазаря из Вифании. Мизансцена с
Марией и Марфой горюющими над телом умершего брата. Появляется
Христос в сопровождении апостолов. Он подходит к Лазарю, достает из
хламиды баночку "энджи-колы" и прикладывает ее к устам покойника. И тот
сразу открывает глаза, и садиться на постели, как будто только проснулся.
Мария и Марфа осыпают брата и его спасителя лепестками роз.
- Гениально, - вскочил с места Пол, и забегал по веранде. - Лучше и не
придумаешь, надо срочно высылать предложение в Солт-Лейк-Сити.
- Да подожди Павло, какой вы хохлы все-таки горячий народ, сейчас я
попробую вывернуть все наизнанку и показать минусы обоих вариантов. Ну,
что случилось, после того как Иисус превратил воду в "энджи-колу"? По
сути, ничего - как веселились, так и продолжают, только пьют не вино, а
ваше пойло. Перемена плохо улавливается, ну разве что они пустятся в пляс.
Что там плясали древние евреи? Наверно, что-то вроде сиртаки. Там ведь
было полно греков.
А второй вариант вообще никуда не годится. Смерть, покойник - это
все не для рекламы. Народ не будет разбираться, воскресили Лазаря или
усыпили - раз смерть - значит - отрава. Зрителю не до логических
построений - он мыслит образами. Ты хочешь, чтобы твой замечательный
напиток считали отравой.
- Сказывся, чи що?
- Значит, останавливаемся на свадьбе. У зрителей, особенно у женщин,
этот обряд, как ни странно, всегда вызывает положительные эмоции. Я знал
женщину, которая разводилась пять раз, и все равно умилялась при виде
свадьбы.
Мокрые люди молча пили кофе и коньяк, от одного их вида пробирала
дрожь. А между тем в парке появились какие-то странные товарищи в
штормовках, их можно было бы принять за грибников, но вместо корзин у
них были флаги и транспаранты. Они что-то горячо обсуждали,
обменивались газетами, пили чай из термосов.
- Что это за люди? - спросил Пол, заметив, что Будылин не сводит с
них глаз.
- А это граждане, протестующие против засилья мормонов на
российской земле?
- Брешешь, - рассмеялся Биленко.
- Кто их знает, может коммунисты, а может, экологи, в общем, "кипит
их разум возмущенный" и, того гляди, сорвет крышку, так что лучше нам
уйти отсюда, а то еще подумают, что мы с тобой американцы и намнут бока.
- Я давно хотел вас спросить, вот вы так хорошо знаете Библию, вы
верующий?
- Мы опять с тобой как в романе, сейчас я скажу, что не верующий, а
ты спровадишь меня на тот свет.
- Я серьезно, для меня это очень важный вопрос.
- Ну, если серьезно, то я не верю в чудеса, в воскресение и в загробную
жизнь, но зато я знаю точно, что Иисус существовал и для того, чтобы это
доказать не нужно быть ни философом, ни богословом, нужно только
чуточку разбираться в пиаре...
- Смотрите, они разворачивают лозунги.
"Грибники" действительно переходили к активным действиям. Они