10324. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
10325. Книга воспоминаний старого революционера - "Семьдесят пять лет без царя в голове."
10326. Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел.
10327. - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все!
10328. Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один поинтересовался. - А почему около пушки стоит часовой? - Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.
10329. Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какието там пятьдесят!
10330. Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
10331. Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ
10332. - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных.
10333. На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."
10334. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
10335. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
10336. Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС?
10337. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ11 съезд...
10338. Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"
10339. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
10340. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
10341. - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
10342. Иван Сусанин пришел в ЦК: - Идемте, ребята, выведу!
10343. Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!
10344. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: - Назовите тридцать великих марксистов. - Маркс, Энгельс, Ленин. - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
10345. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
10346. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!
10347. - Почему библия неприемлема для коммунистов? - По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
10348. Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. - Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗиС! - говорит один. - А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ! - И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
10349. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут!
10350. - Рабинович, как вам понравился ХХII съезд? - Это который кончился выносом тела?
10351. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
10352. Вступает мужик в партию. Его спрашивают: - Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит: - Ну, могу. - А можешь ради партии жизнь отдать? - Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
10353. В магазине: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ? - Нет! Уходит. Второй продавец первому: - Так у нас же их полно ? - Если он хочет называть меня "товарищем", пусть бреется серпом!
10354. - Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. - Партия отмывается.
СССР
СССР - страна победившего нас социализма.
10355. Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!
10356. - Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь. - Как Ленин: не кормят и не хоронят. - Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит. - Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят. - Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. - Как пуговицу: что ни день, то в петлю. - Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
10357. - Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки! - Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?
10358. Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!
10359. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.
10360. Рабинович умер, черти тащат его в ад. - Неужели после такой жизни я и рая не заслужил. - После такой жизни тебе и ад покажется раем.
10361. Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: - Что с вами? Как вы попали в болото? - О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!
10362. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
10363. В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?