10619. Во временя Фурцевой говорили: - Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.
10620. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: - Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают. - Я министр культуры СССР! - Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. - А кто такой Пикассо? - Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
10621. После репетиции один актер говорит другому: - А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет. - Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
10622. Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм.. - Пошел на х**. - Сэр! Мы в России.
10623. Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: - Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
10624. Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тот сопротивляется и кричит: - Вы что, не видите, что написано на памятнике? - А что написано? - "Отлил Клодт", а мне что, нельзя?
10625. Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему: - А вы не могли бы за забор? - Ну уж до туда мне никак не дотянуться.
10626. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует. - К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
10627. - Это за чем очередь? - Дают Бальзака! - А что, Бальзак шире штапельного? - Дурак, Бальзак - это мазь такая...
10628. В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..
10629. - Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... - Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
10630. - Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
10631. - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!
10632. - Как строят забор? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
10633. - Можно послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
10634. В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым. - Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
10635. Председатель собрал собрание колхоза: - Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? - Предлагаю имени Рабиндраната Тагора! - Это что же такое, дед Михей? - Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже...
10636. Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит поделиться впечатлениями. - Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо... Мань, а Мань, чего ты плачешь-то? - Дык ведь красота-то какая! За душу берет!
10637. - Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочкато какова!
10638. На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин: - Как ** твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е**ной матери?! Председатель собрания поясняет: - Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия - так начальству!
10639. - Надо же, сколько негров понаехало! - Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!
10640. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
10641. Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, полная бестолковщина. И вот из самого тёмного уголка поднимается крохотный мужичок - кепка с носом - засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и обречённо вздыхая изрекает: - Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...
10642. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети: - Во, бля, память!
10643. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
10644. - Что такое подонок? - Писатель, работающий на Дону.
10645. Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".
10646. Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: - Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
10647. Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского Союза, Михалкову - главный гимночист.
10648. Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: - Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
10649. Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. - Ничего не понимаю! - говорит Ленин. - Ничего не понимаю! - говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
10650. 1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
10651. В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.
10652. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.
10653. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
10654. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? - Экспресс-сионизм.
10655. - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? - Вокализ.
10656. - Что такое шестидневная война? - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
10657. Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!