1817. - Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
1818. В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? - Двести штук. - Интересно, куда же делись еще трое?
1819. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
1820. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
1821. В автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
1822. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
1823. В автомастерскую входит дама и спрашивает механика: - Ну, так что с моим автомобилем? - Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
1824. Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
1825. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
1826. Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
1827. В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
1828. Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
1829. Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
1830. Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело. - Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать. - В правилах про это ничего не сказано. Дави! - Ну так я ее только в поле догнал.
1831. Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
1832. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!
1833. На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной: - Посмотри, мне не видно, есть помеха справа? - Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает. - Ты что? Офигел?! - А я думал - "Жигули" тебе не помеха....
1834. Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя: - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы? - Да, я тоже... В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают: - В чем дело? - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
1835. Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? - Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
1836. - Привет! Пришел хвастаться - купил машину! - Отлично! Это дело надо обмыть. - Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...
1837. - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. - Ты что, ясновидящий? - Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
1838. Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: - Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
1839. Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. - Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! - А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
1840. Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
1841. Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: - Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
1842. Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
1843. На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик: - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. - Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...
1844. Отец девушки при смерти. - Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
1845. - Вы можете водить машину? - К сожалению, нет. - Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
1846. Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. - Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: - Остальные трое мои!
1847. Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем. - Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
1848. Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Меня здорово стукнули, - отвечает она. - И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.
1849. Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился.
1850. Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега.