1851. Двое провинциалов едут в машине в город. - Похоже, мы уже приближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов.
1852. - Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно. - Что, так тихо работает? - Нет, уши коленями зажаты.
1853. Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет: - "Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
1854. - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу?
1855. Жена просит мужа: - Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. - Какой: тот или этот?
1856. Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: - А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара.
1857. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".
1858. При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
1859. - Ну, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я ей купил новую машину.
1860. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина: - Полный бак и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
1861. Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: - В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
1862. Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
1863. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.
1864. - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
1865. В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
1866. В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
1867. Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось.
1868. - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
1869. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
1870. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
1871. - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя. - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
1872. - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
1873. - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
1874. - Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
1875. Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
1876. На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав".
1877. - А что представляет собой улица с односторонним движением? - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
1878. Экзамен на водительские права: - Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? - Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
1879. - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
1880. На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит: - Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?
1881. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
1882. На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
1883. Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: - Ну как? Вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:
1884. - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
1885. Пришедшая домой жена обращается к мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
1886. Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует y директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.