2154. - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
2155. Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.
2156. - Извините что заставил вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
2157. - Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....
2158. - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
2159. - Как у вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.
2160. Доктор пациентке: - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше.
2161. Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: - У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. - И как же мне узнать что именно? - Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!
2162. - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
2163. Доктор улыбнулся, увидев больного: - Вы сегодня выглядите гораздо лучше. - Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. - Какое именно? - "Бутылку держать плотно закрытой".
2164. - Вон идет женщина, которую я люблю. - Так почему бы тебе на ней не жениться? - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
2165. Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив.
2166. - Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. - Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.
2167. - Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо! - И оно вам очень мешает? - Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
2168. Мужчина приходит к врачу: - Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. - Так, так. А сколько раз за ночь? - Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
2169. - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.
2170. - По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. - Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
2171. К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
2172. - Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
2173. - А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
2174. Врач после осмотра шпагоглотателю: - Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
2175. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. - Зачем ты это делаешь? - спросили его. - Стыжусь покойников - Почему? - Многие из них лечились... у меня.
2176. - Ты был у врача? - Вчера вечером. - Он нашел у тебя что-нибудь? - Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
2177. - Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.
2178. - Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли! - Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
2179. В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает врач.
2180. - Вот вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго.
2181. Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. - Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
2182. - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
2183. - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.
2184. - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Вот вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для вас. Дайте его коту.
2185. - Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
2186. - Как вы спите? - Превосходно. - А кем вы работаете? - Ночным сторожем.
2187. - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
2188. - Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
2189. - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать. - Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
2190. Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
2191. - Что с вами, больной? - Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
2192. - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
2193. - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но вы первый
2194. - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
2195. - Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней.
2196. - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
2197. - Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
2198. - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. - Вставайте на 60 минут позднее.
2199. - Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.
2200. Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
2201. - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет?
2202. Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали?
2203. - Доктор я поседел от беспокойства. - А что вас беспокоит? - То, что я седею.
2204. - Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?