Верблюд подумал и как втопил… А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:
— Чего случилось?
А бедуин отвечает:
— Да вот, верблюд замерз!
Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и видит — хиппи рыбку ловит. «Дай,» — думает, — «пристебаюсь. Спрошу: „как рыбка ловится?“ И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?!“ и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?!“ и опять же — пенделей надаю.» С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:
— Ну, как рыбка ловится?
— Пошёл на $#%.
— Гм. Тоже вариант.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится…
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе…
— Мадам замужем?
— Мадам замужем…
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— 16 РАЗ?!
— Месье торопится?..
Попросили меня починить телевизор, я спрашиваю, мол, что с ним.
Отвечают: «Там прыгает все.»
Я: «А вы тоже прыгайте в такт вместе с изображением, не будет заметно.»
Отв: «Так это же чокнуться можно!»
Я: «Почему же… И для здоровья полезнее.»
Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой. Очень.
Думаю, кого может в такую рань притащить. А так как спать лег я в ~3.00 по Московскому времени, то вставать и открывать дверь у меня особо желания не возникает… Звонок повторяется. Я нахожу в себе силы встать, натянуть штаны и пойти открывать. Просто взяло любопытство, кого же притащило в такую рань.
Открываю дверь. Стоят, блин. Две девчонки. Со знакомыми рожами (такими протии-ивными). Вспомнил, приходили месяц назад. Сектанты, хреновы. Хотят типа заманить к себе. Причем пришли ровно (!) через месяц. В прошлый раз дверь открывала маман. А она у меня по доброте душевной никому никогда не может отказать. 8-(В общем, они ей впарили кучу журналов (типа, Сторожевая башня) и спросили разрешения (!!!) прийти через месяц. Типа пообщаться и обсудить написанное в этих журнальчиках за чашечкой чая. Я тогда сразу ей сказал, что в следующий раз я буду дверь открывать. Короче, отвлекся я. Ну я сразу этим сектанткам и говорю так вежливо (я ж, блин, тоже добрый!): «Типа, девочки, она ваш журнальчик почитала, поняла всю истину. Спасибо. Больше она в ваших услугах не нуждается.» Ну, «девочки» обломались, но тут сделали ход ферзем: «Нууу ладно, а может вы в этом заинтересованы? Давайте мы вам все расскажем, поговорим с вами.» Но тут я вспоминаю историю, прочитанную недавно в какой-то интернетовской рассылке, когда парень прикинулся членом секты фидошников и начал им впаривать про полиси, координаторов и т. д. Короче, я в голове вспоминаю тот бред и говорю, подражая им, таким заискивающим голосом:
«Понимаете, девушки, я к сожалению к другой вере принадлежу.» И делаю такую грустно-счастливую физиономию. Она так заинтересованно спрашивает: «А если не секрет, то к какой?» Тут я уж обрадовался и приготовился им навешивать на уши лапшу гигатоннами (а это я иногда могу), говорю, так гордо: «Я — фидошник!» Но тут она все обломала, сказала, разочарованно: «А-а-а, ну понятно…» Развернулась, зацепила свою подружку, находящуюся в какой-то прострации и начала спускаться по лестнице. А я, разочарованный, пошел досыпать свою норму. Так вот и сижу и думаю, если она не заинтересовалась, то значит, наверное, уже на фидошника натыкалась. 8-)
Вчера по радио Хит-FM услышал рекламу типа: «…Она очаровала Москву, Москва очаровала её. Однажды побывав в Москве, она решила вернуться…ВПЕРВЫЕ В РОССИИ, Наталья Орейро!!!..»