Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!
Едет на «КамАЗе» мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево — там только один маленький пацан…
Водитель решает ехать налево…
На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель „КамАЗа“ не справился с управлением. В результате — десятки погибших!» На суде задают вопрос водителю:
— Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
— Куда поступаешь?
— В медицинский.
— В какой?
— В педиатрический. — (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?
Один голубой рассказывает другому:
— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
— Давай знакомиться!
— Может тебе барабан дать?
— А зачем мне барабан?
— Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
— Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
— Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
— Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
— Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
— Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
— Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
— Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
— Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться.
— Ррразрешаю!!!
— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
— А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!
— Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит «Санта Барбару», я сразу ставлю вопрос ребром: «Выбирай — или я, или Мейсон!»
— Ну и что?
— 18:0 в пользу Мейсона…
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Жена — мужу-охотнику:
— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!
— Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!
Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка с лопаточкой лежит. Мужик:
— Девочка, что с тобой? — …Наигралась, блин…
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: