— Зайдем? Мяска стырим…
— Ты что, не видишь — написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Когда смотришь на ворота новых русских — чувствуешь себя бараном
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
— Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?
— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.
— А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!..
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
— Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х…
Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну, как же, одну скушаем!!!
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
— Эх, такого парня обоссали…
— Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры.
— Что, мать так хорошо сохранилась?
— Нет, просто дочка так истаскалась!
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
«Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась».
— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов.
Попка, скажи что-нибудь товарищам!
— Идите в жопу!
— Он прав товарищи, нам налево.
DS› У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini:)) «Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!» (с)
— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…
— Откуда в четырех комнатах столько жертв?
— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй — типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому «Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь» Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
— Ну и…
— Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца:
— У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
— Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т. д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.
На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
— У вас хлеб есть?
Продавец:
— У нас молотки, гвозди…
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
— У вас масло есть?
Продавец:
— Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:
— Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть…
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.