— Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
— А я встаю рано.
— Ну, и я рано встаю…
— Кушаю плотно.
— Ну, и я кушаю плотно…
— Одеваюсь полегче.
— Ну, и я одеваюсь легко…
— Беру пилу.
— Ну, и я беру пилу…
— Завожу…
— ЗАВОДИШЬ?!
Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует… Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена, и Кузина это ужасно раздражало.
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:
— Ты куришь?
— Нет!
— Ты пьешь?
— Нет!
— Ты колешься?
— Нет!
— А как же ты расслабляешься?!
— А я не напрягаюсь!
Дело было в 70-х годах. В то время была мода у нашей молодежи носить пышные гривы (типа как американские негры). И вот стоит на остановке парень («Е») а рядом его «пышный» (он считает, что так больше нравится девчонкам) друг («А»).
Оба ждут автобуса и тут замечают девчонку невиданной красоты. И фигурка отличная и рост приличный, в общем все при ней… И тут подходит автобус и девушка идет к нему. «А» (который считает себя настоящим плейбоем) тихо говорит своему товарищу: «Эх, эти бы ножки да мне на плечи». Девушка встает на подножку автобуса оборачивается и говорит на всю остановку: «Эх и нассала бы я на твою пышную голову!». Дверь автобуса закрывается и автобус уезжает. Вся остановка держится за животы:)
Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте.
Так вот, после выхода фильма «Люди в черном», двое наших студентов решили приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств.
Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.
Прыгает девочка на скакалке, тут дедок рядом садится на лавочку. Девочка:
— Дед, скажи раз…
Дедок:
— Ну, раз…
— Ты, дед, п#дарас!
Дед сидит офигевший. Через минуту:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— П#дарас опять!!
Дед уже злится… Ещё через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Семь…
— П#дарас совсем!!!
Дед теряет терпение… Думает, что б сказать:
— Девочка, скажи двадцать.
— Двадцать…
— Сто х%ев тебе в шапку.
— А-а-а!!! Не складно!!
— Так вот сиди и складывай!
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
— Здравствуйте, а почему у меня в гостевом доступе на X2 соединялось, а в нормальном не соединяется?
— А Вы модем не перенастраивали?
— Нет! Только инициализационную строку убрал…
— Пишите на webdesign@mtu.ru!
— А это почтовый адрес или номер телефона?
— Здравствуйте, я не могу войти в сеть!
— А на каком этапе ошибка возникает?
— Хм… Знаете, я тут не оплатил счет… Как Вы думаете, это не может быть с этим связано?:-0
— Мне нужно приобрести Ваш провайдер!
Как справедливо было замечено, «не все четко представляют себе, в Службу поддержки чего именно они звонят»… Тем не менее, даже самые странные проблемы находят добрый отклик у наших сотрудников:
— МТУ-Интел. Добрый вечер!
— Извините, а Вы не подскажете, как мне график сделать, я кнопку никак не найду…
— Какой график???
— Ну, я в Ворде сделал таблицу, а где мне график сделать?