[Секундная заминка] — … А запустите Excel, вставьте таблицу, сделайте график там.
— Спасибо.
В беседе с клиентом частенько бывает нужно выяснить, с какого номера телефона человек подключается к сети… Некоторые реагируют неадекватно:
— Какой у Вас телефон?
[До-о-о-о-о-олгая пауза] — Ну, зна-аете… такой обы-ычный, иностранный, с кнопочками…
Касса ночных платежей…
— Для решения Вашего вопроса надо зайти на dialuр. mtu.ru…
— Это на Смоленской площади, да?
Звонит клиент и спрашивает:
— Что нужно платить?
Последовал очевидный ответ:
— Деньги…:-/
— Какие?
— Рубли =:-|
— Вы, что? Издеваетесь?
— Нет…
Клиент положил трубку.
— Я хотела бы взять у Вас в кредит…
Двое беседуют:
— Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
— Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
OB> лазил, эффект нулевой. Видео Радеон 8500.
AН› А на какой телевизор сигнал подаешь? Телевизор у тебя PAL вообще понимает? А с видеокарты точно PAL подается, а не NTFS?
Маразм крепчал…;-))))))))
— Скажите, пожалуйста, сколько вы раньше давали времени в одном тестовом часе?
— Как можно стать Вашим провайдером?
— Алло! Это MTV Информ?
— У меня не входит в Интернет…
— Я тут вешаюсь на вашу фирму…
— У меня выскакивает «Общая ошибка Интернет»…
— Удовлетворен, спасибо! В конце разговора.
— А вы даете в кредит?
— Алло! Это Интернет?
И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.
— Вы справочная? А почему я не могу войти в чат к Федору?
— Скажите пожалуйста — Как из трехсотого пентиума сделать шестисотый?
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
— Это строительная компания? У вас есть бадья?:-()
— Я слышал, Вы оказываете услуги по подключению к сети dialuр?
— У меня модем поддерживает протокол Х2. Я скачал у вас со странички файл х2.gif. Как мне его встроить в модем?
— У меня выскакивает дощечка…
— Я пытаюсь у Вас установить оплату, не повременную, а в кредит…
— Добрый день! (обычный звонок в 3 часа ночи)
— Здравствуйте, я хотел бы к Вам приобанироваться.:-\
Время завтрака. Жена-мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
— Я был на Вашем провайдере в опции гость
— Мы записались у Вас на Интернет по предоплате
Стоим сегодня с другом на перемене. Разговор, как всегда, быстро перескакивает с одного на другое: /компы, машины/, учеба… Он ездит на иномарке, и меня, как автолюбителя, заинтересовало:
— У тебя какой — 95-й или 98-й? — 2000-й… — ???
— Millenium Edition…
— А я вообще-то про марку бензина спрашивал…
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке.
Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседует с ним о чем-то. Ну, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении.