— Все очень просто: я трахаю твою.
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.
— Ну-Ну сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана — летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История КПСС».
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, «Дело уверенно шло на рационализацию» (бр. Стругацкие, «Сказка о тройке»). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
— Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
— Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить — это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!
— В смысле?
— Жену-то топчешь, аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем…
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: «Оргазм, оргазм!»?
— Аааа… Дык она, это… Последнее слово в кроссворде отгадала.
— Как сказать «правосудие без границ» одним словом?
— Беспредел!
на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
Я работаю в фирме PR-менеджером. В конце октября у нас празднуется День Бухгалтера, а надо сказать, что бухгалтера — это наши основные клиенты. В общем было решено сделать небольшое поздравление в стихах и опубликовать это всё дело в газете. Решила я попробовать найти достойные произведения через Инет, зашла в Yandex, который меня не раз выручал, набрала в поиске «Стих» и «Бухгалтер»… Ткнула на первую по полярности ссылку и вот что мне выдалось.
У меня просто не было слов… как и у всех наших сотрудников.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы…
Вчера болтались по городу, зашли в магазин по продаже дисков для РС, мой знакомый решил подшутить над продавцом и спросил у него:
— А у Вас «Герои Меча и Магии 2» есть?
На что продавец ответил:
— Мальчик, мы игры для калькулятора не продаем!
Долго мы еще после этого смеялись и подшучивали над парнем.
Звонок в КГБ:
— Скажите, к вам мой попугай не залетал? -?
— Если залетит — я его политических убеждений не разделяю.
Встречаются два друга:
— Ты где сейчас работаешь?
— В зоопарке.
— В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не видел!
Встречаются двое:
Первый: «Ты где был?»
Второй: «Да всю ночь с другом в шахматы играли.»
Первый: «Ну и кто кого?»
Второй: «Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли…»
Двое в постели с утра:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться.
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже.