«Герой» решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил; забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать «героя».
Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он выдаёт:
— Пидарасы, вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!! Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею…
Автобус грохнул и умер одновременно.
Общаются две подруги:
— Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет?
— Нет, а ты?
— Видала!!!
— Расскажи!
— Ну, делаю я минет и… муж входит…
Шеф даёт секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Приходит мужик к психиатру на прием.
«На что жалуемся?» — «Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю — везде порнографию вижу». — «Давайте посмотрим».
Показывает мужику черный квадрат: «Что это?» — «Комната». — «А что в комнате?» — «Народ любовью занимается…» Показывает ему треугольник: «Что это?» — «Палатка». — «А что в палатке?» — «Народ любовью занимается…» Психиатр: «Да-а-а, молодой человек, лечиться надо…» Мужик: «Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!»
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!» Еще два часа проходит. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!» Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встает и уходит.
Парень, затушив папиросу: «БЛИН, НЕ ДАЛА!»
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное температура!
— Да не, ба! Это ты остываешь!
Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: «Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!»
Встречаются два президента в трамвае…
Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел.
Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: «Зачем это ты за собой нитку тянешь?» — Наркоман в ответ: «А что, мне её впереди себя толкать?»
Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: «Ну сын мой, скажи что такое божья сила», а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: «БОЖЬЯ СИЛА — ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!»