— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.
Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: «Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!»
Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову барана, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она: «Вася, за что?» Он «Чавкать не будешь». Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и… снова дает по лбу. Она возмущенно: «Да Вася, да за что?» Он: «Как вспомню — так бесит!»
Вопрос: «Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?» Армянское радио отвечает: «Чтобы убедиться в сказанном».
Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний — значит к потере денег…
Если погнулся задний — значит к прибыли!
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть…
Ну, он тормозит у леса тот бегом…
Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка…
— Дурак! Ты на лягушку насрал!
Вывеска у магазина: «Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход».
Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил «дерьмо», а ты — «засахарилось»…
Мужик говорит мужику: «Люблю, когда жена рядом.
Я сказал, рядом!!!!!!»
Судья спрашивает истца: «Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?» Истец: «Да, правда». Судья: «Ну а что вы тогда жалуетесь?»
Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.
— Мужик, что у тебя за модель машины?
— Не зна-а-а-аю…
— Мужик, ты кто вообще?
— Не зна-а-а-аю…
— Мужик, ты откуда?
— С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок…
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас морква есть?
Продавщица:
— Да, вот, пожалуйста…
Мужик:
— Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.
На следующий день повторилось тоже самое.
В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать…
Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:
— А чё, морквы нет?
— Нет, вот если хотите, есть свекла…
— Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит:
— Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?