Остановилось сердце. Никакими средствами быстро завести мотор не получилось. Находясь на глобальной измене(что кстати совсем не удивительно), вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца.
Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс.
И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили.
P.S. Кстати сейчас они уже врачи.
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с «тормозком», там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. «Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал». Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
«Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо — нас…ть прямо посреди заезда»! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: «Ещё свежее…» Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: «Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел»!
И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа.
В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной…
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа «сам дурак». Так, слово за слово… Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам…
Люди, любите друг друга!!!
Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней.
— Дядя, дай закурить?
Мужик снимает норковую шапку и отдает им:
— Когда вы только накуритесь!..
— Рыба?
— Рыба.
— Живая?
— Живая.
— А почему с закрытыми глазами?
— Спит.
— А почему воняет?
— Слушай, когда ты спишь — ты за себя отвечаешь?!
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУУУУ!».
Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
Приходит Карлик к Доктору и говорит:
— Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой…
— Зачем?! ведь женщинам нравится!
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
— Как это???
— Когда он встает, я сознание теряю!..
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: «Гусь свинье не товарищ». — Студент: «Ну ладно, я полетел». Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».