День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: «Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?» — «С золотом». Профессор: «А я бы с умом взял». — «Это кому чего не хватает…» Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: «Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!»
Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
— Что случилось, малыш? — спросил его сисадмин.
— Я потеря-а-ался, — ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
— Наверное, нет такой улицы, — предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
— No route to host…
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R,Т, Y…
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
— По какой траектории летит пуля?
— По параболе.
— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
Студенты не знают. Полковник:
— Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: «Ты чё, ёжик, бегаешь?» — А ёжик говорит: «Я кайф ловлю». — «Какой кайф?» — «А ты побегай, узнаешь».
Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: «Ну и какой кайф??» — «А тебе разве травка пузико не щекочет?»
Ромашка и Василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!
Независимое агентство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: «Сильно ли влияет бокс на их здоровье?» Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: «Обними меня, как Отелло Дездемону!» — «Это как?» — «Поцелуй меня как Ромео Джульетту!» — «Это как??» Девушка возмущенно произносит: «Ну ты хоть что-нибудь читал?» — «Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?..»
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то???
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
На рынке джигит продает киви.
Покупательница: «Что за плод?»
Джигит: «Киви, ошен вкусний!»
Покупательница: «А какой вкус?»
Джигит: «Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!»
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
— Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
— Я самый сильный на свете! — говорит медведь. — Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
— Я пойду! — говорит козёл.
— Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили — и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
— Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
— Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
— Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!
Подруга — подруге:
— Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
— У тебя что, вазы нет?!?!
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 ч 00 мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендантша произносит фразу от которой у всех пропал сон: