Ничего не помогало. Как бы я ни пыталась отказаться от своих фантазий, но с возрастом мои вера в чудеса и тяга к сказочным мирам только крепли, а желание сбежать обострялось еще сильнее. Вот только куда сбегать? В несуществующий мир? В книжки? Все это даже в моей голове звучит нелепо, но, тем не менее, почему-то приносит необъяснимую боль — ноющую тоску по тому, кого я даже никогда не знала, никогда не встречала и, вероятнее всего, никогда не встречу. Тогда отчего же мнимая надежда, зародившаяся в моей душе непонятно откуда, до сих пор не угасает? Почему не может отпустить на свободу и дать жить нормально?
С этими путаными и бессвязными мыслями я безучастно смотрела на медленно сползающие по стеклу капли. За окном виднелись уютные улицы, купавшиеся в дождливых тонах, дорога была покрыта лужами, и автомобили пролетали, расплескивая брызги в разные стороны. Люди прятались под зонтиками, разноцветные верхушки которых сменяли друг друга и уносились вместе с нарастающими порывами весеннего ветра.
Апрельский дождь взял власть над серым городком и с самого утра хлестал, окрашивая улицы в унылые, мрачные цвета. Он-то и стал основоположником моего побега с двух последних уроков. Когда за окном такая дождливая погода, особенно в субботний день весны, мне категорически трудно сидеть за партой и слушать неустанные речи о том, как нужно прилагать много усилий, чтобы на выпускных экзаменах выложиться на сто процентов и поступить в должный университет, ведь остался всего-то последний рывок. Нет, это не для меня. В такую замечательную погоду, несущую за собой приятную прохладу и одиночество, меня тянуло в библиотеку…
Когда мне становилось невыносимо тоскливо в подобные дни, я всегда уединялась в этом тихом обиталище, где могла ненадолго убежать от угнетающей реальности и спрятаться от целого мира. А сбегала я туда под предлогом подготовки к ЕГЭ, для которой требовалась полнейшая тишина, чтобы никто не мог отвлечь. Библиотека — чем не идеальное место? Конечно же, проводила я свой досуг там далеко не с этой целью, но легенда так гласила для родителей и навязчивых одноклассников, зазывавших собраться всем классом где-нибудь, чтобы напоследок «потусить».
Из задумчивого погружения меня вырвал резкий смешок. Я оторвалась от окна и с удивлением посмотрела на Глеба, сидевшего напротив меня. О его присутствии рядом, о том, что мы все это время сидели в «Макдональдсе» — единственном в нашем городке, — и об открытом на ноутбуке файле я вообще успела напрочь позабыть. Оказывается, в эту субботу я не одна сбежала с уроков, и мы пришли сюда доделывать реферат вместе, а в библиотеку я собиралась только после этой вылазки в ресторан.
Вообще, я не очень любила это заведение, однако прошлой весной мы с Дариной, Софой и Глебом частенько прогуливали здесь первые уроки по субботам. Ранним утром в кафе была по-своему уютная и непринужденная атмосфера: играла спокойная музыка, посетителей не было, мы сидели одни за столиком у окна во всю стену, пили кофе и лениво наблюдали за спешащими по ту сторону стеклянной ограды людьми. Когда-то нам и впрямь было весело и беззаботно. Оказывается, в моей скучной однотонной жизни присутствуют и согревающие воспоминания, связанные с этим местом.
Но сейчас все по-другому. Глеб и я готовились к сдаче ЕГЭ и дальнейшему поступлению. Дарина не смела нас отвлекать, потому что сама была младше и не хотела пока «захламлять» голову экзаменами и прочей ненужной информацией. А Софа… та вообще пропала куда-то на месяц и не выходила на связь, начисто игнорируя все звонки и сообщения, а после ушла в себя и ни с кем не желала контактировать. Опять же, мне было все равно, ибо я сама слишком часто уединялась, предпочитая избегать любое общество.
И сегодня мы с другом условились доделать годовой реферат, который нужно было сдать на днях, и выбрали для этого наше местечко — в память о давней традиции. Я окинула зал единственного ресторана в нашем маленьком городе равнодушным взглядом. Помимо нас посетителей здесь практически не было — неудивительно, ведь такой дождь хлестал за окном. Напротив меня вновь послышался задорный смешок, и я была вынуждена окончательно вырваться из погружения в свои мысли.