- А когда формировать начнем? Эта хуета включается? –
- Она сама включается когда ей нужно. –
Наш диалог прервался благодаря вторжению сокурснику. Он принес наполненный чайник и поставил его кипятится. Прыщ молча лег на кровать и в комнате снизошла тишина. Не санкционировано вспыхнул монитор телека. Видеоряд начался с кровавой заставки с изображением эмблемы негритянского цвета «КК». Зависла секунд на пять. Заставка пропала и появился припизднутый силуэт повернутым спиной к зрителю. Фигура одета в мрачноватый плащ. Дерзко повернувшись на 180 градусов я увидел на нем маску гориллы. Он представился Пашей Техником и начал кричать лозунги невнятной речью: - Я государственный деятель! Наша киберкоммунистическая партия едина! Кто не с нами тот против нас! КИБЕР КА-КА-КА-КОММУНИЗМ! КО-КО-КО-КОММУНИЗМ. РАБОЧИЙ КЛАСС ЧЕМПИОН! Детишки любите киберкоммунизм. – Монитор погас. В глазах приятелей промелькнуло маниакальное возбуждение. Я же испытывал дискомфорт от подачи материала и эпатажного ведущего.
- Что это за хрень? –
- Видео для формирования мнения! Зыришь в ящик и оно формируется. –
- Странный способ. –
- А других и нету! –
Из-за блевотного видео мы не заметили как вскипел чайник. Новодворский подбородок пошел приготавливать чай. Я перебрасывал взгляд с потолка на Подбородок из-за общажной скуки. Прыщ напрягал молчаливостью и отстранённостью. В тоже время мысли озабочены завтрашним днем. Чему учат будущих граждан? Ебучая непредсказуемость бесит. Новодворский залил чай кипятком. Я впал в гипнотическое состояние наблюдая за паром исходящим из пластикового стаканчика.
- Когда можно начать пить? –
- Немного остынет и по хлюпаем чайком. Ты о чифире слышал что-нибудь? –
- Нет. А что это? –
- Ну типа очень крепкий чай. Терпкий и противный. Но торкает заебись. Бодрит и вся хуйня. –
- Вы его пили? –
- Нихуя. Но попить эту бодягу хочу. А про коня слыхал? –
- Ты про лошадь? –
- Да неет. Конь напиток. Смешиваешь крепкий чай с кофеем. Бодрит до потери пульса. Правда кофе я вообще никогда не видел. Только слыхал о нем. Пойдем пить чай –
Каждый взял по кружке чая и уселись по кроватям. Кружка горячая как секс подростков. Я слегка от хлюпал чая. Вкус понравился! Тепло потекло по телу. Мозговина слегка возбудилась. Мы продолжили пиздешь.
- А че вы на урок делаете? –
- Учимся –
- Ясен хуй. Что там рассказывают? –
- Да там разные предметы. Завтра узнаешь. Время уже 21:44. Скоро дрыхнуть будем один фиг. –
Подбородок выглядел уставшим. Возможно из-за этого не захотел болтать. Десять минут мы молча пили чаек и после легли спать. Только сомкнул глаза…. Громко запердела сирена – ПОДЪЕМ ТОВАРИЩИ! ПОРА ИДТИ НА КУРСЫ! – На мониторе ТВ крупными цифрами отображено время 7:30. Мы оделись и пошли в лекторий. Находился он на самом верхнем 13 этаже. Весь человеческий сброд как бараны на концерт Оксимирона бежали и толкались на лестничной площадке. Пробираясь вместе через толпу долбоебов я слышал хуеплетские реплики: - А ЕЖИ ПИДОР; АЗИАТКИ РУЛЯТ; МАРГИНАЛ ЧМО; ЭКОФЕМИНИЗМ ВАН ЛАВ; МАВРОМАТТИ ПИЛ МОЧУ! – Я словно попал в секцию по регби, все толкаются и бессмысленно шастают Еле поднялись до 13 этажа. Комариный прыщ оторвался от нас. Мы же уселись с Подбородком в самом вверху. Пиздецки нихуя не видно. Как оказалось помещение для обучение здесь одно. Все остальные этажи тупо общага. Мои уши изнасиловали студенческим базарным ором. Благо продолжалось это недолго. Зашел преподаватель в учебное помещение и изобразил пассивно-агрессивную реакцию. Внешне препод напоминал педофила из романа «Лолита». Похабный мужичонка, средних лет, разодетый как менеджер среднего звена. Класс утих, а преподаватель начал гнать телегу.
- Здравствуйте, пездюки! Сегодня мы проведем пиздатенький урок. Урок по «Стокгольмскому синдрому». Что значат эти непонятные слова? Стокгольмский синдром – это проявление любви к родине, к киберкоммунизму, к государству. Запомните определение этого слова и крикните его всем хором. Три – четыре! –
- СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ – ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ К РОДИНЕ, К КИБЕРКОММУНИЗМУ, К ГОСУДАРСТВУ. – прокричала аудитория эту тупую фразу целых три раза.
- Молодцы! А теперь будет практическое обучение по стокгольмскому синдрому. Его необходимо успеть сформировать за весь учебный курс. В порядке живой очереди спускайтесь вниз и заходите в кабинет строго по одному человеку. –
Молодое мясо разодетое в одинаковую форму встало в очередь. За кем я встал хуй его знает. За мной стоял Подбородок. Я спросил приятеля как проходит практика – он не ответил аргументировав тем, что я новичок. А новоприбывшим нельзя рассказывать о практике. Дальше я молча отслеживал свою очередь. Один два три часа! Три часа я стою в ебучей очереди. Те кто прошли практику моментально отпускаются в общагу. Бляяя. На пятом часу наступил мой черед. Преподаватель развязал пиздешь со мной.