- И правильно делаешь, но недостаточно хорошо. Сегодня ты среагировал на пытки… нетрадиционно. Для новичков это прощается. Но я уверен, препод поставил пометочку. Тебя могут отслеживать более скрупулёзно. Завтра среагируй более в кавычках адекватно. То есть…. Прими пытки как адекватную норму. Не бойся и не сопротивляйся. Играй в ебучего дееспособного гражданина. –
- Я услышал тебя чувак. Мы теперь с тобой друзья? –
- Конечно, вариков у нас нету. Другие и пару слов связать не могут. Умение выражать мысли и складно пиздеть тоже лучше скрывать. –
- Хорошо. Выпьем чаю перед отбоем? –
- Естественно. –
Выпив по кружечке черного чая мы легли спать. Утром проснулись от воя сирены. Прилетел дрон с завтраком. Мы с Подбородком быстренько выпили по тюбику и направились в учебный класс. Вновь толпа орущих пиздаболов и идиотов заполонила лестницу. Добравшись до класса мы уселись на прежнее место. Преподаватель начал затирать:
- Здравствуйте будущие киберкоммунисты и просто граждане. Сегодня у нас практическое занятие по пятнам Роршаха. Раньше его использовали для психического тестирования, а теперь для проверки политической ориентации. Для справки оповещу что существует две политические ориентации: коммунист и пидорас. Если выпадет коммунист – вы нормальный, а если пидорас – значит оппозиционер и предатель государства. Вопросы есть? Вставайте в очередь и проходите тест! –
Повторная злоебучая очередь. Потеешь, ноги забиваются, спина отнимается за полтора часа ожидания в очереди. Бесит бля! Спустя пару литров пота подходит моя очередь. Вновь вижу это самодовольную рожу педагога.
- Привет, Веселый Сартр, ты готов к тесту? –
- Конечно, сэр. –
Хоть и во второй раз вижу эту похотливую комнату с оттенками замученных личностей, а уже заебал её интерьер. Меня пристегивают к электрическому стулу и препод ненадолго отлучается. Руки и ножки слегка затекают. Кортизол вращается по кровеносным сосудам. Хуево одним слово. Педо учитель подходит ко мне и показывает картинку с кляксой похожую Микки Мауса.
- Что напоминает тебе клякса? –
- Микки Мауса – после ответа последовал электрическая фрикция.
- Не правильный ответ! Ты здесь видишь государственную любовь. Еще раз спрашиваю, что ты здесь видишь? –
- Государственную любовь – произнес я с интонационной доброжелательной натяжкой.
- Молодец! Следующий кадр! –
Следующую кляксу и кляксой сложно назвать. Чуть ли не автопортрет Карла Макса. Та же залысина спереди плавно перетекавшая в ебанную бороду. Прическа напоминает два волосатых треугольника прикрепленные за ушами, а третий прикреплён к подбородку. Буквально три масонских символа на голове. Ну пиздец. –
- Что видишь? –
- Государственную любовь и Карл Макса. –
- Молодец! С первого раза ответил! Давай дальше. –
А вот тут препод ахуел. На следующей кляксе явно было видно трахающихся гей Карликов. Габариты не подходили для обычных любителей почистить кишечный дымоход. Здесь точно вымазаны карлики. Шо здесь отвечать мне? А?
- Сартр, что вы видите? –
- Максимальную любовь государства. –
- А вы все больший молодец. –
Что дальше? Голые дети? Анальные шарики? Это насилие над детской психикой. Я явно что-то не понимаю. Педо-педагог вытащил листок с кляксой в виде члена.
- Будущий коммуняга, что вы видите? –
- Я вижу патриотический фонтан любви. –
- Какие слова вы знаете! Да вы мастер аллегорий! Молодец! –
Фуф. Я уже устал от этого ебучего теста. Но Подбородок просил меня и я сам понимаю что я не должен спалиться на инакомыслии. Постараюсь дальше играть в конформиста по правилам. Училка достала кляксу с серпом и молотом.
- Ну и последняя клякса. Что вы видите коммунист? –
- Вижу государственную идеологию во всей её красе. –
- Молодец. Вы прошли тест. Вы коммунист. –
Меня отпустили и отпустило в тоже время. В этот раз я повел себя спокойно. Остался дожидаться сокурсника. Тридцать минут его пытали тестом Роршаха. Я все это время ковырялся в носу. Дождавшись мы пошли в комнату. Далее нас ждал интересный диалог.
- Ну как тебе тест Сартр? Прошел? –
- Старался не давать намеки на оппозиционный потенциал. Препод восхвалялся мною. Ты как прошел? –
- Да отлично. Я уже привык генерировать ложные эмоции и убеждения. –
- Кулл! – произнес я голосом Баттхеда.
- Могу тебе еще инсайдов рассказать. –
- А давай. –
- Про наркотики слыхал? –
- Не особа. Знаю, что это запрещенные вещества. –
- Правильно, но какие! Тебе ведь государство дарило сахарозаменитель на день рождение? –
- Дааа. Такого кайфа я никогда не испытывал! –