- Так вот существует просто сахар! Его производят из свеклы или тростника. Он гораздо слаще и вкусней сахарозаменителя и я даже знаю как его раздобыть. –
- Воу. Круто. Ты его пробовал? Как его раздобыть? –
- Не пробовал. Но технику добывания сахара знаю. Сейчас не буду все рассказывать. Ты мне должен кое-что пообещать. –
- Что же? –
- Давай останемся до конца жизни друзьями, окей? –
- По мне так риторическая просьба. Думаешь у нас есть другие варики? Конечно останемся. Навряд ли я еще найду такого друга. –
- Заметано. К сожалению доступ к сахару откроется нам на воле. –
- Ну ок. На гражданке замутимся. –
Мда. Чувак заинтриговал. Сахар знает где достать. Кулл. Сегодня же суббота, а завтра будет выходной. Соответственно уроков не должно быть. Настроение прям поднялось. Мы выпили немного чая и легли спать. На утро заорала сирена на час позже обычного. Только успели позавтракать с Новодворским подбородком и к нам прибежал проверяющий. Он отправил нас на принудительную прогулку. Мы спустились вниз на улицу. Все студенты построились в кружок. По средине флексил знакомый нам педагог, но в уже спортивной форме. Он оповестил нас о пресвятой воскресной зарядки. Следя за личной физической формой мы якобы проявляли гражданскую сознательность. Этот педик скомандовал бежать в легком темпе по кругу друг за другом. Спортивная карусель закружилась и завоняло студенческим потом. Бегали мы около часа. Дальше нас заставляли облагораживать земельный участок. Администрация учебного заведения выдала нам лопаты, грабли и краску. Учащихся поделили на три группы. Одни копали землю, вторые грабили разрытую землю, а третьи красили траву и землю. В чем смысл мероприятия – нихуя не ясно. «Садоводческими» занятиями мы маялись два часа. Дальше наступило самое интересное. Четверо принудительных добровольца заставили выкопать яму два на два метра. Мы устроили похороны червяка! Нас принудили сколотить гроб полтора на полтора метра. Засунули туда червячка и заколотили гроб гвоздями. Десять принудильцев подняли гроб над головой и ходили с ним по учебной территории. Отпели загробную душу червя и закопали гроб. Каждый студент кинул на могилку по одуванчику. На последок была минута молчания и короткое чаепитие. Наконец-то нас отпустили в общагу. Абсурдность ситуации поражала здоровье мозга, но виду никто не подавал. Большинство восприняло это как норму. Подбородок сказал, что таким занимался впервые. Дотащив жопу до комнаты я упал на кровать. Устал как узник в Аушвице. Время на телеки показывало 14:05. Подбородок предложил попробовать сварить чифирь. Я согласился и мы пошли стрелять по соседним комнатам чайные пакетики. Насобирали в сумме 10 пакетиков черного чая. Наполовину набрали чайник и закинули туда 7 пакетиков чая. Вскипятили чайник с содержимым и оставили настаиваться пятнадцать минут. Налили чифирь в пластиковые стаканы. Никто из нас не решался первым пробовать эту байду. Сыграли в цин-цин-до. Я показал колодец, а он бумагу. Проигравшись (то есть я) пробует первый. Сделал маааленький глоточек и поперхнулся чайной горечью. Подбородок попробовал и ему тоже не понравилась. Через «похую» мы выпили по стаканчику. Мотор заработал активнее и бодряк словили. Но в желудке происходит неведомый пиздец. Подташнивает и мутит. Блевочку стерпели. Оставшееся время мы смотрели пропагандистские программы по телеку и пинали хуи. Не заметили как часы показали 22:00 и мы легли спать. Ебанный будильник разбудил студенческих ленивцев. Понедельник, скудный завтра, начало учебной недели - одним словом отстой. В этот раз мы с Подбородком успели по раньше собраться и сесть на переднее место. Так быстрее отмучаемся и пойдем по раньше в общагу. А вот и педагог сонный пришел.
- Категорически вас приветствую… аааа…. КОММИНУСТЫ! Сегодня проведем урок по выученной беспомощности. Теории не будет. Только и только практика! Мы же все хотим стать осознанными гражданами! ДА?!?! –
- Да учитель! – прокричал класс хором.
- Выстраивайтесь в очередь. Будем вас учить! -
Я быстренько втиснулся в толпу. Передо мною образовалась маленькая очередь из человек пятнадцати. За мной встал Подбородок. Отстреляемся по быстренькому и дело с концом. В носу поковыряться не успел и уже наступила моя очередь.
- Здравствуйте, Веселый Сартр. Добро пожаловать в комнату. –
- Спасибо, сэр. –
В заебшем помещении отсутствовал электрический стул. На его месте стояла железная клетка высотой от силы метр. Меня попросили раздеться догола и залезть внутрь сооружения. Мурашки по спине пробежали и писун трясется. Не привычно в такой обстановке. ПЕДАгог принес пульт с большой единственной кнопкой. Отойдя в стороночку он уселся на кожаный диван наблюдать происходящее. Меня ударило электричество. Учитель попросил нажать кнопку для выключения электричества. Я нажал, но ничего не поменялось. Электричество продолжало стабильно трахать меня каждые десять секунд. Я тыкал и тыкал кнопку, но электричество не обрубалось. На двадцатой попытки я сдался и встал в ступор. Почувствовал беспомощность, депрессию, подавленность. Меня превратили в овоща из семейства россиянство. Преподаватель настойчиво просил нажать кнопку для прекращения пыток. Бессмысленность в сопротивлении я чувствовал на физическом уровне. Невероятно тяжело морально даже руку поднять. Я валялся и меня било током. Через некоторое время учитель принес другой пульт с кнопкой. Он подчеркнул, что произведена она под руководством киберкоммунистического государства. Я еле как пришел в себя и нажал на кнопку. Моментально открылась решетка в клетке и электричество перестало бить меня. Совершенно замученный я оделся и вышел из пыточного кабинета. Уселся за парту ждать друга. Меланхолия вместе с усталостью не уходили. Улегся спать прямо за столом и даже успел задремать. Подбородок разбудил меня и мы пошли в общагу. Пиздец конечно, что мы пережили. В комнате мы заварили чайку и поговорили о сегодняшнем уроке. Внезапно из телека полились ошметки пропаганды. Ведущий в маске гориллы невнятно произнес: - Государство – мозг. Граждане – тело государство. Идиотом быть в почете. Тело не должно быть умным, оно должно поддерживать. Вы сердце государства – а не ум. – И кто им пишет эту хуету? Смотреть противно. Ладно пора ложиться спать и смотреть сновиденческие мультфильмы. ВИУ-ВИУ-ВИУ. Рингтон будильника орал громче обычного. Чуть-ли паническая атака не ебнула меня. Позавтракали с Подбородком и пошли на урок. На этот раз успели сесть в первые ряды. Педо-педагог стартанул лекцию