он расхаживает по камере размахивая руками
долбоебы повсюду.
Ими весь мир переполнен. Всегда что-нибудь да испоганят. Всегда. И всегда говорят, что тебе делать. Боже, какая тупая, мудацкая херня. Он оживлено расхаживает по камере от стены к двери, от двери к стене,
наливай мне на глазок
подрочу еще разок
размашисто шагает к двери, резко разворачивается и быстро, в несколько шагов, возвращается к стене, затем снова разворачивается и прет обратно к двери,
раз, два, три, четыре, пять
я иду с рукой играть
туда-обратно, пока не останавливается у двери и не смотрит в окошко, потом дергано разворачивается, оглядывает свою осточертевшую камеру и смачно плюет, следя за траекторией полета, пока плевок не падает на пол. Некоторое время он таращится на плевок, потом наступает на него и стирает с лица земли.
и всякие гондоны
Всегда найдется кто-то, кто будет тебя бесить. Не отстанут ни за что от тебя. Без разницы, насколько у тебя простая жизнь, всегда найдется какая-то сволочь, которая все усложнит и жизнь тебе испортит. Этот чертов мир прогнил насквозь. Люди просто засранцы. Конченые мудаки. Всегда какие-то подставы устраивают. Идешь, к примеру, купить себе пару ботинок и объясняешь продавцу, какие именно ты хочешь, размер и все такое, а он напяливает тебе на ногу какую-то хрень, а когда ты говоришь ему, что тебе некомфортно, он втирает, что, мол, это ваш размер, и что смотрится отлично, и прочую херню, а когда ты в этих ботинках доходишь до дома, твои ноги все в мозолях и вообще в мясо, а ты даже не можешь этого козла убить или хотя бы эти сраные ботинки ему в задницу засунуть.
вонючие рейтузы, сраные панталоны и злоебучие гондоны
Все ж, сука, просто. Тебе всего-то и нужна пара ботинок, а какой-то еблан заставляет тебя купить пару таких, которые сжуют все твои ноги к херам собачьим. Но это же ваш размер! Отлично на вас смотрятся! Лучшие ботинки в магазине! И прочее такое фуфло. А еще старая разводка насчет того, что они разносятся. Разнести бы твою башку, черт очкастый.
Вроде того мудака, мистера Роуза, из кинотеатра Риджуэй. Тоже четырехглазый. Он всем детишкам в районе собирался раздать рождественские подарочки. И вот стоишь ты в охрененной очереди и ждешь весь чертов день, а у них вдруг подарки закончились. Ты стоял в этой ебучей очереди несколько часов, пока они там неторопливо раздают подарки, гладят детишек по голове, с рождеством поздравляют и всякое такое фуфло, а потом, когда твоя очередь вот-вот подойдет, они объявляют тебе, что, мол, подарки закончились и жаль, что тебе не досталось. Самодовольный говнюк. Он на самом деле считал себя пупом земли, потому что работал менеджером сраного кинотеатра, ублюдок хренов. Надеюсь, он гниет в аду.
у меня есть ты,
у тебя есть я
и больше нам
не надо нихуя
Всегда найдется еблан, который все испортит. Пихнет тебя мордой в дерьмо. Моя, что ли, вина, что она там передо мной в церкви стояла? Ну, я и глазел на ее задницу во время молитвы. Тоже мне, большое дело. А если и видел меня кто, это их проблемы. Им вообще во время молитвы глаза открывать не положено. Вообще не их дело. Проблема этого чертового мира в том, что люди лезут не в свое дело. Каким боком их вообще задевает то, что я на задницу какой-то дамочки поглядываю? Она ж прямо передо мной маячила. Будто я по церкви специально разгуливал, чтобы найти жопу, на которую можно поглазеть во время молитвы. Она была прямо передо мной. Да и по-любому я там не единственный был, кто на женские задницы пялился. Могу поспорить, что большинство этих чертовых святош украдкой посматривают на женские прелести. А может, и лапают по-тихому время от времени. Они дерьмом набиты, что твой рождественский гусь. Небось, всю субботнюю ночь трахали все, что дышит, а потом прибежали в церковь все такие из себя набожные и благочестивые.
Надо было ей в туза присунуть. Черт, это бы их здорово взбесило. Если бы эти фуфлыжники на самом деле молились с закрытыми глазами, я бы присунул ей так, что никто бы и не заметил. Я б ей руку под юбку засунул и лошадку ее покормил, и хрен бы кто просек, что происходит. Она бы на скамейку впереди оперлась, а я бы с ее киской как следует поиграл, а после службы мы бы подождали, пока все разойдутся, и залезли бы потом туда, где хор обычно стоит, и я б ее за органом разложил, задрал бы ей юбку и насадил бы ее на святой жезл. Помолились бы как следует… да уж… как следует бы помолились. Хахаххахахаха