- Я королевич Изитиргордирсомверг семнадцатый, Лучезарный! - отчеканил он.
Мне оставалось лишь посочувствовать подданным его королевства. Это же скольким поколениям его народа пришлось ломать язык, выговаривая имечки его шестнадцати предшественников и его самого?
Я извращенцем, увы, не был (даже глубоко в душе), поэтому ничтоже сумняшеся сократил позывные принца:
- В общем так, Изя, раз вызвались первым, будь добр, назови пять крылатых выражений на лингве. - и мстительно добавил: - любимых.
Венценосный старательно протараторил пятерку фраз и их перевод. Судя по тому, как он выплевывал знания - боялся, что забудет последние, пока произносит первые.
Сказать, что я что-то понял, значит признать меня телепатом и гением в одном флаконе. Я не понял ни морковки. Зато глумливо потянул:
- Ну произношение у тебя, дорогой мой, хромает, ударение в словах ставишь на предпоследний, а надо на последний слог и...
Как ни странно, вспыхнул не принц, а та самая сисястая поклонница - любительница лоскуточков в форме корсетов.
- Да это вы ничего не понимаете! Он, он... он киндервунд и этот... олигофрен! - выдала девица.
- Может хотя бы "рефрен"? - тактично поправил я, памятуя, что рефреном на сленге называют еще и правящую верхушку, а не только главную музыкальную тему. - Или олигарх на худой конец?
- И это тоже! - не смутилась девица. - А конец у него и вовсе не худой!
Так и тянуло уточнить: "А про конец вы уже проверяли? Или это так, со слухов?". Однако спросил иное:
- А вы простите, барышня, кто будете сами? - решил полюбопытствовать.
- Я-то? - девица гордо выпятила верхние пищеблоки для младенцев (так же предназначенные для привлечения спонсоров). - Попаданка я, Маргарита, с Земли.
Я мысленно содрогнулся. Мне вспомнилась одна такая "попаданка": очутилась как-то в моей пещере и долго орала и материлась: где ее эротишный кентавр, который когда надо мужик, а когда не надо - жеребец (чем один отличается от другого - так и не понял) и почему я не удовлетворяю ее сексуальные фантазии. Если и эта такая же...
Любительница выставлять товар лицом о моих мыслях не подозревала, ибо вещала:
- А вот ты, ящерица ощипанная, не смеешь ....
Договорить она не успела, на мою защиту поднялась... виконтесса:
-Сама ты курица ощипанная! Это мой дракон и не смей его обзывать!
Я умилился: первый раз за мою честь, кажется, будут драться. И даже не благородные рыцари, а дамы. Судя по лицу принца, ему в голову пришла эта же мысль и он шепотом спросил:
- Поверь моему опыту, лучше их не разнимать...
Покосился на корононосного: да, у этого зрительский опыт по боям без правил среди дворцовых фрейлин наверняка был немалый, - и подумал: "А парнишка-то ничего. Может и пожалею я его и не женю даже... А может пожалею себя, и женю".
***
- Тогда может сделаем ставки? - предложил я, памятуя о том, что денег у дракона всегда мало, даже когда их много.
- На кого ставишь? - глаза принца загорелись.
- На виконтессу! - заявил гордо, памятуя, как она разогнала толпу селянок, жаждущих исполнения супружеского долга не отходя от входа в пещеру.
- Идет. Двадцать злотней, - определил этот венценосный прощелыга.
- Против камушка из твоей короны.
В общем, занятие прошло весело: и лингвой позанимались (правда не совсем цензурной, по совести сказать больше мотюговой, но позанимались же), и народ доволен остался (когда еще за бесплатно на женские бои посмотрят?), и я в коллекцию камешек приобрел, а виконтесса - фингал (себе) и два клока волос (вежливо, хуком слева, позаимствованных у противницы).
В общем, быть преподавателем мне начало нравиться.
Факультатив
Вечером того же дня, после того, как я закончил просветлять отроков всех рас и мастей в области золотой (и прочно мертвой) лингвы, ко мне в ангар явилась виконтесса. Пигалица заявила с порога, что мою честь блюсти больше не намерена, хоть я ей и друг. А помнится в день нашего знакомства, я был ею поименован как "упыристый парнокрылый козел" (до сих пор пытаюсь представить этот кошмар генетоков, увы, воображение все так же пасует). Вот что месяц в пещере наедине со мной с девкой сделал... она теперь меня другом считает. Прям так и сказала:
- Ты не мой бой-френд, чтобы я за тебя морду всяким лохушкам метелила!
Я был польщен, правда, что за зверь такой "бой-френд" так и не понял, потом в словарике посмотрел, а в тот момент подумал, что это то же самое, что и "бой-баба", только для мальчиков.
В общем, растрогался я (особенно помог в этом деле камушек выколупанный из короны принца и нежно гревший мою драконью натуру) и сказал, что помогу ей женить на себе этого королевича.
Малявка просияла, так, будто уже шла по центральной площади с гордо поднятой головой, оторванной у своей врагини.
Сказано-сделано.
Как только пигалица ушла, решил поискать для начала принца и провести с ним душеспасительную беседу о браке и армии, подготовить, так сказать, мужика к будущим прелестям. Обнаружил грустящего аристократа на пеньке у пруда. Парень был занят высокоинтеллектуальным трудом: плевал на дальность в воду и попивал пиво. Присел. Разговорились. Я поведал о своем боевом прошлом (о том, как драил клозеты упомянул аж три раза, о тоннах перечищенной картошки - два раза. Это впечатлило королевича больше, чем все показанные боевые ранения).
Корононосный пришел к вводу, что служба - дело опасное для здоровья (я его не разубеждал, лишь кивал, помалкивая, что жизнь с тещей порою похлеще салочек на минном поле, потому как на поле может и пронесет - не рванет, а "родительница жены" рванет точно).
- А возраст-то у тебя призывной... - подводил я юношу тактично к обрыву всех надежд и мечтаний, шваберкой прямо подпихивал.
- Не, не пойду в армию, а то еще убьют... или того хуже, туалет мыть заставят. А может мне детей двоих завести? - с надеждой в нетрезвых глазах заявил он.
- Можно, для верности не двоих, а сразу побольше, чтобы наверняка. А чтобы они точно были вашими... надо это - жениться.
- Не, если женюсь - меня тогда родители убьют, - икнул парень и сокрушенно добавил: - повесил бы того, кто эту службу придумал!
- Так ее твой батенька и придумал, вместе с повсеместной воинской повинностью. Небось и тебя сюда прислал, чтобы от армии откосил?
- Ну да... - смущенно протянул корононосный, а потом побултыхал остатками пива и выдал: - Знаешь, у меня есть стойкое желание - сегодня приобщится к мудрости.
- А это как?
- Ну, один умный, кажется Хайам, сказал, что запрет вина считаться должен с тем кем пьется, и когда, и много ли и кем. Когда соблюдены все эти оговорки, пить - признак мудрости, а не порок совсем. Так вот - твоя компания вполне подходящая, вино тоже ничего, так что....