Ёжиков. Да! Да! Это правда!
Ёжиков обмазывается маслом.
Амдумсциус Иблисевский. Долго я думал, что же у него забрать. В итоге понял, что если я заберу у него жизнь, то и сладкого масла он тоже не больше не увидит!
Амдумсциус выбил из рук Ёжикова масло, Ёжиков опять расстроился.
Амдумсциус Иблисевский. Ну разве я не гений, а? Потом я долго думал, как же это сделать. (ходит по офису) В итоге мне пришла в голову точно такая же гениальная идея, как и я сам!
Амдумсциус сжал мёртвого ёжика в руках.
Амдумсциус Иблисевский. Я подкинул ему на участок мёртвого ёжика.
Амдумсциус кинул ёжика в Ёжикова.
Амдумсциус Иблисевский. Тот же, увидев это мёртвое создание, решил его закопать, что очень странно, ведь я думал, он его просто выкинет в мусор. Для него этот жест доброй воли был совсем несвойственным.
Ёжиков. Да! Совсем несвойственным!
Амдумсциус подошёл поближе вручил Ёжикову пластиковую лопатку.
Амдумсциус Иблисевский. Он уже хотел его похоронить, могилку вырыл…
Ёжиков выкапывает могилку.
Амдумсциус Иблисевский. Положить в землю уже хотел… как тот ожил, за палец его как цапнул и в лес убежал!
Ёжик «кусает» Ёжикова за палец и быстро убегает в сторону.
Амдумсциус Иблисевский. В общем, Ёжиков в больницу не пошёл сразу. И зря! Через полгода отдышка появилась, водобоязнь, светочувствительность, пена изо рта.
У Ёжикова пошла пена изо рта.
Амдумсциус Иблисевский. Умирал он страшно.
Ёжиков. Очень страшно!
На сцену выходят козы с носилками в чёрных одеяниях и выносят гроб, а Ёжиков грустно и смиренно ложится туда. Гроб уносят.
Амдумсциус Иблисевский. Вот так Ёжикова похоронили в своём же похоронном бюро. Ну разве не смешно, а?
Валентин. Обхохочешься.
Амдумсциус Иблисевский. А какая же мораль этой истории? Мораль такова: не трогайте (кое-как сдерживая смех) мертвых ёжиков. (смеётся) Вот теперь он у меня в коллекции. (вытирая слезу с глаз) И теперь при каждом удобном случае рассказываю эту потешную историю. Только, как ты заметил, он изрядно так потерял форму…
Валентин. Это конечно всё очень интересно и поучительно, но может расскажешь уже про работу?
Амдумсциус Иблисевский. Ну и зануда ты! Мог бы для приличия хотя бы хихикнуть. Ладно. Шутки в сторону. Я представитель одной очень крупной компании. Может слышал. Контора «Счастье». Можно сказать её основатель. Открыл пару филиальчиков по всему миру и в паре вселенных.
Валентин. Вселенных?!
Амдумсциус Иблисевский. Ну, да, безусловно, мы компания новая. Думаю, в дальнейшем будем ещё, так сказать, расширяться. Есть куда расти. Именно поэтому мне нужен уполномоченный сотрудник, который будет составлять определенные, так сказать, контракты. Работа нетрудная. Зарплата, как я и говорил, нормальная. С учетом твоего положения – просто прекрасная. Ну так что? (шепотом) Соглашайся.
Валентин. А что, если я откажусь?
Амдумсциус Иблисевский. Я на тебя не давлю. Но если же ты захочешь всё-таки остаться безработным, участь у тебя незавидная.
Валентин. Я умру?
Амдумсциус Иблисевский. Дурень! Ты и так умер! Я просто повременил с тем, чтобы твоё дело отправили в Канцелярию. Договорился, считай. Если отправят – пиши пропало. Был Валентин, и нет Валентина.
Валентин. Какие гарантии того, что я снова буду жить?
Амдумсциус Иблисевский. Мы подпишем контракт. Всё честно и нотариально заверено.
Валентин. Ну хорошо допустим я согласился. Дальше что?