Само местечко было в затененном переулочке - ибо основная клиентура не совсем жалует яркий свет. Даже беглого взгляда на ассортимент магазинчиков хватало, чтобы понять основные проблемы нежити. У жителей современных мегаполисов есть с зомбаками одна милая общая черта - серьезные проблемы со сном.
Также у нежити несколько свой подход к определенным предметам. К примеру, вряд ли в реале я бы в магазине гробов услышал от продавца вопрос из разряда «господин желает присмотреть себе удобную кровать?» Тут же в этом некроуголке такой вопрос по ходу обыденный, что несколько настраивало на философский лад.
Пробежавшись по большей части лавок с грустью для себя отметил, что даже тут вряд ли присмотрю себе что-то хорошее. Ну вот нафига лично мне некроманту Грунту леденцы с прахом для крепкого сна или зелье умягчения могилки «пусть земля тебе будет пухом»?
Конечно, можно порадовать свою нежить на погосте и по доброте душевной затариться плюшевыми Церберами, комплектами мягкой пижамки и засыпательными леденцами с прахом. Как бы можно, но не факт, что нежить оценит. Может и морду за такое даже набьют.
Из такого, что действительно тут заинтересовало и показалось относительно полезным - были артефакты отбивающие запах. Невольно вспомнилось времечко, проведенное в камере полным умертвий. Продавец в магазинчике оказался понятливым и нарыл среди кучи всякой отбивающей запах ювелирки также простое железное колечко, которое лишало обладателя обоняния. Подумалось, что подобный артефактик может мне пригодиться в моих некромантских похождениях по Фатуму.
Как также выяснилось мною у одного из продавцов, в некроуголке был своеобразный товар хит сезона - семена обратных цветов. Эта шняга по словам продавца росла не наружу из могилки, а внутрь нее, радуя тем самым своей красотой не скорбящих родичей, а непосредственно самого усопшего.
Слушая продавца, который рассказывал мне эту ересь пытаясь спихнуть за огромные деньги пакетик семян, я про себя восхитился ушлости местных кидал. Обратные ять их за ногу цветы! И я еще после аттракциона с зельями считал себя тут самым умным!
Фиг бы я от этого ушлого непися с семенами избавился бы, если бы ко мне не подошло нечто в огромном плюшевом костюме зомби. Из костюма на меня глянула замученная жизнью человеческая физиономия:
- Держи, мужик. Я смотрю ты давно тут ходишь...
В моих руках оказалась обычная листовка, на которой было накорябано следующее:
«Первое коммерческое кладбище Фата!!!
Если нужно нечто особенное - приходи к нам!
Мертвые лучше знают!!!
Адрес: третий переулок, погост у магической гильдии.
Открытие: полночь»
Вот это уже было интересно! Взглянув на спину удаляющегося некропромоутера, я запихнул листовку в карман.
Глава 91. Закоулок
Вот до последнего не хотелось признаваться себе в том, что я на этом самом дурацком базаре заблудился. Просить свина помочь мне не хотелось до последнего. Как бы ясное дело - Хрюндель поможет, но тем самым я буду себя чувствовать тупее собственного пета, что не очень приятно.
За некроотделом на базаре оказалась цепочка пустынных закоулоков, бродил по которым я уже минут двадцать, чувствуя при этом, что начинаю злиться, как черт.
Наверное, если бы не эта злоба, я бы испугался, когда почувствовал за спиной волну жара. Рядом со мной просвистел фаербол, ударившись в глухую кирпичную стену.
Оборачиваясь я уже знал, кого именно я увижу. Маска, кто ж еще! Других отморозков, которые любят со спины кидаться горяченьким я тут в Фатуме не знаю.
- Я следил за тобой, Грунт! - очень банально начал нашу беседу вип.
- Зашибись, - решил я ему ответить, - ну а выход отсюда хоть запомнил? Я просто вроде как заблудился...
Когда в меня полетел второй фаербол, я допер, что конструктивного диалога не получиться. Резко отпрыгнув в сторону, я лихорадочно стал искать место, за которым могу скрыться от летящих в меня фаерболов, пока будет активироваться моё усиление. Так! В каком там кармане у меня была кладбищенская землица?
На адреналине я не сразу допер, что не приметил, как второй фаербол шмякнулся в стену. Повернув голову, я увидел, как мой пет довольно виляет хвостом перед ошарашенным магом.
С пальцев Маски сорвался следующий огненный шар, который мой пет в прыжке проглотил, словно какую-то брошенную ему вкусняшку. Попытки випа кинуть фаербол резко сбоку или повыше также успешными не оказались - мой юркий свин жрал все фаерболы, которые предназначались хозяину.