Интроверты всегда гораздо больше по душе: они отдают свою симпатию только тому, кто этого достоин, открываются единицам, не то что эти моральные шлюхи, которые с первым встречным разводят мимими и няняня.
Хотя и я могу быть вежливой, удобной, научилась быть аккуратной во всем. Если хочу высказаться - вот блокнот, тетрадь, ноут - моя писанина. Это единственный уголок где я есть и живу по настоящему. Создаю своих героинь, какими не умею быть сама - языкастых, смелых, чувственных. Умеющих управлять своим телом, душой - которые умеют просить того, чего хотят.
У них длинные пальцы, крепкие ягодицы, упругая грудь, открытые глаза. А у меня – чуткие запястья и рефлекс всё стянуть на себе: рукава, ворот, колени вместе.
Стесняюсь даже в одиночестве, не раздеваюсь перед зеркалом. Слово "влажность" заставляет поёжиться, стесняюсь даже самой себя – не как недостаток, а как тайну, которой боюсь. Не говорч о том, чтобы поведать ее миру..
Когда кончаю – это коротко, сдержанно, без огонька. Не позволяю себе лишней фантазии: от нее внутри всё горит, а потом наступает стыд. Выключаю лампу, прячу пальцы под подушкой. Дышу тише, как будто даже сама себе не должна мешать.
Порой мне кажется, что наш мир создан для экстравертов. Ты должен быть коммуникабельным и активным, если хочешь получить хорошую должность. Ты должен увлекаться всем подряд, чтобы легко заводить друзей. Ты должен любить путешествовать и делать это как можно чаще. Должен обожать спорт и пропадать в фитнес-зале. Всегда должен быть на виду. А что делать интровертам? Я не бука, у меня есть друзья, но я не могу просто взять и подружиться с человеком, который спросил у меня время. Я могу вести переговоры и общаться с клиентами, но вне работы я молчалива, не люблю попусту сотрясать воздух. То ли прогибаться, то ли пытаться подстроить систему под себя.
Часто я просто загибаюсь от этого гребаного одиночества, когда хочется волком выть и вспарывать ногтями ладони от того, что тебе некого взять за руку, некого клюнуть в щеку и некому взлохматить волосы...
Это больно, видеть счастливых влюбленных людей на улице и пытаться не завидовать им. Больно и грустно в очередной раз прятать слезы в новый год, ведь рядом - добрые родители, и им сложно будет объяснить от чего я плачу, ведь у меня всё есть. По сути то, они правы, нет только плеча, в которое можно спрятать свой холодный нос и закрыть глаза...
Устала от назойливых и бесцеремонных расспросов знакомых на одну и ту же тему: "а парень есть?" - мне нечего ответить, кроме "нет и я не знаю, почему это так". ведь я, правда, не знаю.
Мама говорила: «Хорошие девочки не ведут себя вызывающе». А я даже не знала, как это – вести себя так, ведь меня не учили желать. Скорее - учили не лезть, не хотеть лишнего. Молчать, когда страшно, и улыбаться, когда обидно.
Вот поэтому я и пишу, много пишу. Не потому, что умею, а потому, что не знаю, куда деть то, что копилось внутри меня. Мои героини были смелыми, они любили и страдали. Кончали на чужих простынях, запрокинув голову. Они могли позволить себе жажду, а я – нет. Я пряталась за них.
Иногда ловлю себя на мысли, что не понимаю, я правда этого хочу или просто боюсь быть «не как все». Потому что если честно, я вижу, как живут многие из них. Усталость, постоянная нехватка денег, ссоры. И нет там той картинки, которую я вижу на страницах подруг в соцсетях.
У меня были отношения, не сложилось. Где-то сама уходила, потому что понимала, не мое, где-то меня не выбирали. И каждый раз после этого становилось тревожнее. Как будто время идет, а я топчусь на месте. Самое неприятное вопросы подруг «Почему ты одна?», «Ты такая красивая, умная, что с тобой не так?». И вроде говорят без злого умысла, но после них остается осадок. Начинаешь сама искать в себе какие-то «не такие» качества.
Пару раз ловила себя на том, что готова согласиться на отношения просто, чтобы было. Чтобы не объяснять, не оправдываться, не чувствовать себя лишней на чужих праздниках. Но вовремя останавливала себя, потому что не хочу быть с нелюбимым человеком, а любимого не горизонте пока не видать.
Иногда получается отпустить. Живу, работаю, планирую поездки, радуюсь мелочам. Особенно, когда нет настроения, или заболею, тогда понимаю, что лучше быть одной, никаких обязательств. Не нужно из последних сил готовить ужин, убирать, а можно просто полежать спокойно, почитать или фильм посмотреть. В такие моменты все кажется нормальным, соглашаюсь с мамой. А иногда снова возвращается это чувство, что жизнь как будто проходит мимо.