Я не успел и рта открыть, как Ольга Юрьевна окрысилась:
- А чего ты у него спрашиваешь?! Ежели у всякого ублюдка батюшкиного совета просить - и до смерти не переслушаешь! Я к тебе пришла, а не к этому плешаку в парше! Говори "да" и иди сватать!
Экая... куёлда.
Так здесь называют сварливую женщину. "А моя-то куёлда не уймётся!".
Дама-доминант? - Быват. Может, поэтому Остомысл и сбежал к Анастасии Чаровой? Захотелось нормальной человеческой жизни. С нормальной русской бабой...
У княгини стремление к доминированию - есть, навык - есть. А вот мозгов... Нынешняя ситуация оценена неверно. Это же не Остомысла по одной половице туда-сюда гонять.
Не буду раскладывать на составляющие причины её "окрысячивания". Была ли это вспышка женской ревности, свойственная некоторым женщинам по отношению к дочерям своим, пользующимся успехом у мужчин, внезапное климатеральное обострение или же приступ пуританства в предвкушении некоторого намёка на непотребство, а, может, инстинктивное проявление общей злобности, происходящей от деградации эпителия толстой кишки организма, не обеспечивающего необходимый уровень "гормона счастья" - серотонина.
В любом случае, проявление этих свойств акустически граничит, на мой взгляд, с госизменой. Чтобы не происходило интересного в вашем кишечнике, но вести себя надо прилично.
Андрей, привычно впадая в бешенство, но пытаясь ещё удержать на лице улыбку радости от лицезрения родни, дёрнул плечами и повернулся ко мне. Со злобно-вопросительным взглядом.
Какое счастье, что я ещё после Янина убедил себя, что я его не боюсь! Аутотренинг надо регулярно повторять: "не боюсь, не боюсь. не боюсь...".
Фамильное сходство между сестрой и братом, восходящее, вероятно, к матушке их Аеповне, в состоянии злости проявлялось особенно ярко. Но я, как раз, увлечённо выбирал на столе что-нибудь приличное из блюда с вываренными в меду какими-то сухофруктами.
Люблю сладкое, извиняюсь.
Ответил честно, не включая дополнительного переводчика с внутреннего языка на придворный:
- Куёлду эту - вышибить в тычки. Сунуть в холодную. Будет вякать - отдать Манохе под десяток горячих.
Глянул мельком на Ольгу Юрьевну и дополнил:
- Или под три. Десятка.
Хамлю? - Безусловно. Хотя можно сказать изысканнее: иду на обострение. Мне Ваше, Ольга Юрьевна, доминирование, до... до дверцы. В тот половой орган, куда у нас на Руси постоянно посылают.
Я уже объяснял, умно и заумно, что в "Святой Руси" очень много истериков и шизоидов. А уж вокруг меня - плюнуть некуда.
Опыт наработан обширнейший: в Пердуновке мне как-то пришлось только за один вечер четверых истерирующих мужчин последовательно успокаивать. Бывали и жертвы среди местного населения. Экспериментально установлено: лучшее средство - ведро холодной воды. И - повторить. Потом, конечно, изоляция - без зрителей истерики прекращаются.
Я закинул в рот выбранный с блюда ломтик яблока, когда сестрица, наконец, среагировала. Изобразив на лице нечто вампирячье, типа загрызу-покусаю, она, расставив пальцы когтями кинулась на меня.
На меня так цаплянутая ведьма в Пердуновке кидалась. Тогда я был моложе, слабее и глупее, только помощники и спасли. А теперь-то...
Ширина стола не позволила княгине сразу вцепиться мне в глаза - тянуться далеко. Ей пришлось привставать, задницу поднимать... Поймал за роскошный платок, дёрнул и сунул озлобленным фейсом в сладкое.
Интересно: глюкоза с сахарозой - удобрения? В смысле: удобряют человека?
Повозил там - фрукты в меду хорошо прилипают. Не затягивая процесс, лёгким толчком в темечко отправил в исходное состояние, к месту старта.
В мои баллистические расчёты вкралась ошибочка: задница княгини проскочила мимо лавки. Облепленная прилипшими заедками Ольга Юрьевна, злобно ругаясь, помахала руками и полетела навзничь на пол.
Грохнуло знатно. Не менее знатно забренчало и задырынчало всё, на неё навешанное.
Да и как же такое может быть не "знатно", когда в комнате - высшая знать "Святой Руси", сплошь рюриковичи? Тут даже воздух испортить - только высокоблагородно.
После мгновения тишины, сестрица возопила:
- Ой, убили! Ой, сломала! Ой, ироды-звери-каины-душегубы!
От её крика все дружно дёрнулись. Но тут княгиня допустила ошибку - вдохнула. Что позволило ей набрать воздух для следующей тирады, а мне спросить Боголюбского:
- У тебя когда гридни с коней падают - так же кричат?
Вопрос для любого святорусского человека глупый: бабу и гридня сравнивать нельзя. Но я же равноправ и дерьмократ! Либераст и где-то даже феминист. В смысле: люблю фемин. Конечно - правильно приготовленных. А не таких, как эта: хоть и в меду, а с жёлчью.