- Чем у вас еще вкусно пахнет? - спросил Сергей, доставая сигареты.Словно дорогим куревом?
Дело в том, что Юлина мама работала на табачной фабрике и так привыкла к запаху, что на праздники всегда приносила домой табачные листья- не могла без этого. Юля объясняла, показывала, а сама все думала: что за странное видение было в печке, почему-то оно ее волновало...
Потом, уже на втором месяце беременности, она еще раз увидит сей огнезрачный престол - после того как найдет в бумагах Сергея случайно клочок из тетради в клеточку. Там нарисовано, как он разрезает ей сумку. После, видимо, спохватился и зачеркнул крест-накрест это воровство. Но клочок не выбросил...
А до этого Сергей поступил в военное училище, и один раз Варя, давно знакомая с ним, сказала Юле, что встретила Упрямцева в центре (она знала всех по фамилии - так было принято в филологической среде, типа "Онегин, я скрывать не стану..."), и он предложил ей сходить в кино.
- Варь, не надо, а?! Как бы он тебя узнал: ты уже месяц как блондинка, а была брюнетка.
- Серьезно, Юль, поверь! Он сделал это с таким видом ребенка, открывшего, что есть другие сорта конфет. И я подумала: мэйби, он ненормальный, тогда дети-то какие будут!
Юля с тоской глядела на подругу. Конечно, в училище хорошо кормят, режим, каждый день зарядка, по Сереже стали бегать шары - такого каждая захочет, даже Варя не устояла.
- Да ты сама ему предложила! Открыла свои нижние объятия (это были слова из детского стихотворения Вари - про лягушку).
И после этих слов Юля подумала: все - бездна. Варя стоит напротив, но это уже враг. А Варя так же отзеркалила эту мысль: да-да, Юля не хороший друг, а хорошая стерва. Хотела, как лучше, а она...
Но прошло три месяца, и как срастаются все живые ткани - растения, нервы, дружбы, - так и у Вари и Юлей срослось. Но шрам остался. Так, Юля в ту сессию не могла ничего учить и провалила историю КПСС: сколько она на своем съезде постановила МТС построить; даже святые Кирилл и Мефодий ничего не могли Юле сказать, хотя она мысленно просила их. Эх, Варя-Варя, зачем ты сказала... Это будет уже не Дружба, а дружба.
Но в конце концов институт Юля закончила. Когда играли свадьбу, Сережа тоже уже получил звание старшего лейтенанта. Его оставили в училище преподавать политэкономию социализма.
Октябрь-свадебник! Зачем ты не январь? Зимой все кусты занесены снегом, а осенью шиповник такой колючий - ухватил кусок прозрачной Юлиной фаты и не отпустил! Пришлось немного обрезать. Плохая примета, сказала соседка Валентина Лихоед.
- Пустодымка, молчи! - закричала на нее старая Олимпиевна. - Уж ты-то не суйся, а?!
Валентина и Леонид Лихоеды (такие красавцы, что даже синяки их не портили) жили через стенку. Дом был крылатым - в два крыла. Пьяные ссоры соседей часто не давали Юле заснуть. Но незадолго до свадьбы родители пригласили священника и квартиру освятили - побочным эффектом этого стало прекращение скандалов у Лихоедов. Стенка-то общая, а ее освятили.
Лихоеды были, как все выпивающие, люди крученые, но на каждом углу заявляли, что они чо - они ничо, они вообще с простой улицы "Стахановская". Улица сия тоже была шумно представлена на свадьбе. И вдруг Леонид громко жениху пожелал:
- Чтоб до смерти девки снились!
Багровое молчание повисло над столом, Варя подавилась рыбным куском. Но настигнутый по затылку костистым кулаком Олимпиевны, Леонид тут же опустел глазами: "А я чо - я ничо, я вообще с простой улицы Стахановской".
Кокшаров, друг Сергея, зашептал Юле и Варе: ему одна зрелая дама говорила, что на самом деле те, которые не донжуаны, они вообще никому не нравятся. Варя мгновенно возразила: Дмитрий Лихачев всем нравится! Но Кокшаров не знал, кто такой Лихачев, и суетливо предложил выпить за семью как таковую: ведь все Лихачевы и тому подобные гении иначе откуда появятся они ведь все оттуда!
- Откуда? - сунулся к ним Леонид.
- Адрес известен.
Варя всем предложила тост в стихах: "Молчи, скрывайся и таи - от мужа все рубли свои..." (дальше Юля не запомнила). Причем на этот раз подруга была опять с новым цветом волос - под красное дерево. Это только-только входило в моду. А что такое мода? Это то, что делает человека сильнее от подключения к массе других людей. Юля понимала, что Варя напряженно ищет себя и думает, что внешнее протянет руку помощи внутреннему.
- У какого мастера ты причесываешься? - спросил Кокшаров.
- У попугая.
Он зашелся в хохоте, полагая, что это юмор. Но Варя на самом деле часто позволяла своей попугаице делать гнездо у нее в волосах, а после только фиксировала лаком ее матримониальное произведение.
Варя прозвала Кокшарова - "Кошмаров", потому что он с ходу окрестил ее прозвищем "Ветромсдуйка". Правда, себя он тоже не щадил:
- А я - "Попробуйсдуйка".
Был он лысоват, полноват, простоват, но Варя почти все время с ним танцевала, они еще время от времени чокались стаканами с черносмородиновой настойкой и ушли вместе - "домиком", наклонившись друг на друга, как две падающие пизанские башни. На улице Варя сразу выпрямилась- она просто все разыграла для спокойствия невесты. Но Юля уже понимала, что их надтреснувшая дружба выдержала испытание... а без испытания ничто ничего и не стоит!
Были там и другие приятели Сергея и однокурсницы Юли - советская молодая поросль. Тогда ведь все было советское: посмотришь в небо советский спутник летит, посмотришь в море - советский атом плывет. Отчасти молодые люди пришли по-доброму полюбопытствовать - они прослышали, что в семье Лукояновых верят в летающих ангелов и тэ дэ. Партия обещала, что таких людей скоро не будет, так вот, пока они есть, надо посмотреть, запомнить. И говорить в старости внукам, в году этак двухтысячном: "Знаешь, дружок, какой я древний - я еще последних христиан видел!"
Значит, внукам рассказать! Но, выпив, они забыли об этом смачном будущем миге и захотели замесить диспут с невестой:
- Вы вправду думаете, что человека Бог создал? Ведь на самом деле он произошел от пришельцев!
- А пришельцев кто создал? - спросила Юля.
Гость-диспутант пошел искать ответ в граненом стакане. Еще несколько спорщиков, кипя, подходили к старшим Лукояновым и задавали хитрые вопросы из "Памятки атеиста", где ясно писалось, что верующие - люди глупые и должны давать глупые ответы. Но, получив другие ответы, спорщики ошеломлялись и присоединялись к группе искателей ответов в стакане. Изнуренная поисками, в конце концов эта фракция повалилась друг на друга и на всех, как бы безмолвно говоря: истину-то искать - это вам не просто водку хлестать!
И лишь один Андрей Голубев сидел с таким видом: братцы вы братцы, Дарвина-то читать было нужно! И почаще. Он кинул презрительный взгляд на искателей граненой истины и начал:
- Я сам видел человека с хвостом. Мне тогда было семь лет. Как я бегал за мальчиком с хвостом: "Покажи, покажи!" Не буду называть его фамилию, сейчас она многим известна... Я ему говорю: "Ну что тебе дать, чтоб ты показал? Яблок?" - "Можно". Полез я ночью к соседям за яблоками. А наутро закончилось мое исследование: в кустах он показал мне свой отросток - три с половиной сантиметра. Так что, братцы, все мы от обезьяны (и он сочувственно посмотрел в сторону хозяев: вот, загнал вас в тупик, но что поделаешь истина заставляет).
Петр Борисович, посмеиваясь, начисто отказался играть роль тупика:
- А я сам видел девочку с заячьей губой, так что - от зайцев, что ли, человек произошел?