- Во-первых, это меньшее, что я могу сделать для тебя, чтобы отблагодарить за свою жизнь…
- Вась…
- Владимир, погибли люди. Пострадал Сергей. На моих глазах избили Колю и Толю. И все это из-за того, что я приглянулась Линяеву, а ты решил мне бескорыстно помочь. Я так не могу. Чем смогу я отплачу, тем более это не сложно. Ты вот скажи, почему ты решил меня защитить? Почему ты не согласился отдать меня Линяеву, ведь это спасло бы твой бизнес и удалось бы избежать проблем с этим ублюдком.
- Я не торгую людьми – вполголоса проговорил Владимир мне в губы. – Тем более красивыми девушками. Тем более, когда цена не соответствует качеству.
- Я не стою твоей компании?
- Ты не стоишь Линяева. И не стоишь компании. Весь этот бизнес ничто. Ты же понимаешь, что это не просто слова? – Владимир мягко улыбнулся и убрал прядь волос с моего лица.
- Пока звучит все громко и пафосно, но моему эго чертовски приятно – тут же созналась я, подавшись к нему довольной кошечкой. – Но все-таки. Ты мог бы отдать меня во избежание проблем. И сходить в церковь после этого. – я рассмеялась, увидев каким грозным пламенем сверкнули глаза Владимира. – Чш… - я приложила указательный палец к мягким губам Владимира. – Не хочу, чтобы ты думал, что я не благодарна тебе – с этими словами я прижалась к его губам, вложив в этот поцелуй всю нежность, покой и заботу, которые были во мне. – Просто если думать хладнокровно, то ты мог бы и выиграть эту партию. Я бы помучилась какое-то время, но ты бы за мной вернулся и вызволил оттуда. И все в плюсе.
- И снова все кроме тебя. Кого бы я вызволил, Василиса? Ты не знаешь, что делает Линяев? Вызволил бы я не человека, а разбитый хрусталь. И его может было бы уже невозможно склеить. Вась, он такое с людьми делает, что я лучше просру всю компанию и облажаюсь, подведу Марка Богдановича и всю старую гвардию, но тебя я не отдам. Не отдам, слышишь? Чего бы мне это не стоило. – Владимир твердо держал мою голову, чуть сдавив шею.
- Спасибо – благодарно провела пальцами сквозь его волосы. – Но согласись, это не всегда разумно. Иногда… Иногда нужно чем-то сначала пожертвовать, чтобы обеспечить счастье в будущем. На этом строится жизнь.
- Вась, давай заканчивать. У меня постоянное дежавю, потому что мы говорим об одном и том же. Просто доверься мне. – уже в каком-то отчаянии Владимир прижался лбом к моему лбу.
- Это сложно – я виновато поджала губы и с сожалением взглянула на Владимира. – У меня ужасные проблемы с доверием, я говорила. Правда, мне бы хотелось, но часть мозга не дает расслабиться. Я не могу надеяться, рассчитывать и верить другому человеку всецело, понимаешь?
- Понимаю, но пойму лучше, если ты расскажешь мне, почему ты такой стала. Мы и так много скрытничаем друг от друга. Давай доверять какие-то крупицы себя, хорошо? Ты мне расскажешь хотя бы часть той правды, почему ты перестала доверять людям, я отвечу на любой твой вопрос личного характера, обещаю.
- Ты бы все равно рано или поздно рассказал, сделка так себе – усмехнулась я. – Хорошо. Я согласна. Только пойдем в комнату, там удобнее.
Глава 50. Частичка печального прошлого
Да, правду про доверие я еще могла рассказать, поэтому собственно и согласилась. Что сама буду спрашивать у Владимира, не знаю, но пока готова ответить на его вопрос. Тем более он сидел такой спокойный напротив меня на моей кровати и пил чай из моего стакана. И все было также как у него дома, только теперь у меня. Мне нравилось.
- Это началось давным-давно. Еще в детстве, когда у меня было много подружек. Долгое время они меня использовали как хотели, и я всегда была у них запасным аэродромом. Поняла я это нескоро, наверное, в последний год нашего с ними общения. Я родилась в области в небольшом городке. Обстоятельства вынудили родителей всей семьей переехать сюда. Таким образом в разгар моей активной жизни полной счастья я оказалась отрезана от нее. Мне было тринадцать лет, когда мы переехали и это сильно меня изменило. Меня поместили в абсолютно новый страшный мир. Я консерватор. Я не люблю выходить из зоны комфорта. А тут меня вытурили оттуда и это было здоровским апгрейдом. Я пошла в новую школу, каждый день созванивалась с лучшей подружкой по телефону, мы болтали по два часа с ней и сильно скучали. Первые полгода жизни здесь я на полном серьезе задумывалась о смерти. Я думала какого это и что бы было… ну наверное у многих подростков есть такой период. У меня это подмешалось еще отвратительной школой, учителями и людьми, которых я боялась и ненавидела. Тринадцать лет я была пай-девочкой, правильной от макушки до пяток, которая не знала, что такое мат, презирала пошлость и, кажется, была лишена чувства самоиронии или юмора вообще. Жизнь в городе меня перевоспитала. Тут либо ты принимаешь правила, либо изгой. Я всегда умела отлично прогибаться под людей. Поэтому внутри меня сцепились пай-девочка и новая Вася, которая материлась как сапожник и приняла новые более грязные и чёрствые условия жизни. Года два я боролась сама с собой, не имея возможности понять, какая я и как должна себя вести, думать и реагировать. Система норм и морали сильно сдвинулась. Тем временем я продолжала общаться со своей лучшей подругой, но с каждым моим приездом на родину я замечала, что все становится хуже. Она стала больше игнорировать, меньше рассказывать и что для меня категорически неприемлемо врать. Это разрушает для меня все. Поэтому в какой-то день я подошла к ней и сказала, что, если она хочет со мной общаться и гулять, она мне напишет. Она мне больше не написала, и с тех пор мы вообще не общались. Только спустя четыре или пять лет мы вежливо друг другу улыбались и спрашивали, как дела, особо то этим не интересуясь. Мы стали друг другу никем. Это была, наверное, моя первая серьезная боль предательства, потому что я ее очень сильно любила. Я очень сильно была к ней привязана, а она просто ушла. Без боли и сожалений, потому что я далеко и стала не нужна. Я понимаю почему так произошло, но от этого не менее больно. Остальные подружки вообще пропали из моей жизни. Мы перестали общаться от слова совсем. Я стала другой, и они другими. Я изначально не вписывалась в их компанию. Я всегда мыслила года на два старше их, а альтернативы не было вот и общалась. Ко многим вещам я пришла гораздо быстрее их. Но это были не серьезные потери, хотя осознание как мной пользовались на протяжении долгих лет было неприятным. Далее уже здесь у меня была подруга. Сложные были отношения и снова человек оказался не совсем моим, хотя мы до сих пор сохраняем теплые отношения. Главное изначально понимать, что из отношений будет. Но уже лет с четырнадцати или пятнадцати я перестала привязываться и запрещала людям привязываться ко мне. Потому что я знала все это. Все эти последствия. Была еще девочка. Дно, грязь, болото. Я захотела ее вытащить оттуда. Я вытащила. Она была благодарна, а потом начала тянуть меня вниз. Она очень плохо на меня влияла, относилась ко мне как к своему парню, закатывала ебучие истерики на пустом месте, а я все терпела, потому что понимала, что она просто такая. Но я позволяла ей вести себя так с собой. В этом была моя ошибка. Я ее отшила. Я бросила ее. Потому что, если бы не бросила, сама бы захлебнулась. Потом был друг. Вроде бы хороший друг. Мы много общались. И это был мой человек во всех отношениях. Он был идеален для меня. Идентичные вкусы, взгляды на жизнь.. все. Проблема была лишь в том, что он ребенок. Да, мы были ровесниками, но он был ребенком. И это мне мешало, и бесило. Я ему во многом помогла как в становлении личности, ведь мальчики взрослеют позже. Я многое рассказывала ему о девочках, о себе и так далее. Отношения были бы прекрасными, если бы я ему не нравилась. А он меня любил. Сильно любил. И не хотел отставать. Это приносило кучу проблем. Очень много. Мы почти не ссорились, но если ссорились, то это было целой проблемой. Были длинные кризисы отношений. Порой он меня так сильно бесил, что я хотела разбить его голову и проклясть последними словами. Мы много разговаривали. Я его воспитывала в каком-то плане, а он воспитывал меня. Подарил мне бесценный опыт. Был момент, когда я попросила его прервать наше общение. Нам нужно было отдохнуть друг от друга. Он тогда сделал мне очень больно, а буквально через месяц нашел себе девушку. Уже во второй раз после того, как мы пережили тяжелое время. Меня это выбесило. Я не хотела, чтобы он любил меня, но получается, он врал мне что любил, если начал встречаться с другой. Но я все равно понимала, что это ненадолго и они расстанутся. Это было видно. Я ему об этом говорила. Тем более через полгода он собирался переехать учиться в другой город. И к чему эти отношения? Он заверял меня что это надолго и что у них любовь. Он через две недели познакомился с ее родителями, но просто смешно. Он меня не слушал. Мы не могли адекватно разговаривать. Я ходила на взводе, и обида на него долго не проходила, хотя, чтобы обидеть меня, надо сильно постараться. И эта обида грызла меня. И это повлияло. В тот период, когда мы не общались я многое переосмыслила. Я вспомнила всю его ложь и мне стало просто омерзительно. Я сильно злилась и сильно обижалась, а я не переношу людей, которые заставляют меня так себя чувствовать. Это отвратительно. А я верила лжецу. Он врал, чтобы не потерять меня. Конеч