торая не знала, что такое мат, презирала пошлость и, кажется, была лишена чувства самоиронии или юмора вообще. Жизнь в городе меня перевоспитала. Тут либо ты принимаешь правила, либо изгой. Я всегда умела отлично прогибаться под людей. Поэтому внутри меня сцепились пай-девочка и новая Вася, которая материлась как сапожник и приняла новые более грязные и чёрствые условия жизни. Года два я боролась сама с собой, не имея возможности понять, какая я и как должна себя вести, думать и реагировать. Система норм и морали сильно сдвинулась. Тем временем я продолжала общаться со своей лучшей подругой, но с каждым моим приездом на родину я замечала, что все становится хуже. Она стала больше игнорировать, меньше рассказывать и что для меня категорически неприемлемо врать. Это разрушает для меня все. Поэтому в какой-то день я подошла к ней и сказала, что, если она хочет со мной общаться и гулять, она мне напишет. Она мне больше не написала, и с тех пор мы вообще не общались. Только спустя четыре или пять лет мы вежливо друг другу улыбались и спрашивали, как дела, особо то этим не интересуясь. Мы стали друг другу никем. Это была, наверное, моя первая серьезная боль предательства, потому что я ее очень сильно любила. Я очень сильно была к ней привязана, а она просто ушла. Без боли и сожалений, потому что я далеко и стала не нужна. Я понимаю почему так произошло, но от этого не менее больно. Остальные подружки вообще пропали из моей жизни. Мы перестали общаться от слова совсем. Я стала другой, и они другими. Я изначально не вписывалась в их компанию. Я всегда мыслила года на два старше их, а альтернативы не было вот и общалась. Ко многим вещам я пришла гораздо быстрее их. Но это были не серьезные потери, хотя осознание как мной пользовались на протяжении долгих лет было неприятным. Далее уже здесь у меня была подруга. Сложные были отношения и снова человек оказался не совсем моим, хотя мы до сих пор сохраняем теплые отношения. Главное изначально понимать, что из отношений будет. Но уже лет с четырнадцати или пятнадцати я перестала привязываться и запрещала людям привязываться ко мне. Потому что я знала все это. Все эти последствия. Была еще девочка. Дно, грязь, болото. Я захотела ее вытащить оттуда. Я вытащила. Она была благодарна, а потом начала тянуть меня вниз. Она очень плохо на меня влияла, относилась ко мне как к своему парню, закатывала ебучие истерики на пустом месте, а я все терпела, потому что понимала, что она просто такая. Но я позволяла ей вести себя так с собой. В этом была моя ошибка. Я ее отшила. Я бросила ее. Потому что, если бы не бросила, сама бы захлебнулась. Потом был друг. Вроде бы хороший друг. Мы много общались. И это был мой человек во всех отношениях. Он был идеален для меня. Идентичные вкусы, взгляды на жизнь.. все. Проблема была лишь в том, что он ребенок. Да, мы были ровесниками, но он был ребенком. И это мне мешало, и бесило. Я ему во многом помогла как в становлении личности, ведь мальчики взрослеют позже. Я многое рассказывала ему о девочках, о себе и так далее. Отношения были бы прекрасными, если бы я ему не нравилась. А он меня любил. Сильно любил. И не хотел отставать. Это приносило кучу проблем. Очень много. Мы почти не ссорились, но если ссорились, то это было целой проблемой. Были длинные кризисы отношений. Порой он меня так сильно бесил, что я хотела разбить его голову и проклясть последними словами. Мы много разговаривали. Я его воспитывала в каком-то плане, а он воспитывал меня. Подарил мне бесценный опыт. Был момент, когда я попросила его прервать наше общение. Нам нужно было отдохнуть друг от друга. Он тогда сделал мне очень больно, а буквально через месяц нашел себе девушку. Уже во второй раз после того, как мы пережили тяжелое время. Меня это выбесило. Я не хотела, чтобы он любил меня, но получается, он врал мне что любил, если начал встречаться с другой. Но я все равно понимала, что это ненадолго и они расстанутся. Это было видно. Я ему об этом говорила. Тем более через полгода он собирался переехать учиться в другой город. И к чему эти отношения? Он заверял меня что это надолго и что у них любовь. Он через две недели познакомился с ее родителями, но просто смешно. Он меня не слушал. Мы не могли адекватно разговаривать. Я ходила на взводе, и обида на него долго не проходила, хотя, чтобы обидеть меня, надо сильно постараться. И эта обида грызла меня. И это повлияло. В тот период, когда мы не общались я многое переосмыслила. Я вспомнила всю его ложь и мне стало просто омерзительно. Я сильно злилась и сильно обижалась, а я не переношу людей, которые заставляют меня так себя чувствовать. Это отвратительно. А я верила лжецу. Он врал, чтобы не потерять меня. Конечно, это оправдано, но нет. Ложь это ужасно. С тех пор хоть отношения и наладились, но верить ему мне сложнее. Потому что у него есть привычка самому верить в свою ложь. Так что я более подозрительно отношусь к людям, чем следовало бы. Я пыталась доверять. Например, я говорю человеку, что мне нужно, чтобы сделано было так, сможешь? Он говорит: да, смогу, все сделаю. И в итоге не делает или делает плохо, а мне надо это разгребать. Поэтому целиком положиться на человека я не могу. Верить в то, что он точно знает как лучше для меня или как лучше исполнить мою просьбу, я не могу. Только после того, как я досконально распишу весь план действий, я еще могу что-то доверить, а в остальном нет. Даже тот друг, который знал меня от и до причинял мне боль из своих эгоистических соображений. А все потому, что угадать мое настроение и отношение к вещи на данный момент крайне сложно. Я не постоянна и в этом моя проблема. И если меня не чувствовать на сто процентов, то нужно переспрашивать каждый шаг на всякий случай. Поэтому я не верю людям. Они безответственные, эгоистичные и глупые. Не все, Владимир. Я не про всех. И не гребу тебя в одну компанию с ними. Я тебя еще не знаю, но уже внутренне чувствую, что я могу доверять тебе. До сих пор ты не сделал мне ничего плохого и даже наоборот в некоторых случаях уберег меня от меня против моей воли. А это очень ценно. Просто я не могу позволить себе так быстро перестроиться.