- Что было потом? Ты же выбрался, да? – тихо спросила я. Владимир устремил на меня свои грустные глаза.
- Женя обо всем узнала. Ну точнее она долго знала. Хотела поговорить со мной по телефону, но я не шел на контакт. Тогда она приехала и застала меня за самым позорным занятием. Этот день я тщетно пытаюсь забыть. И я не хотел бы, чтобы ты меня таким знала. И я не оправдываюсь. Я совершал ужасные поступки и этому нет ни оправдания, ни прощения. Женя застала меня, когда… когда я… я избивал женщину. Это было ужасно, но в тот момент я этого не понимал. А Женя… Она меня отпиздила тогда. Сильно. Я завелся тоже. Я был зол на нее хотя не имел права. И когда я… Ох. Я ударил ее в порыве ярости. Она тогда такими глазами на меня посмотрела. Это было презрение, словно я был самым последним дерьмом на земле, что я не имел права даже думать о ней. Настолько низко я пал в ее глазах. Ей ничего не нужно было говорить. Ей достаточно было на меня так посмотреть, чтобы я переосмыслил свою жизнь. Был долгий запой. Я потерял все свои связи. От меня все отвернулись. Женя уехала, а я так и не успел поблагодарить ее. Постепенно Марк стал привлекать меня снова. Спасал в который раз. Я стал усерднее всему учиться. Особенно самоконтролю. Переустановил мозги полностью. За год я превратился в ответственного, сдержанного мужчину. Марк наконец стал смотреть на меня, если не как на равного, то как на достойного. С Женей мы тоже помирились. На ее свадьбе. Она тогда расплакалась и сказала, что ей сильно жаль потерянного времени, что мы не общались. Я вроде привел свою жизнь в порядок. Марк боялся давать мне серьезные задания, но вскоре я смог убедить его, что все решаю мирно даже там, где, казалось бы, это невозможно. Я перестал убивать. Я перестал бить. Я перестал кричать. Я вырос и стал использовать свою энергетику, подавлял ею. Это был мощный апгрейд из юнца в настоящего мужчину. Это было сложно. Но с тех пор мысль об убийстве вызывает самые неприятные эмоции. Там, где можно этого избежать, я этого избегаю. Но есть ситуации, когда думать особо не о чем. Как тогда с тобой. Мне жаль, что ты это увидела. – Владимир вновь замолчал и теперь сам с меня глаз не спускал, крепко вцепившись в мои ладони как в спасительный якорь. – Что скажешь? – я молчала. Отвела взгляд и молчала. Думала. Думала, как к этому относиться до тех пор, пока не вспомнила, что не надо думать о том, как НАДО относиться. Нужно думать о том, как я отношусь на самом деле. Послушать саму себя. И знаете, этот рассказ не произвел на меня особого впечатления. Наверное, нужно увидеть, чтобы понять, но ведь я уже видела. Я и сама стреляла в человека. А то, что в какой-то момент Владимиру убийство приносило удовольствие… так это было в прошлом. Сейчас он другой человек. И я сейчас разговариваю не с тем Владимиром. Это нормально. Люди меняются. Совершают ошибки. И я не хочу думать о том, сколько их было.
- Скольких ты убил? – кого я обманываю, я не могу об этом не думать.
Глава 52. Кошка
- Скольких ты убил? – кого я обманываю, я не могу об этом не думать.
- Я не знаю. – прошептал Владимир и сильнее сжал мои пальцы.
- Больше тридцати? – я так и не отважилась поднять на него глаза. Но он молчал. Значит больше. – Понятно. – и все-таки… Он убил много людей. Что я чувствую? Я сижу и держу за руку убийцу. Он многих убил и не понес за это никакого наказания. Несправедливо? Может быть. А если все эти люди заслуживали смерти? Но никто не заслуживает смерти. Нет, есть, кто заслуживает, но вряд ли Владимир убивал только таких. И все-таки я не чувствую сильного отторжения. Я не чувствую, что мне хочется прямо сейчас сбежать от него. Нет. Вовсе нет. Даже наоборот. Я подняла на него глаза, чтобы увидеть его боль. Чтобы увидеть его раскаяние. Да. Это не имеет такого значения. Если он таким был, это не значит, что он и сейчас такой. – Все нормально. – попыталась заверить я, но он явно мне не поверил. Тогда я мягко погладила его по щеке и, притянув к себе, поцеловала. – Я говорю правду. – прошептала я ему в губы и тут же обняла, положив голову ему на грудь. – Владимир, тебе придется еще долго удивляться тому, сколько вещей я могу понять. Все хорошо. Мне не хочется заорать «маньяк» и «гори в аду». Мне не хочется убежать. И уж точно я не хочу смотреть на тебя, как на кусок дерьма. Я не знаю, хороший ли ты актер, но я верю в то, что ты сожалеешь о содеянном и искренне раскаиваешься, хотя давно и смирился с прошлым и отпустил его. Отпустил эту боль и живешь дальше. Люди разные. И переживают разные ситуации. У каждого свои демоны. Сегодня ты мне показал парочку своих. А я тебе своих. Вот и познакомились. Мне кажется, они отлично поладят.