— Это проспект Победы? — спросил я.
— Какой победы? — удивился док.
— Как какой? Победы над Германией.
— А разве ее победили? Очнись! На себя посмотри, раб германский. — Похмелини укоризненно покачал головой. — Э-э-э… фашисты, вы это… дурь курить завязывайте. Как доктор вам говорю!
Вот ведь прокололся, залюбовался проспектом и совсем забылся. Значит так. Даю себе установку. Германию не победили!
— Это проспект имени Ярослава Мудрого, — поучительно разъяснил док.
— Ето кто такой? — спросила Герда.
— Великий князь киевский, мудрец офигенный.
— Умник еще тот, — сказал я, — но он поумнел настолько, чтоб величаться Мудрым только тогда, когда получил в морду. Интересная история, этот тип только и делал, что убивал своих братьев. Святослава, Глеба и Бориса замочил, во всем обвинил Святополка. Святополк разобиделся и на Мудрого войной пошел, но все просадил, в 1019 сгинул, а Ярослав сразу на брата Мстислава накинулся, но получил по означенной выше морде, угомонился и переметнулся в продвинутые просветители. А вот был другой дядя, некий Владимир Великий. Этот чувак всю жизнь боролся с врагами внешними, успешно боролся, а братьям в глотки не впивался. Понимаешь, Герда, что отсюда следует?
— Ньет.
— Вывод прост: хочешь быть великим — бей врагов, хочешь прослыть мудрым — режь своих!
— Майн фюрер и фельикий и мюдрий ф одьин и тот ше фремья! — гордо заявила Герда.
— Только в нашем мире труп великого мудреца Гитлера поджарили, а кусок его челюсти, по которой произвели опознание, хранится в Москве, — прошептал я на ухо Герде.
Герда сникла — не беда, я ей спинку потру — взбодрится.
Величие! Мудрость! Чепуха. В той Украине, из которой я пришел, национальная валюта — гривна. На банкноте в одну гривну изображен как раз Владимир Великий, а на банкноте в две гривны — Ярослав Мудрый. Потомки оценили величие Владимира в гривну, а мудрость Ярослава — в две, мудрость чуть дороже. Смешно. На гривну можно купить пачку самых дерьмовых сигарет, на две — бутылку пива. Вот и вся цена величия и мудрости. А теперь скажите мне кто-нибудь: стоит ли вообще сеять разумное, доброе, вечное? Зачем? Чтобы потомки на доброе купили сигарет, на разумное — пива, а на сдачу, на вечное — «Чупа-чупсов»?
Мы минули цирк и универмаг «Украина». Универмаг стоял на том же месте, что и в моем мире, но был росточком повыше — небоскреб почище пресловутого Импаер Стейт Билдинг. Чем ближе к центру мы подъезжали, тем узнаваемей становился город. Здешние киевляне заботливо сохранили и отреставрировали здания старой постройки.
— А этот бульвар как называется? — спросил я, когда мы ехали по почти точной копии того, что в моем мире именуется бульваром Шевченко.
— Бульвар Кирило-Мефодиевского общества.
— А это кому памятник? — Вместо привычного памятника Щорсу посреди бульвара на коне восседал кто-то другой.
— Нестор Иванович Махно.
— А он разве не контрик? — удивился я.
— Сам ты контрик, это украинский анархист Гуляй Поле, светлая память о черных временах…
Мы выехали на центральную улицу, на Крещатик. Это был почти мой Крещатик, — те же закоулочки и проулочки, — но какой-то странноватый. Архитектуру многих зданий я почти не узнавал. Сика-Пука говорил, что в этом мире немцы «Барбароссу» продули, может, Киев и не был захвачен? Может, красные не взрывали Киев, чтобы немцам достались лишь руины? Может, немцы, уходя, не довершили разрушение? Может, это еще довоенные постройки?
— Док, я смотрю ты спец по Киеву?
— А то! Я тут в свое время с веселыми девчонками все кабаки и кустики излазил! Я ж Киевский медицинский закончил, славные были деньки! Если б не пары, было б совсем замечательно!
— А Крещатик… когда это все выстроили? Не в курсе?
— Не знаю, давно, но с сорок седьмого по пятьдесят четвертый Крещатик подвергли реконструкции…
— А центральная площадь как называется?
— С восемьдесят седьмого года — имени Ивана Миколайчука.
— Козак Васыль? Тот, что в киношке «Пропала грамота» играл?
— Он самый. Ну, вот и приехали! Гостиница «Москва».
Ярко освещенная гостиница, как и в моем Киеве, вздымалась над центральной площадью, по улице Институтской 4, но вид имела завершенный и величественный, а в моем мире она какая-то недоделанная и куцая. Все потому, что в процесс строительства и в чертежи сунул свой дурацкий нос прямо-таки величайший зодчий всех времен и народов — Хрущев. Возомнил себя Херсифроном из Кноса и замечательный проект тупо изуродовал. Ну и чувак! В ООН его пусти — так он туфлей мебель ценную истрощит, в чисто поле выйдет — все кукурузой засадит не пойми за каким хреном, в международную политику всунется — на тебе! Карибский кризис и прямая угроза ядерного уничтожения планеты. А уж архитектором он был и вовсе знатным…