— Заметано!
Я отправился на поиски сантехника. Сказать по правде, всяких там сантехников-водопроводчиков я не люблю, особенно тех, которые состоят на службе в ЖЭКе. Потому как это есть наиглавнейшие враги обывателей. Так считать у меня есть свои причины. Это было не так давно, я тогда жил у своей зазнобы. Наковырял приличную сумму денег и не знал, что с ней делать. Вопрос, куда пристроить наличные, решила моя подружка. Используя в качестве доводов аргументы, начерпанные в «Кама-сутре», она весьма напористо убедила меня профинансировать ремонт в ее ванной. Было это зимой, мастера трудились не покладая рук, все сделали, оставалось лишь поменять старый, проржавевший полотенцесушитель. Для этого необходимо было на пару часов слить отопление. Это оказалось проблемой! Сантехники упорно не желали этого делать. Моя красавица писала заявление за заявлением — не помогло; сулила денег — без толку; убеждала ЖЭК, что ее полотенцесушитель аварийный и может в любой момент лопнуть — до фени; писала жалобы — как об стенку горохом. Вся эта канитель тянулась целый месяц, и я начал нервничать. Когда моя подруга в очередной раз пришла домой после общения с сантехниками вся в слезах, я взял молоток и что есть силы влупил по полотенцесушителю. Ржавая железяка лопнула, и горячая вода под давлением шесть атмосфер хлынула в ванную — начался всемирный потоп. Мы залили половину дома, прежде чем хреновы сантехники таки перекрыли и слили воду в системе отопления. Прибежал наш мастер и полотенцесушитель поменял…
На мою подружку дружно подали в суд жители семи квартир с требованием компенсировать ущерб причиненный потоками кипятка. Моя зазноба не растерялась и явилась в суд с многочисленными заверенными копиями своих заявлений и жалоб. Суд ее оправдал и обвинил ЖЭК в преступной халатности…
По завершении суда мы с подружкой влезли в ванну, открыли шампанское и весело отметили «победу над ЖЭКом и злокозненными сантехниками». С тех пор сантехники мне ненавистны, а свою кассету с фильмом о водопроводчиках «Братья Марио» я торжественно казнил, утопив ее в туалетном бачке…
Сантехник Нечипорук оказался классическим представителем своей профессии — хитрый и наглый урод. Я объяснил ему, что мне необходимы запчасти к пистолету «Desert Eagle», унифицированные к платформе «Mark XIX». Для задумки с имитацией убийства мой пистолет необходимо сделать менее мощным, его чудовищную дульную энергию, обусловленную патроном 50АЕ и длиной ствола 254 мм, необходимо уменьшить. Я сказал Нечипоруку, что мне нужен ствол покороче — 150 мм и под более мелкий калибр — 357 Magnum, а также соответствующий затвор, магазин на 9 патронов, набор надфилей и комплект для сборки-разборки патронов. Гриша Нечипорук поклялся, что через час все будет доставлено в номер, заломил бессовестную цену и еще полчаса пытался втюхать мне дополнительный комплект к моему пистолету под патрон 44 Magnum. Я отбивался, как мог, от коммерческого напора водопроводчика и в итоге, скорчив дикую рожу, заявил ему, что концовка фильма «Братья Марио» мне никогда не нравилась, что, по моему мнению, фильм лучше было бы закончить трагической гибелью сантехников в пасти динозавров. Тут, похоже, до Гриши дошло, что я волосатый раб, что я могу и голову открутить, он сдался, но все-таки впарил мне 100 патронов 357 Magnum, хотя я просил всего 50.
Я вернулся в номер и застал там умилительную картину: печальный и заплывший Похмелини задумчиво смешивал в мензурках какие-то таинственные ингредиенты, а рядом сидела Герда с опухшей мордой и тоскливо всматривалась в манипуляции доктора.
— «Алка-Зельтцер» изобретаешь? — спросил я.
— Уйди, фашист, херово мне, — угрюмо ответил док, перелил содержимое колбы в стакан и выпил залпом.
— Ето есть помохать? — с надеждой спросила Герда.
— Да, — повеселевшим голосом сказал док, — секретный рецепт моей бабки, дельная была старуха. Полезная.
Док сотворил еще одну дозу для Герды, похмельная фашистка жадно выпила и повеселела прямо на глазах. Чудеса. Док бодро смешал еще одну порцию и протянул стакан мне. Я внюхался в содержимое — отвратительная вонь…
— Это отрава для тараканов или промышленный краскорастворитель? — спросил я.
— Теоретически этот целебный эликсир можно использовать для этих целей, но это было бы расточительством.
Я поставил стакан на стол. За последнее время я заглотал достаточно всякого пойла, вредного для печени и соматического здоровья в целом, хватит с меня. Экспериментировать с тонизирующими средствами, которые воняют дохлой кошкой, вспрыснутой ацетоном, я не желаю.