Вы как хотите, но если полыхнет, то я — за СМЕРШ! К черту гегемонию КГБ! Да будет НЭП, а рабство, организованное согласно пожеланиям козлиного Троцкого с ревизионистами и гебистами в качестве рабовладельцев, — в задницу! Хотя, самое разумное, что можно сделать в этой ситуации — это рвануть в свой мир…
До Чайна-тауна я добрался без каких-либо неприятностей, никакого «хвоста» за собой не обнаружил, один лишь раз меня остановили на импровизированном КП, но, поглядев на мою дикую прическу и карточку «№1», офицер скорчил презрительную гримасу и велел мне убираться, причем не по-русски, а на английском процедив сквозь зубы: «факарагир, эсхул»…
Покружив по улочкам китайского городка, я обнаружил искомый ресторан и, отъехав от него метров на пятьсот, заглушил мотор и вышел из машины. До ресторана я и пешком дойду, а машина все-таки угнанная, парковаться прямо у «Спящего Будды» не вполне разумно…
Как только я решительной походкой вошел в двери ресторана, ко мне подскочил мелкий официант-китаец и услужливо усадил меня за столик.
— Цево зелает гаспадина? — спросил он.
— Саке, — ляпнул я первое, что пришло в голову.
— Гаспадина, саке японьськая, а у нас китайская ресторана, цево китайскава зелает господина?
— Текила есть? — спаясничал я.
— Пускай гаспадина заказывает китайская, не мексиканская.
— А чача?
— Пускай гаспадина заказывает китайская, не грузинская.
— Ну ты, тупой? Дай чего-нибудь вмазать!
— Вот это оцень понятная разговора! Гаспадина хоцет водоцьки!
— Дошло, наконец? И поесть чего-нибудь съедобного, мяса. Под мясом я понимаю телятину или свинину, яйца китайского гиппопотама не предлагать! Поджаристых пиявок и маринованных тараканов я не ем, циррозную печень ползучих гадов и выжимки из мозгов ядовитых пауков тоже не люблю…
— Понятно, господина, — официант шустро удалился.
Сейчас подкреплю силы китайской отравой, а потом устрою скандал и потребую управляющего, чтобы все выглядело естественно, а уж потом и про колумбийцев потолкуем…
Явился официант с большим подносом и выставил на стол десять штук фарфоровых стаканчиков, заполненных вонючей рисовой водкой, и к ним добавил большую чашу с чем-то противоестественным.
— Приятнова апетита, гаспадина.
Я с опаской поглядел на содержимое чаши, наполненное какими-то черными макаронами.
— Это что? — спросил я.
— Мяса! — радостно ответил официант. — Хоросий, хоросий.
Я с опаской отправил в рот кусочек. Действительно, это оказалось мясо, нарезанное длинными тонкими полосками. Вкус, правда, был странноватый, сладко-перченый, но не все ли равно, чем закусывать? С самым философским видом я оглядел стаканчики с водкой. Если все это выпить, то можно китайцем-каратекой стать. Пьяным мастером. Пьяным мастером пьяного дебоша… Хотя стиль «пьяный дебошир» — это сугубо славянское изобретение и обучаются ему не в монастыре «Шаолинь», а в храме «Пиво-Воды»…
После шестого стаканчика я понял, что пора скандалить, и затребовал пол-литра чачи.
— У нас нету цяци, — заявил официант, — у нас все китайский.
— Все китайское? — грозно спросил я.
— Все-все, все хоросий и вкусный, все китайский, а грузинской цяци совсем нету... все китайский.
— Ты что, расист?
— Нет.
— Презираешь все некитайское? Да знаешь ли ты, что за люди — грузины! — сказал я и продекларировал:
— Гаспадина, Германа Титова — это не грузина, это космонафта.
— А я разве сказал, что он грузин? В августе 1961 года Титов на корабле «Восток 2» ломанулся в космический вакуум! А космонавтам сразу Звезду Героя на грудь привинчивают! Берегут их и холят, по китайским закусочным не таскают! Чтоб понос не прохватил на орбите, а то сам понимаешь, скандал космического масштаба!
— У вас поноса?
— Диарея у меня! Это у Титова понос межгалактический. И вообще! Подайте мне вашего главного расиста-управляющего!
— Наса управляюсяя не расиста!
— Да? Тогда он ревизионист китайский! — Я подергал сине-красные ленточки на своей руке. — Меня по указке КГБ какой-то дрянью накормили, и теперь меня пучит немилосердно! Позовите мне управляющего! Отравители!
Официант торопливо скрылся за какой-то дверью. Хорошо, если он побежал к управляющему, плохо, если сейчас из этой двери выйдут бойцы китайских триад и начистят мне за хамство морду своим кунг-фу… Однако этого не случилось, из двери вышел официант и предложил мне проследовать за ним.