Ничего... Не может быть! Там же чётко прописано.
"Вызов домового?" - услужливо предложил экран, видимо устав от моих безнадёжных потуг.
- Давай...
А что мне оставалось?
"Приблизьте ладонь к треугольнику".
Передо мной в воздухе зависла фигура, геометрическая.
- Извольте, приблизила...
Рядом тотчас замерцала фотонная проекции - милый розовощёкий человечек с бородой, в шапке-ушанке, рубахе и... Лаптях?
- Это - домовой?! - опешила я.
- Наверное, - ответил экран. - Как вы его себе представляете. Поговорите с ним? Или что-то ещё?
"Домовой" молча покачивался и улыбался, словно его нажали на паузу.
- А гарантийных человечков* у вас не водится? - нервно поинтересовалась я. - А то, я их тоже могу представить.
- А вы сейчас с кем разговариваете? - ухмыльнулся экран... Изобразив под словами кривую усмешку.
"Маразм крепчает!" - подумала я.
- Маразм, равно как и склероз, идиотия, кретинизм, дебилизм и... - дальше перечислялись разные термины. - Больше не угрожают нашему сообществу...
- Зато всё это грозит мне, - простонала я, - скопом.
- Если у вас прорезалась паранойя - сделайте прививку...
- С какого перепугу ты читаешь мысли! - взвизгнула. - Я же отключила этот ваш, как его, ментальный интерфейс...
- Это реактивно-телепатический, - объяснил экран. - С домовым общаться будете?
- Нет! Убери его!
А то, у меня сейчас начнётся истерика...
Чтобы я ещё связывалась с высокими технологиями!
- Правильно, - одобрил экран, растворяя проекцию. - Меня окончательно достал этот примитив!
- Вот и отключись! - огрызнулась я. - Но прежде наколдуй мне одежду.
- Поздно! - экран показал мне язык и потух.
И что теперь?
Я обошла помещение кругом, изучая фигуры, символы и знаки на стене. И наконец-то обнаружила заветное во все времена и вожделенное слово:
"Помощь!"
В квадратике с красным крестом. Надеюсь, мгновенная, а не скорая...
Приложила туда руку и получила в ответ табло с уточнением:
"АПР или ИП-П-П?"
После минутного раздумья, выбрала считалочкой - ИП-П-П.
На противоположной стене зажёгся другой экран.
"Доброе утро! Вас приветствует Исполнительный Прототип-Помощник-Проводник первого уровня паркового сервиса. Чего желаете?
"Вот это другое дело!" - радостно подумала я и начала перечислять:
- Умыться, переодеться и... Поесть!
Мои пожелания тотчас воплотились в реальность. На стене обозначились двери - одна вела в ванную, другая... В гардеробную!
"Необходимый минимум - всё для вас", - оповестил экран.
Это я и так поняла. А что тогда максимум?
Ага, душ! С гелями и шампунями. Его-то я сегодня и потеряла...
Насладившись водными процедурами, отправилась в гардероб, приятно удивилась и выбрала минимум одежды на свой вкус. То есть, нормальную, повседневную, человеческую. И пусть кое-кто хоть заоблизывается на мои гены. Мне не жалко.
Как же я соскучилась по изящному женскому белью и джинсам, парфюмерии и косметике! А здесь я нашла всё, что нужно и сверх того - джинсы, ремень, рубашку с короткими рукавами, полусапожки на каблучке, стильную кожаную курточку-пиджак... Причесалась, с удовольствием намазалась кремами и чуть подкрасилась... И тут же вдоволь навертелась перед зеркалом. Пока желудок не заурчал, требуя подкрепиться...
Сказывалось нервное потрясение.
Когда я вынырнула из гардеробной, в центре комнаты уже стояли полностью сервированный столик и мягкое кресло, а надпись на экране-прототипе гласила крупными аппетитными буквами:
"Меню!"
- Прекрасно! - восхитилась я и уселась за стол, потирая от нетерпения ладошки.
- Стандартный набор или случайный перечень? - предложил ИППП.
Здешний сервис всё-таки впечатлял, и как-то легко забылся абсурдный инцидент в начале ознакомления с ним.
Эх, я и не предполагала, что меня так легко одурачить...
- Перечень!
Не известно, что входит в набор. Стандарты этого будущего разительно отличались от привычных уже - композитных.
- Приятного аппетита! - пожелал экран и вывалил передо мной список блюд... Ничего из рук вон - булочки, яичница, каша манная, овсяная и так далее, йогурт...
Вот и поела бы.
Так Лере ж неймётся!
Каша с молоком и дома в прошлом надоели, а тут... Будущее! Неизведанное. Захотелось местной экзотики! Попаданке...
После традиционного чая с лимоном, я выбрала загадочное яство с игривым названием вайпурре... Хотя не было никаких гарантий, что это не какашка медузы в жучином соусе или гусеница под маринадом из пауков, учитывая моё недавнее знакомство с джамранской кухней... Однако... Худшие опасения не подтвердились. Над столом возникла фотонная проекция роскошного десерта, такого, что при виде него слюнки потекли, и захотелось язык проглотить. ИППП даже продемонстрировал мне красочный ролик, где приятный женский голос комментировал, вещая, из чего приготавливается это изысканное лакомство, а именно, из фрукта пурре...
"Фрукт пурре выращивают только на плантациях Гуави, в системе...".
Бла, бла, бла...
"... где владеют секретом здоровья и долголетия...
Вплоть до перечисления витаминов, питательных веществ, полезных свойств и...
Самый смак!
"Кто из года в год вкушает этот десерт по утрам - продлевает жизнь на десять лет...".
Кому?
Понятное дело! Рекламщикам! Реклама - страшная штука...
Мне нестерпимо захотелось вайпурре, до обильного слюноотделения и революции в животе.
"Желаете подтвердить выбор?" - спросили меня после завершения ролика.
- Да! - воскликнула я и схватила ложку...
Вот тогда-то и началось самое непередаваемое!
Проекция испарилась, а вместо неё возникла таблица с перечислением условий получения умопомрачительного десерта.
Первое - немедленно отправиться на планету Гуави, собрать пять корзин пурре и вкусить блюдо из него, приготовленное у тебя на глазах искусными поварами...
"Отпадает!"
Второе - пройти курсы вайпурретти-кулинарии в ближайшем мастер-классе, состряпать десерт самой в качестве зачёта и получить сертификат...
"Ещё чего!"
Третье - устроиться официанткой в спецресторан гранд-вайпурре и после восьмидесяти благодарственных чаевых жетонов заслужить право испробовать его самой...
"Ну, уж нет!"
Четвёртое - наняться помощником и учеником торгового агента, грузчика, супервайзера... на транспортный корабль, перевозящий пурре с Гуави на другие планеты и...
Далее вайпурре-версии становились всё невообразимее. Какие-то немыслимые конкурсы, испытания... Ещё штук десять предложений! Типа уйти с эко-монастырь и посвятить себя чему-то там... И всё из-за какой-то, пусть и навороченной, еды?! В голове не помещалось...
Похоже, в этом мире за право вкусить вайпурре придётся ещё побороться!
Предпоследним значилось:
"Ваши варианты".
Я совершенно не представляла, какие тут могут быть варианты и поэтому сразу перешла к последнему:
"Жить без вайпурре можно".
Вот! Самое оно. Как раз по мне. Как в том анекдоте: "да пошла ты нафиг со своим утюгом!". Тем более после всех этих препятствий на пути к банальному завтраку мне расхотелось не то, что пробовать, но и даже слышать об этом дурацком десерте.