В общем, я ушёл через форточку во внутредворовую иммиграцию от этого бедлама. Залез на дерево, смотрю на это начало эры кошачьего народа и мысли мрачные. Я кот-одиночка. Да, служил. Да, работаю. Но это другое. Спецоперации, почта, маршруты, ночные экстренные доставки — вот моя жизнь. Свобода в лапах и ветер в усах. Никто мне не указ. А теперь представьте: мои сородичи решили всерьёз строить «кошачье государство». Игнорировать не выйдет. Оно само приходит, как соседский кот ночью на колбасу.
Ладно, продолжаю наблюдения, мои собратья устав от гимна, решили отложить и перейти к другим вопросам. Поступило предложение: «Давайте решать всё сообща!» Ну окей, давайте, раз уж собрались. Десять котов, десять мнений, двадцать лап. Дальше полдня спорили, даже до того, куда миску с водой на наших собраниях ставить, не дошли.
В итоге решили, что решать всё вместе муторно и долго. Надо назначить тех, кто будет заниматься «рутиной». То есть чиновников. И тут меня от предвидения пробрало до хвоста. Потому что кот-чиновник — это страшнее собаки на диете. Представьте: сидит такой на окне, полирует усы и лениво шуршит бумагами. И шуршит долго, ничего не подписывает, пока не уважишь. Ну там рыбку, сметану, ну или хотя бы валерьянку не капнешь для настроения. А то в самом деле, чё как чужой, я тебе со всей канцелярской душой, а ты вон бяка какая. А дальше всё пойдёт по накатанной.
Сюда ходи, туда не ходи, тут не прыгай, там не царапай, здесь по правилам, тут без очереди нельзя. Всё, кошачья свобода кончилась, началась цивилизация. А потом — налоги. Деньгами. Не работаешь? Не вопрос, вот тебе отработка охраной подъезда от залётных собак.
Вот скажите честно: я для этого учился в спецпрограмме «КЭТ», чтобы теперь ходить и отчитываться перед каким-нибудь Мурзиком Петровичем, Главным по когтеточкам?
Ладно, наши что-то снова расшумелись, вернулись к обсуждению системы прайдов. Пойду послушаю, а то точно в «извращенцы» запишут. Мяу или как там у львов «РРАААУУУ!».
Кошачья магия
Мяу. С вами снова Макс. Вы думаете, разумный кот, интегрированный с нейросетью и владелец логистического стартапа, будет всю жизнь только письма доставлять? Как бы не так. Мозги даны не только для того, чтобы адреса на уличных табличках читать да прикидывать цену в ближайшем рыбном магазине.
Итак, знакомьтесь с новым проектом: «ПервоКот». Идея, как водится, родилась из человеческой, как бы повежливее, суеверности. Как известно, среднестатистические граждане, получившие ключи от новой квартиры, моментально делятся на два типа: одни сразу вселяются и радуются жизни, выплачивая ипотеку, а другие замирают на пороге с лицом, словно увидели злобный веник, который их отшлёпает за стянутую со стола котлету. Их первый вопрос: «А КТО ПЕРВЫМ ДОЛЖЕН ЗАЙТИ?» и тут же второй: «ГДЕ КОТ?»
Все знают примету: в новый дом первой должна зайти кошка. Принести удачу, отогнать злых духов, разрушить заклинания подъездной ведьмы и расколотить вдребезги сглаз. Ну, знаете. Если бы злые духи и чары пахли мясом или валерьянкой, я бы с ними разобрался в два счёта. Но, как правило, они безароматны. Чего не скажешь о газе, плесени и протечках в канализации.
Итак, клиент номер один — тётка Фаддея, Марфа Семёновна. Купила студию в новостройке и позвонила племяннику голосом, от которого у меня, кота, задёргался хвост.
— Фаддеюшка, у тебя же тот умный котик живёт! Пусть зайдёт первый, удачу принесёт! А то я боюсь, духи там, сглаз, а у меня ипотека на 25 лет!
По мне, так её уже кто-то сглазил, раз она ипотеку взяла, но кот здесь точно не поможет.
После тёткиного причитания Фаддей посмотрел на меня взглядом, в котором смешались мольба и ужас от перспективы выслушивать упрёки следующие четверть века. Я тяжко вздохнул. Суеверия — это, конечно, лапша на уши, но, в конце концов, лапша стоит денег!
— Ладно, — буркнул я. — Но это будет платный вызов, без всякой пальмовой сметаны. И только с предоплатой. Люди не ценят, что получают даром, даже от друзей племянника. Да, и ещё, чтобы всякие собаки рядом не крутились, а то тёткин мопс опять меня всего слюнями измажет.
Так родился наш с Фаддеем волшебный дуэт. Он — лицо, переговорщик и продавец моих магических услуг. Я же маг и чародей.
Подумали, что скурвился кот Макс, пошёл по кривой дорожке? Решил нажиться на человеческих слабостях, в прохиндеи записался?
Ничего подобного. Всё честно и максимально полезно. В чём же моё преимущество перед простой уличной Муркой, которую обычно и суют в дверь, да ещё и бесплатно? У меня есть полный набор опций «Премиум» от разумного кота.