— Она же двухлитровая! — выдохнул я. — Откуда у тебя сил-то столько?! Хорошо хоть сама бутылка пластиковая!
— Хорошо, — согласился Кот.
Я отвинтил крышечку и сделал несколько глотков.
— Так что? Мы нашли взаимопонимание или показать тебе полки с продуктами эконом-класса?
— Ладно уж, консервы так консервы! — сдался я.
Собрав разбросанные по всему полу продукты, я начал складывать в тележку разноцветные баночки с кошачьей едой.
— Эй, ты что делаешь?! — заволновался вдруг Кот.
— Как что? Набираю побольше твоих кошачьих деликатесов.
— Я же сказал: я ем только «Вискас»!
— Для меня любая кошачья гадость – уже «Вискас», — объяснил я.
— Зато для меня – нет!
И Кот взял командование на себя.
— Всю эту ерунду поставь туда, откуда ты ее достал. Давай, бери вот эти баночки и еще вон те пакетики…
— «Вкусные подушечки с нежным паштетом», — я стал приглядываться к надписям на банках, — «Со сметаной и овощами», «Сочные кусочки с говядиной», «С курицей», «Рагу из кролика», «Аппетитное ассорти с курицей, уткой и индейкой», «С говядиной, ягненком и кроликом», — ну, ничего себе, у тебя меню!
— Не завидуй! — жадно проурчал Кот и первым проследовал к ближайшей кассе.
Я прикинул, во сколько мне встанет данный поход в магазин, понял, что это сильно выходит за возможности бедного студента, грустно вздохнул и последовал за Котом.
Стоит ли говорить, что по возвращении домой Кот съел чуть ли не половину только что купленных кошачьих деликатесов. Сытый и урчащий он растянулся на кухонном подоконнике, прикрыв от удовольствия глаза.
Закончив собственную трапезу, которая оказалась намного скромнее кошачьей, и вымыв посуду, я взглянул на своего пушистого приятеля, оценивая собственные силы.
— С посудой покончено, — сообщил я.
— С чем Вас и поздравляю, — не открывая глаз, ответил Кот.
— Теперь твоя очередь, — несмело продолжил я.
— Вот где у человека логика?! — Кот приоткрыл-таки левый глаз. — Во—первых, ты сам только что сказал, что с посудой покончено, а во-вторых, успешная помывка посуды лапами равна… — Кот выдержал театральную паузу, — нулю!
Я откашлялся, прикидывая, насколько моя затея может быть близка к полному краху, ну скажем, по десятибалльной шкале. Наверно, что-то между единицей и двойкой! И все-таки оставить это я не мог.
— Я имел в виду вовсе не то, что теперь твоя очередь мыть посуду, — криво улыбнулся я.
— Какой же ты все-таки неумный! Что же еще можно иметь в виду, когда после мытья посуды заявляешь «теперь твоя очередь»? — хмыкнул Кот.
И тут до него дошло!
— О, нет, нет, нет! — Кот вдруг вскочил и в одно молниеносное движение спрыгнул с подоконника. — Мы так не договаривались! Нет, нет и нет! Ни за что!
Он заметался по кухне, а потом и вовсе скрылся где-то за ее пределами.
Нашел я его за диваном, забившегося в угол и смотрящего оттуда глазами, полными мольбы.
— Да ты посмотри на себя, — я присел рядом с ним на корточки и приступил к переговорам, — ты же высокоинтеллектуальное существо, а выглядишь, как обычный драный котяра с местной помойки: шерсть свалялась, с одного бока вымазался в какой-то гадости, с другого – влип в жевательную резинку! А запах?!
— Нет! — отрезал Кот.
— А запах, словно ты вообще за всю свою кошачью жизнь не мылся ни разу! — пропустив категоричный отказ мимо ушей, продолжил я. — Кстати, а сколько тебе лет?
— Это вовсе некстати, — не терял бдительности Кот. — И, если хочешь знать, все коты моются языком.
— Да, ну! — деланно удивился я. — Что ж ты до сих пор не вымыл с себя эту зеленую гадость и жвачку? Языком!
Кот сверкнул на меня глазами, но ничего не ответил.
— Ну же, не упрямься, — не отступал я. — Смотри, что у меня есть!
Я протянул флакончик с шампунем для кошек, прихваченный мною в зоомагазине.
— О, да ты вооружен до зубов, — скривился Кот.
— Ну, вот что, — решительно заявил я, — или ты позволяешь привести себя в нормальный вид, или – был рад знакомству! В квартире, насквозь провонявшей немытым котом, я жить не собираюсь. Намек понятен?