- Эй, ты куда на кровать с грязными лапками? А ну давай обратно на пол.
Я обиделся, развернулся и сел к ней попом, показывая свое фи. Неужто она действительно думает, что я упущу возможность спать не один, коли есть такая возможность?
- Ну ладно, - пошла на попятную грозная хозяйка квартиры. – Если хочешь спать со мной – спи, но придется вымыться. Грязного не пущу.
Хочу ли я спать с ней? Я наклонил голову на бок, оценивающе оглядывая ладненькую фигурку под тонкой тканью короткого халата. Вот был бы человеком – не отказался от такого приглашения точно. Но… увы и ах. А она, как специально издеваясь, начала развязывать пояс. Хм-м, незапланированный стриптиз? Чур, мне билеты в первый ряд. Тело-то у меня кошачье, а мозги взрослого мужчины и изменить интерес к противоположному полу задача невыполнимая даже для Демиурга. А красивое бельишко, простенькое, но смотрится миленько. А давай ты еще раз на бис халатик снимешь? Нет? Жаль… Э, а остальное? Я уже настроился на полноценное действие. Маленьких котяток нельзя обижать в их желаниях. Ну Даша, куда же ты? Я было решил пробежаться следом, но вместо ванной меня запихнули в туалет и показали лоток. Е-мое, кошачий лоток для туалетных дел. Мне!!! Вот позорище-то. И что, она потом убирать будет? Нет уж. Кстати, а дела эти самые уже и подпирают, молочко переработанное наружу просится. Дождавшись пока девушка выйдет по своим делам, я начал думать, как мне осуществить мои. То, что я не буду пользоваться товаром из зоомагазина – это однозначно. Видимо, когда я беззастенчиво дрых на кресле, она успела сходить. С одной стороны это приятно, забота, да и серьезность намерений показывает. С другой… Надо учиться быть котом. И с этой мыслью я забрался на «белого друга», попытался раскорячиться… и сверзься вниз, хорошо хоть не в сливную лужицу, но все равно обидно. Попробовав так и эдак, все же приспособился, теперь проблема как воду спустить. Но и ее решил, повиснув на рычажке. Хорошо у нее была старая система боковая, а не кнопка в крышке. С чувством выполненного долга я гордо вышел из санузла, хотел прошествовать в комнату, но был остановлен возгласом из-за двери:
- Иди сюда, мыться будем.
Мои планы тут же были кардинально изменены. Тем более, что я уже видел в щель двери наполненную ванную с пеной. И я… это… с ней? Типа приглашение? Нерешительно остановился у входа и тут она встала. Вау! Вау-вау-вау! Вот это фигура, супер. Я может и выгляжу сейчас так донельзя несуразно, но в душе-то мужик опытный и взгляд у меня весьма не скромный. Хоть посмотреть, если иного пока не дано. А она включила душ, и водные струи потекли по коже, смывая хлопья пены. Просто муррр, восторг в чистом виде. Жаль недолго. Ополоснувшись, она вытерлась, обернулась большим махровым полотенцем и протянула руки переминающемуся с лапы на лапу мне. И что я должен предпринять, интересно? Руки ей полизать? Но тщедушное меховое тельце осторожно подняли и водрузили на скамейку, крепящуюся на стенках ванны. Потрогал лапой ближайший клочок пены, сунул туда любопытную морду и оглушительно чихнул от попавшего в нос мыла. Она весело рассмеялась и, приподняв над водой, опустила в наполненную лохань. Видимо пока она вытиралась, часть воды утекла, так что лапы свободно доставали дно. Ну и что дальше полагается? Намылиться я все равно не смогу, да и необходимости такой не вижу. Мне всего-то чуть больше суток по времени, не успел еще испачкаться толком. Ласковые руки немного поболтали шерстку в воде, вытащили меня обратно на скамейку, ополоснули из душа и вытерли полотенцем поменьше. Представляю, как я сейчас выгляжу, тощий, жалкий, взъерошенный. Как-то не хочется чтобы она меня таким видела… И чтоб тискала тоже. Я непререкаемо вывернулся из рук, отряхнулся и выпрыгнул из ванны, направив свои стопы поближе к батарее, где и развалился сохнуть. И только когда выключила свет, перебрался на кровать, потоптался на месте, готовя удобное лежбище, и, положив морду на лапы, блаженно вытянулся. Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше.
Проснувшись утром первым делом решил натянуть одеяло повыше и еще доспать, но почему-то одеяла сверху не почувствовал, да и руки действовали как-то странно. В удивлении распахнул глаза, и только увидев покрытые мехом лапы, вспомнил всю предысторию. Даша еще изволила сладко почивать, обняв подушку, как любимую мягкую игрушку. Первым делом соскочил с кровати и сладко потянулся, вытянув передние лапы и подняв хвост. А я начинаю уже немного привыкать к новому телу. Потом чинно пошел в прихожую, вскочил на низенький шкафчик и первый раз полностью придирчиво осмотрел себя в зеркало. Да уж. Совершенно непрезентабельная внешность. Породистостью даже и не пахнет, нечто коричнево-серо-полосатое, выпялившее желтые глаза с вертикальными полосками зрачков. Спаситель мира е-мое. Услышав, как просыпается… Кто она мне? Не хозяйка однозначно, я такого не потерплю. Пусть будет подруга, все равно больше ничего не светит. Бодренько почапал встретить новообретенную подругу, успел как раз к ее покиданию постели. Очень вовремя. Насладился зрелищем девушки в коротенькой ночной рубашке, ясно обрисовывающей все волнительные изгибы. А уж когда потянулась, подняв вверх руки – так вообще. Довольно мурлыкнув под нос, понаблюдал за процессом облачения и степенно, с видом хозяина этой богодельни, пошел на кухню ожидать причитающийся завтрак. И был разочарован в лучших мечтах. Это чё вообще? Какие-то кусочки не пойми чего в желейке. Ваша кошка купила бы вискас? Умственные способности вышеозначенной особы (кошки) оставляют желать лучшего, вот пусть сама это и кушает. Что за дискриминация вообще? Почему мне эта гадость, а Даше нормальная человеческая яичница? Яйца голодному коту-у-у!
Вынудил-таки отдать несчастному животному большую часть свежеприготовленной пищи и радостно зачавкал блюдом холостяка, сосисками с хлебом залитыми нерожденными птичкиными зародышами. Облизнул довольную моську, и огляделся в поисках того, что бы еще схарчить. Я ма-а-аленький растущий организм, хоть желудок с наперсток (я бы с этим утверждением поспорил, судя по тому, сколько в меня влезает), но кормить меня нужно много. Но вместо еды меня придирчиво осмотрели и задумчиво проговорили:
- И как же мне назвать тебя, чудо лохматое? Барсик? (Я фыркнул) Мурзик? (Еще чего) Борис? (Китикат – наше все? Фигли) Васька? (Савраська. Может хватит изгаляться?) Вискас? (Совсем уже, да? Еще Шашлыком назови, как Алекс Экслер извратился) Ну, что ж тебе ничего не нравится, Котёнок?
Я встрепенулся при последнем слове и обмахнул ее ногу хвостом, выражая свое согласие.