По моему мнению, место идеально подходило, чтобы размять перетруженные мышцы, в которых начала просыпаться боль. Тренировка помогла не хуже массажа. Скоро боль перестала мешать; сведенные в тугие, неподатливые узлы, мышцы расслабились. Привычные упражнения разминки напомнили мне о горькой судьбе моих телохранителей-учителей, но отвлекаться на слёзы и жалость было глупо. Не давая себе отвлечься, я наращивал темп, постепенно усложняя связки. Я почти ощущал, как кровь весело побежала по жилам, радуясь освобождению от мышечных оков-спазмов.
Кот появился на середине разминки.
– Ну что ж, король, вот мы и выяснили, что ты ещё и рукопашным боем владеешь. Глупо спрашивать, умеешь ли ты фехтовать?
– Ага, а ещё меня танцевать учили! И, если хочешь, я раскрашу твои шарики, я заметил, на них краска облупилась.
– Ты что, рисовать умеешь?
– Немного. Фреску не напишу, а шарики раскрасить - за милую душу.
– Ловлю на слове.
Я пожал плечами: пусть ловит, мне-то что.
– Как тебя зовут, король?
– Тони.
– Простовато, для благородного.
– Зато безопасно.
– Надо бы тебе нормальное имя придумать. О! Королём и будешь. Кстати, Фабьо здесь обитает под именем Малыш. Знаешь, я тут подумал, как тебя замаскировать. Хорошо, что у тебя длинные волосы. Из тебя можно сделать девушку.
– Рискованно. Лучше остричь волосы, и не выпендриваться. Представляешь, что будет, если какой-нибудь парень мне под юбку залезет?
– Да уж, его будет ждать неприятный сюрприз!
– С весьма неприятными последствиями для меня.
– Значит, волосы долой. Не жалко?
– Нет, они же заново вырастут. Только их сжечь нужно.
– Какой ты загадочный! - Усмехнулся Кот. - Идём уж.
Мы прошли на кухню. Я помог Коту разжечь очаг, он сделал вид, что не понял, что я вожусь с очагом впервые в жизни. Кот усадил меня на пол и огромным кухонным ножом резанул мне по волосам. Я охнул, увидев, как толстая прядь волос падает на пол.
– Не отвлекайся! - Одёрнул меня акробат, отрезая следующую прядь. - Лучше рассказывай, что ещё умеешь полезного?
– Так, мелочи всякие. Могу на руках немножко ходить. Там, сальто вперёд, сальто назад. Ножи кидаю, но думаю, здесь найдутся мастера получше.
– Найдутся! - Хмыкнул Кот. - Только ножи сейчас непопулярны.
– А если девушку к щиту поставить, и в щит кидать?
– Было, уже приелось.
– Жаль. Хотя, знаешь, может и получится, если девушкой сделать меня.
– Поздно. Я тебя уже обкорнал. - Кот собрал волосы. - В огонь?
Я кивнул. Волосы сгорели в яркой вспышке. Я сглотнул и торопливо вернулся к обсуждаемой проблеме:
– Знаешь, Кот, я подумал, что ведь ножи можно сделать смешными.
– Это как?
– Одеваешь, например, меня в нелепое женское платье. Я выхожу на сцену, где ваш мастер ножей развлекает публику. Ну, предположим, хочет поразить мишени, но попадает по ним рукояткой ножа, и мишени падают. И тут я выхожу. Объявляется смертельно-опасный номер, нагнетается обстановка. Я встаю у щита, мастер бросает ножи, и один попадает, предположим, мне между ног. Я зверею, хватаю нож, и начинается гонка с препятствиями.
– Парень, я сбился со счёта, сколько раз ты меня удивляешь! Пошли, попробуем.
Мы вернулись в гимнастический зал, установили щит и две мишени, одну нормальную, а другую сделали падающей. Если бы Кот уронил обе мишени, во что бы он стал кидать остальные ножи?
– Ага, а с какого перепою я в мишень попасть не смогу?
– А вот именно с перепою! - Ухватился я за случайную подсказку. - Ты пьян вусмерть.
– Неплохо.
Он прошёлся, пошатываясь, остановился у края импровизированной сцены и пошатнулся, будто сейчас упадёт. Я, осенённый новой идеей, подскочил к нему. Он строго на меня посмотрел:
– Ты ещё за кулисами.
– Тогда это будет кто-то ещё.
Я "оттащил" Кота от края сцены, развернул его к мишеням и требовательно указал на них рукой. Он некоторое время пошатывался, пытаясь сосчитать мишени. Так и не удовлетворившись результатом, он вытянул вперёд левую руку, прицелился сквозь два пальца, и бросил нож. Нож попал в деревянную стойку между двумя мишенями ровно посередине. Недоумённо помотав головой, Кот пошёл вытаскивать нож. Нож не вытаскивался. Тогда он упёрся ногой в стойку, двумя руками дёрнув нож. Не удержавшись на ногах, вернее ноге, он перекувырнулся назад, не выпуская из рук добычу. Я снова подскочил к нему.
– Знаешь, здесь нужно, чтобы тебя кто-то за шиворот поднял и на ноги поставил.
– Да, пожалуй, это будет уместно, - согласился Кот, поднимаясь.
Дурачась, он бросил пять ножей, бьющихся о доску то плашмя, то рукоятями. Последний нож Кот, обижаясь, швырнул во вторую мишень, упавшую от удара с глубоко засевшим в ней клинком. После чего стал ножи собирать. Пока он пытался вытащить застрявший нож, я собрал остальные пять. Вручая их, я сказал:
– Это опять не я. Я сейчас появлюсь.
Он кивнул:
– Итак, уважаемая публика! Наш мастер ножей сейчас на ваших глазах и всё такое… Эй, Мастер, ты как, может, не надо? - Он сделал вид, что отодвинул кого-то.
Я выскочил на сцену и, подбоченясь, упёр кулак правой руки в бок, а левую руку заложил за голову. Кот фыркнул. Я встал к щиту. Кот бросил ножи, уже не дурачась. Пытаясь отойти от щита, я "заметил", что один нож торчит у меня между ног. Схватив его, я бросился на Кота. Кот попытался убежать, запнулся и растянулся на полу. Я споткнулся об него, перекувырнулся, падая, через него и снова оказался на ногах. Кот восхищённо цокнул. Но где мне было тягаться с самим Котом? Он подпрыгнул всем своим лежащим телом, оказавшись вдруг стоящим на ногах, увернулся от брошенного мною ножа и, пошатываясь, убежал со сцены.
– Что ж, - изрёк он своё высокое мнение. - Задумка неплохая. Довести до ума - и можно выпускать.
– А что надо довести?
– Нож между ног - слишком вульгарно. Надо что-то изящное, лёгкое. По настоящему смешное.