Після того, як закінчилась лекція, лектор запитує слухача Іванова, який всю лекцію проговорив.
– Так що ми купуємо в Індії? – і став йому, ніби підсказувати.
– Ну так що ми ранком п’ємо, як просипаємось?
– І невже росол?
ЯКЩО СТОЇТЬ?
Сидить рибалка й рибку ловить. Що закине вудочку – то й рибка, що закине то і друга. А в другого ні жодної. Ото він і питає в сусіда:
– Скажіть, будь-ласка, а на що ви ловите рибку?
– На мармишку.
– А звідки ви знаєте, на що рибка буде ловитися?
– А ми з бабою лежимо. Ото вона візьме мене за кінець, підніме, а потім відпускає. Якщо впаде наліво, то я беру черв’ячки, а якщо впаде направо, то я беру мармишку.
– А якщо він стоїть?
– Е, дорогенький, якщо він стоїть, то який же дурень тоді іде на рибалку?
БОЮСЬ ПРАСКУ ВМИКАТИ
Чоловік спішив на роботу і запитує в жінки:
– Чому ти сьогодні мені не попрасувала штани?
– Я хотіла, але вмикнула телевізор, а там показують Л.І.Брежнєва. Я перемикнула на другу програму, там також.
Тоді я перемикнула на третю і там доповідь Брежнєва. Отож, я і побоялась вмикати праску.
4.5.1983 р.
УЖЕ І ВГОВОРИЛИ...
Кум сидять в куми, а вона позіхає:
– Ой, кумчику, я боюсь.
– І чого ж це ви боїтесь, кумонько?
– А щоб ви мене не... трахнули.
– Так я ж знаю, що ви не дасте...
– От уже і вговорили...
ЯКЩО НАВКОЛО БЕГЕМОТИ...
Ідуть Крокодил з Бегемотом, аж дивляться на дереві сидить Мавпа. Крокодил до Бегемота:
– А давай запитаємо, чи Мавпа заміжня. Якщо скаже що заміжня, то скажемо: і який дурень міг на тобі одружитись? А якщо скаже, що холостячка, то скажемо, а який же дурень на тобі жениться. Підходять поближче і питають:
– Мавпо, Мавпо, а чому ти одна?
– А що поробиш, якщо навколо одні бегемоти та крокодили.
ДВІ РОБОТИ НЕ РОБИ...
Зустрілись на курорті чоловік і жінка. Обоє з великими животами і чоловік запросив жінку до себе в палату. Рішили погратись в татка-мамку. Але коли він добирався до квіточки, то не доставав губами до її губ. А коли цілував губи – так товариш вискакував із квіточки. І так він «бігав» то туди, то сюди, аж поки жінкці не набридло все це кохання і вона йому говорить:
– Слухай, Грицю, ти дві роботи не роби, або цілуй, або...
люби.
КУМ ПРИНОСИЛИ ЗАРПЛАТУ?
Якось після зарплати один кум просять другого, щоб той передали його жінці зарплату, поскільки сам мав затриматись на роботі.
– Добре!– погодився кум Микола. Взяв зарплату і пішов. А коли прийшов до куми, той говорить:
– Слухайте, кумасю, так хочеться випити. Чи не знайшлося б у вас хоч би п’ять крапель, їй-богу не пожалію по крб за кожну краплю. / Тоді пляшка 0,5 л. коштувала 3 крб./ А коли кума налили, то він їй і говорить:
– Ну, кумушка, самому якось незручно пити, налийте і собі грамулічку за мій рахунок. Кума рада старатись. Адже кум пригощають. А коли випили, то кум просить і ще повторити. А коли випили ще, та знов повторили, то кум ото і говорять:
– Ой, кумасю-кумасінько, яка ж ви в мене чарівненька, а давайте вип’ємо на брудершафт, їй-богу не пожалію і ще десятку.
А коли поцілувалися, то кум до куми вже відверто: а давай уже за одно і покохаємось, дам сотку. Від такої пропозиції кума ледве не зомліла від радощів, бо давно вже й сама на кума око поклала. А коли наохотились як слід і кум пішов додому, як невдовзі і чоловік прийшов з роботи і запитує в дружини:
– Жінко, кум Микола зарплату приносили?
– Аякже! – не подавши ні найменшої підозри,– відповіла дружина. От як воно буває, як кум куму довіряє.
ЩЕ Й НІГТІ ПООБРІЗАЛА...
Приїхав грузин у Київ, пішов у перукарню і там познайомився з блондиночкою. Переспав з нею, а через деякий час попав до доктора і питає:
– Докторе, що мені робити? Прихопив отих пташечок, що мандавошками називаються.
– Що робити?– питаєте. Чухати треба.
– Добре вам говорити. А чим чухати? Як та садистка мало того, що гроші вкрала, мандавошками нагородила, та щоб не було чим чухати, так вона ще й нігті пообрізала.
ВІН ВЖЕ САМ ПРИЇХАВ
Прийшла жінка з роботи і ще з порога до чоловіка:
– Ну як ти не проти посмоктати лимончик?
– Що ти сказала, кохана?
– Запитала чи не проти покохатись.
– Чому б і ні? З задоволенням.
А коли роботу було зроблено, вже чоловік до жінки:
– А давай ще і за того хлопця.
– Давай.
І так вони робили кожен день.
Та одного разу коли чоловік зробив роботу і попросив добавки, то жінка відвернулась від нього і лягла спать. Він до неї: