Вовк, зігнувшись, сів і до Зайця:
– Ну і що ти хотів?
– Та хотів узнати, чому в тебе така кисла рожа?
– І все?
– Та ні, хотів тебе пригостити коньячком.
– Дякую, звичайно, але дозволь тебе запитати, скільки тобі жінка дає на обід?
– Один крб.
– А як же це ти умудряєшся за один крб пообідати ще й два по сто п’ятдесят випити?
– О, то вже секрет фірми. З жінками треба вміти жити, Вася.
Треба завжди з ними бути лагідним і делікатним. Вони це люблять.
Вислухав все це Вовк, прийшов додому трохи раніше звичайного. Аж дивиться, Вовчиця перегнулась над тазиком і трусики полоще. Він підійшов до неї ззаду тихенько і почав їй гладити стегенця. Вовчиця думала, що то Заєць і не оглядаючись:
– Слухай, Заєць, я ж тобі говорила, що чоловік ще не одержав зарплати...
– Ну, Заєць, стривай!
ПІДГОТОВИВ
В одної єврейочки на роботі помер чоловік. Довго думали, кого ж послати до неї, щоб той зміг її делікатно підготовити до того горя, яке її спіткало. Вирішили Абрама. Абрам приходить, стукає в двері, а коли та відкрила, він запитує:
– Скажіть, будь-ласка, тут живе вдова Хаймовича?
– Яка я вдова? У мене є чоловік.
– Дуля у вас є, а не чоловік. Він сьогодні напився і в криниці втопився.
ВІРМЕНСЬКЕ РАДІО
Одного разу спіймали шпіона та й запитують:
– Ну так відповідайте, що ви вже встигли взнати?
– От, здається, все взнав, що мене цікавило, окрім: де знаходиться Вірменське радіо і Центральний комітет ДОСААФ?
м. Київ.1960 р.
ЯК ЗАЙЦЯ В АРМІЮ БРАЛИ
Прийшло Зайцю повідомлення в Армію йти. А якщо прийшло, то треба іти.
Приходить. Аж дивиться сидить комісія і Лисиця там. Комісія вибракувала Зайця по тій причині що він косий. А Лисиця не повірила і рішила переперевірить. Розділась до гола і стала перед Зайцем фіглі-міглі. Але Заєць нуль уваги. Навіть на Лисицю і неподивився. Пішов Заєць додому, аж по дорозі зустрічає Вовка.
А той ледве не плаче.
– Чому такий невеселий, Вовчику!
– Та от прийшло повідомлення в Армію іти, а я не хочу.
– От дурний. І невже тебе треба вчити, що робити? Відріж одне яйце – і тебе не візьмуть.
Послухався Вовк Зайця. Прийшов додому, взяв бритву, закрив очі і чик-чирик... На другий день пішов у військкомат.
Комісія оглянула Вовка і написала резолюцію, що Вовк до служби непридатний.
– А чому?– перепитав Вовк.
– У вас плоскостопіє.
– Ну, Заєць, стривай!
1961 р.
КРИВІ НОГИ
Іде п’яничка по дорозі, петляє, як заєць, а на зустріч незнайомка і говорить:
– Мужчина, ви п’яні, ви сильно п’яні, та ви зовсім п’яні.
Чоловік як ішов так і йде, ніби нічого і не чув, а коли порівнявся з нею, зупинився, подивився і їй відповідає:
– Жіночко, а у вас ноги криві, сильно криві, зовсім криві, але завтра я буду тверезий.
МУРАШКА І СВІТЛЯЧОК
Іде Мурашка і за хрен тримається, а тут назустріч Світлячок і запитує:
– Мураха-Мураха, ти чого за хрен тримаєшся?
– Та перший раз у своєму житті хотів Світлячиху згвалтувати, а якась б..дь недопалок кинула.
ЩО ТРЕБА, ЩОБ ПОХУДАТИ?
До лікаря прийшов надто солідний чоловік і запитує:
– Докторе, що треба робити, щоб похудати?
– Є багато методів, але один з них самий ефективний. Так вам який, поступовий, чи миттєвий?
– Давайте миттєвий.
– Добре, хворий. Роздягайтесь. І тут же звертається до сестри:
– Відведіть його у палату №1. Сеанс – одну годину.
А коли його привели у палату і ввімкнули світло, то він побачив перед собою молоденьку напівоголену жіночку неписаної краси. Сестричка до хворого:
– Доженете, ваша буде,– і тут же закрила двері.
Він за нею, а вона від нього... І так цілу годину. Зважили.
Трьох кг як не було.
– От би ще пів години і я б її догнав,– сказав чоловік.
– Добре,– сказав доктор.– Завтра сеанс буде продовжено.
Півтори години вистачить?– запитав доктор.
– Вистачить.
А коли він прийшов на другий день, то доктор наказав чоловікові знов роздягнутись, гукнув сестричку і сказав їй, щоб та відвела пацієнта в палату №2. А коли замкнули на ключ, тут же увімкнули світло і на нього накинувся з лошачим членом великий вірмен. Він від нього, а той за ним. А коли через півтори години зважили чоловіка, то вияснилось, що він схуд на – 6,5 кг. Тут і лікар підійшов:
– Ну так і ще сеансик?
– Вельми вам вдячний, пане докторе. Бувайте здорові.
ХОЛОДНА ЖІНКА
Жили-були два товариші, які дуже любили випить. Ото один з них вирішив провідати другого. Взяв пляшечку і пішов до товариша. Сіли, вмазали. Здалось маловато. Пішли ще взяли пляшечку. А коли випили, то гість і говорить хозяїну: