– Пропустіть,– сказав директор.
А коли жінка зайшла, то зразу перед ним поклала заяву, яку він, навіть, не дивлячись підписав і тут же в неї запитує:
– А тепер, скажіть, будь-ласка, і де ж це ми з вами спали?
– А на партзборах.
НА ПРИЙОМІ У ЛІКАРЯ
– Доктор, що мені робити, у мене не стоїть?– пацієнт до лікаря.
– А ви все їсте?
– Все, доктор.
– А фарш із рибячих кісток?
– Докторе, але мені не треба, щоб він світився, мені треба щоб він – стояв.
ЛОГІКА МІЛІЦІОНЕРА
Міліціонер взяв сірникову коробку в руку, підняв її над головою, крутить головою і питає:
– Відгадай, коробка пуста чи повна?
2.2.1986 р.
В ГАРДЕРОБІ
Жінка перший раз прийшла в лікарню, зайшла в роздягальню.
Гардеробщик до жінки:
– Роздягайтесь.
– А ви?
3.5.1960 р.
ДАВАЙ КРАЩЕ ЗАВЕДЕМО ПАСІКУ
Чоловік із жінкою вирішили купити «Жигулі», а грошей не вистачало. Ото і вирішив піти до сусідки, щоб та позичила. А та йому і говорить:
– Я позичу тобі гроші, але при одній умові, якщо ти мене трахнеш із бджілкою.
Діватись було нікуди і чоловік погодивсь. А коли зробив роботу, то просить у сусідки, щоб та дала і йому пару бджілок додому. А, прийшовши додому, вирішив і з жінкою спробувати «з бджілкою». Жінці сподобалось і вона до чоловіка:
– А, слухай но, Миколо, а нахрена нам ті «Жигулі», давай краще заведемо пасіку?
ОХОРОННИЙ ПОЯС
Зустрілись два приятелі і перший розказує другому, що до його жінки ходить коханець.
– Хочеш,– сказав другий першому,– а давай я твоїй дружині зроблю такий пояс, що якщо до неї хтось доторкнеться, як тут же залишиться без члена, але за це ти мені маєш заплатити 200 крб.
– По руках.
Через деякий час приїзджає чоловік з відрядження і як завжди, перше всього він вирішив сходити у лазню. А як зайшов у лазню, то очам своїм не повірив, бо майже всі його сусіди – друзі сиділи з обрізаними кінцями.
ПЕРШЕ МІСЦЕ
Зібралось журі, щоб підвести конкурс, люди якої професії займають перше місце по бл...ву. Довго сперечались і, нарешті, прийшли до висновку, що пальма першості належить все-таки артистам, друге місце – лікарям, а третє – військово-службовцям.
Після дебатів взяв слово полковник:
– Пробачте, шановні, але я своїй дружині не зрадив ще ні разу, то ж ніяк не можу збагнути, звідки ви взяли, що військові займають третє місце?
Тут не стримався молодший лейтинантик:
– Всі чули? От і попробуйте з таким начальством вибитись в передовики.
9.4.1986 р.
ГРУЗИН І ДІВЧИНА
Якось грузин підійшов до жінки і їй говорить, що всі жінки діляться на дам і не дам.
– А я відношусь до іншої категоріі,– відповіла жіночка.
– І до якої, цікаво знати?
– До третьої.
– І що це значить?
– А це значить те, що я дам, але не вам.
А ВИ ДЕ ЛЯЖЕТЕ?
На прийом до доктора прийшла жінка. Доктор до неї:
– Розказуйте, що у вас болить?
– Та в мене і те, і те,– почала жінка.
– Добре. Лягайте на диван.
Жінка лягла і тут же посунулась аж до самої стінки.
– Та ви лягайте скраю.
– А ви де ляжете?
1986 р.
БАБКА В ГІНЕКОЛОГА
Бабка прийшла на прийом до гінеколога. Той її оглянув і говорить:
– Бабусю, у вас сифиліс.
– Ну і слава Богу, що хоч не грип, а то я геть зовсім…
перелякалась.
ВЕСІЛЛЯ ПО-ОДЕСЬКИ
Перший тост виголошують за молодих. Потім їм кричать:
гірко. Молоді цілуються.
Другий тост піднімають за батьків. Батьки цілуються.
Третій тост за всіх. Всі цілуються, хто з ким сидить.
Піднімається сват:
– Так, хто ще молоду не цілував?
З під стола виліз маленький замурзаний хлопчик:
– Я ще не цілував.
– А тобі ще рано, ти ще трохи підрости.
ТИ Ж, ДИВИСЬ, НЕ ТРАХАЙСЯ
Посадив чоловік свою жінку у вагон потяга, а коли той почав набирати швидкість, він біжить по перону і кричить:
– Ти ж дивись там... не ї..сь.
А жінка до нього:– Га?
Чоловік ще дужче закричав.. Жінка знову: – Га?
Так він біг, біг за потягом і кричав, щоб та не гуляла, а потім як вріжеться головою в бетонний стовп, аж в очах потемніло.
– Та... за...сь ти в дошку!