ПОРОСЯТКО БЕЗ ХРЕНА
Простий колгоспник приїхав у місто, зайшов у ресторан і до офіціанта:
– Скажіть будь-ласка, у вас можна замовити поросятко?
– А вам подавати з хреном чи без?
– Хрен, будь – ласка, відріжте, а поросятко подавайте.
9.4.1986 р.
БУДЬ, ЯК ДОМА
Хлопець привів свою кохану до своєї хати і говорить:
– Не соромся, будь, як вдома...
– В гостях, як вдома почувають себе лише – нахали, злодії і повії.
9.4.1986 р.
ПРИЗНАКИ ВАГІТНОСТІ
– Які признаки вагітності,– запитав професор на екзамені у студента:
– По-перше, набрякають ноги, лице, стає великий живіт.
– А в мене,– перебив його професор, – які ноги і який живіт?
– Теж опухші і великий живіт.
– От як я нарожу, тоді і отримаєш стипендію.
СИЛА ЗВИЧКИ
Якось один вчитель їхав на полювання. Вийшовши з автобуса, він запитав у пожилого чоловіка:
– Чи не підкажете ви, добродію, як пройти до…? – і назвав потрібну адресу.
– А ви ідіть цією дорогою, а коли прийдете ген до тих тополь, поверніть ліворуч, а там за ліском і те місце, яке вам потрібне.
– Добре!– сказав вчитель,– сідайте.
БІЛЯ ТЕЛЕВІЗОРА
Прийшов якось чоловік додому і вирішив подивитись телевізор. Але, коли він увімкнув першу программу – аж там виступає Л.Брежнєв, увімкнув другу – теж. А коли увімкнув третю, а звідти голос:
– І невже на тих програмах, балбес, гірша видимість?
ДЯКУВАТИ ВЛАДІ
Ще до того, як студенти мали отримати диплом, вони вже приблизно знали, куди їх направлять на роботу. Ну, скажемо, одного в Тюмень, другого на Курількі острови, третього на Сахалін і т.д. А коли дійшла черга до останнього – то йому було запропоновано на Чукотку. Новоспечений фахівець не розгубився і виголосив адміністрації ВУЗа слова вдячності, які почав так:
– Дякую нашій владі за те, що так високо оцінило мої знання.
А ще більше я вдячний царській владі за те, що вона продала Аляску американцям.
ВИП’ЄМО ЗА МИР!
Після демонстрації, на другий день вбігає парторг заводу і звертається до своїх членів:
– Товариші! Вип’ємо за слово, в якому лише три букви, але яке так люблять наші жінки, яке так люблять наші діти і пишуть на заборах, а чоловіки бережуть, як зіницю ока. Так, вип’ємо же, друзі, за – мир!
ТРИ ПОДРУГИ
Закінчили школу три подружки і розїхались хто куди. Через деякий час зустрілись знову і як завжди почали розповідати кожна про свої подвиги. Перша:
– Я вийшла заміж за професора. В нього стільки молодих асистентів і я з ними «крутила», як хотіла.
– А я,– сказала друга,– вийшла заміж за полковника. А його молодий симпатичний адютант, кожен раз супроводжував мене то в театр, то в ресторан.
А третій нічим було похвалитись. Подивилась вона на своїх подружок і, посміхнувшись, відповіла:
– А я теж така сама б..дь як і ви, тільки – незаміжня.
ЧЕРВОНА ПІДКЛАДКА
Кажуть, що Суворов під кітелем завжди носив червону підкладку, щоб як поранять, то не було видно крові.
– Отож я і думаю, чому Гітлер ходив вічно у коричневому піджаку.
ПОПІЙДУ
Микитівна до Маврикіївни:
– До нас сьогодні в Союз приїзджає Попійду.
– От слава Богу, хоч один порядний чоловік їде по пі...ду, а то все за салом, та за хлібом.
ТИ ДІВЧИНА ЧИ ЖІНКА?
Сидить Микитівна з Маврикіївною у м’ягкому вагоні-купе і перша запитує другу:
– Маврикіївна, ти дівчина чи жінка?
– Не розумію тебе, подружко.
– Ну. якщо спала з мужчиною – то жінка, а якщо ні – то дівчина.
– Ха-ха-ха, та хіба з мужчиною заснеш?
ГРУЗИН І ХЛОПЧИК
Грузин згвалтував хлопчика, що той бідний аж обкакався.
– Ти што делаєшь,– до хлопчика?
– Кінчаю...
5.7.1976 р.
ХЛОПЕЦЬ І ДІВЧИНА
Хлопець до дівчини:
– Жить хочеш?
– З ким?
– Роздягайсь...
– А ти?
– Любиш?
– Люблю.
– Шубу купиш?
– Куплю.
– Женишся?
– Ні.
– Злазь.
5.5.1959 р.
ОСТАННІ ПАРТЗБОРИ
Запитують одного єврея:
– Чому ви не прийшли на останні партзбори?
– О, якби ж я знав, що то будуть останні.
6.5.1975 р.
РАЗ У «НЕДІЛЮ»
У Парижі був з’їзд сексопатологів, де вирішувалось всього одне злободенне питання: скільки разів потрібно трахатись, щоб не нашкодити своєму здоров’ю і здоров’ю свого партнера? Довго сперечались і дійшли до висновку, що досить двох-трьох разів у «неділю». Після такої доповіді піднімається представниця України і запитує у присутніх: