– Що ж це ти, мій любий соколику, не виконуєш свої супружі обов’язки, чи чекаєш поки цією роботою займуться інші?
– Та що ви, мамо. Звісно – ні.
– Тоді поясни причину?
– Е, мамо, та мені якось це вам, навіть, незручно говорити.
– Ну, годі з себе благородного лебедя вдавати. Говори!
– А, можливо, цю розмову перенесемо на інший раз?
– Е ні, мій хлопчику. Як сказав А то вже говори і Б.
– Та ви розумієте, я коли одружувався на вашій доньці, то засперечався з друзями на мільйон, що поки не трахну тещу, то до жінки, навіть, і не доторкнусь.
– От, дурило, і чому ж ти так довго мовчав?
8.3.2000 р.
ХОТЬ ЩОСЬ ТА ПРИНЕСЕ...
Кум напрошується до кума в гості, а той відповідає:
– А яка мені з того користь, що ти прийдеш з голими руками?
Хай краще приходить твоя дружина, то та хоч щось…та принесе.
– І що ж вона може принести, як в хаті голитьба?
– В хаті, можливо голитьба, але жінки з пустими руками не ходять. В них хоч щось… та є: якщо не в пазусі, то між ногами. А що з тебе візьмеш? – як з козла молока.
8.3.2000 р.
БІЛЯ ХАТИ
В селі на призьбі біля хати сиділа мати з донечкою і кицею.
Раптом киця потягнулась і занявкала. Мати до доньки:
– О, киця котика хоче.
Після киці і донька потягнулась і занявкала.
– Що, доця, спать хочеш?
– Бач, як киці, то ти вгадала, що вона хоче, а як мені – то ні.
1975 р.
ЗАМКНУТЕ КОЛО
У єврея запитують:
– Де ви берете гроші?
– У тумбочці.
– А в тумбочку хто ложить?
– Жінка.
– А жінка де бере?
– Я даю.
– А ви де берете?
– У тумбочці.
8.3.2000 р.
ЯКИЙ ЧЛЕН КРАЩИЙ?
Дві повії зайшли в юридичну консультацію і запитують у юриста, який член кращий – довгий та тонкий, чи товстий та короткий? А поскільки юрист даною інформацією не володів, то він їм сказав, щоб ті прийшли на наступний день. Коли чоловік прийшов додому і розповів про це дружині, то жінка порадила почекати до ранку. А коли юрист заснув, так дружина хутко одяглась і пішла... Куди?– ви самі знаєте... А коли ранком повії прийшли знову до юриста, як він тут же повідав їм добуту інформацію:
– Самий кращий той – що довго стоїть...
– А яка вам б..дь про це сказала?
НУ І ЗУБИ!
По дорозі іде молода, але надто велетенського розміру, жінка.
За нею йде чоловік і весь час повторяє:
– Ну і зуби!
Жінка почула, а потім повертається і запитує:
– А звідки ви знаєте, які в мене зуби?
– О, дорогенька моя, та чи багато тут потрібно розуму, щоб, поглянувши на ваш скарб, догадатись, які у вас зуби?
10.3.2000 р.
СОЛДАТ І ГЕНЕРАЛ
Приїхав солдат перевіряти військову частину. А там усе прибрали, але не встигли винести гравій. Генерал наказав вистроїть солдат, а коли ті були вистроєні, він звертається до першого:
– От як ви думаєте, пане солдат, що можна побудувати на цій кучі гравію?
– Сучасну оборонну споруду, наприклад, ДОТ, ДЗОТ.
– Так! – відповів генерал. Потім звертається до іншого солдата, який надто прискіпливо втупив очі в землю:
– А ви про що думаєте, пане солдат?
– Про те, що в жінки між ногами, – пане генерал.
– А про що думаєте в інший час?
– Я весь час думаю про одне і те саме.
10.3.2000 р.
ПЕКЛО І ЦВЯХИ
Помер чоловік і ось перед ним прохідна. В яке пекло іти, в капіталістичне, чи в соціалістичне,– питає в провідника. Той відповідає:
– Ну, звичайно, в соціалістичне. Там цвяхи в попу забивають через день.
– Гаразд,– простогнав грішник,– хай буде по-вашому.
– Але,– продовжив провідник,– в кінці місяця добивають решту. План є план.
10.3.2000 р.
ХВОРИЙ І МАСАЖИСТ
Хворий до масажиста:
– Чому ви так слабенько масажуєте, ніби займаєтесь відбувальщиною ?
– Яка харч, така й робота. То колись я був слуга народа, а зараз анекдотами ситий не будеш. Хочеш, щоб масаж робив я краще, то плати мені і не інакше.
10.3.2000 р.
ПОРА ВИПИСУВАТЬ
Лікар до хворого:
– Ну як, у вас ще температура піднімається – Піднімається, пане лікарю.
– А коли більше, ранком чи ввечорі?
– Як раз в той час, як в палату заходить сестричка.